gedokun

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息が詰まる

もう生きるのが疲れたよ。この先もこれを続けるのは。死にたいってよりは自分の存在ごと消えて無かったことになりたい。

近いかも？

息が詰まる

最近、不登校になった時期のように心が苦しくなり始めた。少し良くなかったところを言われたり、昔の苦しい記憶を思い出しただけで涙が止まらない。申し訳ないとおもったり、謝ろうとするとまた涙が出てくる。自分のダメなところばかり見えてしまう。上手くいかなくても親だけじゃなくて、学校の先生や友達などでも頼るのが苦手で結局1人で抱えてしまう。不登校を経験した前後から、僕の心は壊れてしまった。その心が今も上手く直せていない状態のまま。誰に言えばいいのだろう。ネットの知り合いでさえも言えないのに。

息が詰まる

仲のいい人がリアルにもネットにも多くはないけどいるはずなのに、本当の気持ちをうまく打ち明けられない。家族にも打ち明けられない。父親はいつでも言ってとか言うけど、言えない。やっぱりまだ心の奥底では家族を信じることが出来ない。今まで言われたこととかやられたことについては今更責めるつもりはないし、もういいよって思っているけのとその時傷つけられた心の傷が今も痛い。今まで行ってきたことが許せないわけじゃないけど、頼るのが嫌。

inknhn

家でも学校でも自分の立ち位置はゴミ

そら豆

明日地震来たら私のとこは震度6弱程度だから来たら死ねるかも？！痛いし辛いけど今の事と比べればどうってことないよね？？そうだよね？正直怖いなー

りか

自分の悩みです。　私、みんなに聞いたい事あるんですけど、こういう親いるかな？って、思って。　まず、私のお父さんは、（ちなみに、私は父方のおばあちゃんと一緒に住んでいます。）私のおばあちゃんにあたりが強いです。無視をしたり、暴言を吐いたり。優しいおばあちゃんに、こんな事するなんて、私は許せないです。お母さんに言っても、「あなたが、おばあちゃんを助ければ良いじゃない。」と言ってきます。　次に、私のお母さんは、お天気屋です。優しい時は、優しいんですが、ちょっと怒れば、殴ってきます。これは、虐待になるんでしょうか？

近いかも？

手札 - 児童相談所

これ依存症の少女

でも、今はいい子やん失敗から学んで、ちゃんと活かしてるやんなんで何度も掘り返されなあかんのやなんでずっと責められなあかんのやなんでよそのガキと(一応親戚らしいけど)比べられなあかんのやどうせその子は猫を被ってるか陰キャか虚弱児かのいずれかやろ猫被りが下手で、無キャで、体が丈夫で悪かったな体は丈夫かもだけど、心はボロボロだからある意味罰ゲームで辛い

これ依存症の少女

親もおばさんも親戚同士のくせに、何で親としての質はこんなにも違うのこっちが外れすぎるそっちはまともな親の下で愛されて育ってるんでしょいいな羨ましいなワイもそっちの子供として産まれたかったな大体、子供のことを怒らせておいて、怒ったら批判して、うるさいって責めるのおかしいだろワイがそんなに大人しくないのは親のせいや

これ依存症の少女

辛い辛い辛いどうせワイはそんなに大人しくないよどうせワイは発達障害持ちだよ(診断を受けたことがないので分からないけど、周りと比べたら多分そう) どうせワイなんて価値がないダメな子供だよなのになんで産んだの虐待するため？周りと比べて、自己嫌悪が酷い子供を育てて楽しい？そんな毒親のせいでワイは不幸だよ今はこんなに良い子なのに失敗からちゃんと学んで、ちゃんと成長してるのになんでよそのもっと小さいのと比べられなあかんのや人によって性格が違うのは、体質が違うからなのに、何でそれを責められなあかんのや誰のせいでもないじゃん強いて言うなら親のせいじゃん何でワイが親の分の尻拭いをせなあかんのや辛い

これ依存症の少女

親戚のワイより小さいガキが大人しいんだってさどうせ猫を被ってるか陰キャか虚弱児かのいずれかだろなんでワイと比べられなあかんのや猫被りが下手で、無キャで、体が丈夫で悪かったなでも心はボロボロだから、体が丈夫なのはある意味罰ゲームで辛いそもそも、ワイがそんなに大人しくないのは親の教育がゴミだからだろなんで責任をなすりつけられなあかんのや元々陽キャの素質あったかもなのに、毒親のせいで失ったよ無キャだよ無キャとか、陰キャよりも価値がない底辺やんなんでこんなにワイの人生は辛いの前世までに何をやらかしたの誰か教えてよ前世までの分、ちゃんと尻拭いするからさ

歌すき

みんなに「今日くらいは」っていう曲聴いてほしい

戯言

無視して普通に悩み書かせていただきます心底どうでもいいので。本当に死のうかな。学校も家も全部苦痛で、自分らしくなんて出来なくて。ずっと作り笑いばっかりで、もう生きたくない。本当に消えたい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

そら豆

気が狂うもうほんとに辛い死にたいよ自分が嫌い大嫌い嫉妬深くて辛い私が悪いのは知ってるけど嫉妬深い子に育てた親が悪いちゃんと愛してよ！夏休みももう終わっちゃうまた辛い毎日が続くんだね友達に良いよう利用されて用が済んだら捨てる最低だよねなんかもう辛すぎておかしくなっちゃった何が愛で何が本当の友達？どうすれば裏切られないんですか？どうすればこんなに悩まなくて済むの？どうすれば作り笑いしなくて済むの？疑問でいっぱいだね辛いよね一緒に普通の子になろーねいつかこんなに悩まなくて済むようにみんなで頑張りたいねそんな子居ないけど

近いかも？

わたしはパパゲーノ

地球を壊したい

子供が嫌いなら産まなければよかったのに学校でも家でも偽りの自分本音で話し合える人に会いたいな

他人

ごめんね、こんなだめな娘で。

普通に死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ひーろー

きっと死んでも辛いんだろな、自分。

親がうるさい