家がつらい少年少女たちの声
しにたいな 勉強勉強勉強勉強しんどい ネガティブ、自意識過剰、被害妄想ノリで言わないでキツイ女に生まれてきたくなかった私って言いたくないし性別をふたつに括らないで欲しい どんなに勉強しても比べられて褒められなくて怒られて 怒られてばっかだから勉強やる気にならなくてテストの点数バカみたいに下がってそんでまた怒られて怒られて怒られて 何がしたかったんだろうな 俺はなんのために生まれてきましたか リスカ楽しいよODしたいなバレるかな死にたいよ 誰も俺の思いに気づいちゃなんかいない 明るいキャラだから？元気なキャラだから？呪いですかね爆笑爆笑 消えたいな
つらい 苦しい 死にたい 私のためにお金をかけてくれてるのに、期待してくれてるのに、それを全部裏切るようなことをしてしまって本当に苦しい ごめんなさい 親は私のことを思ってくれてるのに、優しくしてくれてるのに、不満なんて何一つないのに、その優しさが苦しくてしょうがない、環境は人一倍恵まれてるっていう自覚はある、けどその恵まれた環境下でそれを利用して上手く生きれない自分が本当に大っっっっっっっ嫌い 死ねよ、ほんとむり、なんでいっつもこうなるの？みんなできてることがなんで出来ないの？みんなと同じように生きて同じようなこと学んで来てるなら、きて当然なはずなのに なんで出来ないのか分からない また親をがっかりさせる また怒らせる 全部わかってるのに、今耐えればあとがどれほど楽かなんて全部わかってるのに、頭では全部全部全部わかってるのに、なんで行動に移せないんだろう 居心地が良くない、家にいたくない、でも学校にも居場所がない、全部私のせいで、死にたい、つらい、消えたい、消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
検索で「自殺」「リスカ」「消えたい」「死にたい」、と ここで調べたことはありますか？ そうするとね、どんどん似たような悩みの人に絞られてくんですよぉ！ めっちゃ助けられるし、自分自身の悩みもたまたま投稿した時にしか見てもらえないものじゃなくなって ちょい嬉しくならない？！ 親の圧からは逃げれないから、ここで息をしていたい。 ここでは死にたいって言ってもいいからさぁ！ みんなで吐き出しちゃお～！ いつもとテンション違うのは察してねぇぇぇ！ （あっ解離性同一性障害、だるくてごめんすぎる）
なんうまれてきたんだろー人生おもってたより無理ゲーかもーつらいなあ
親ってさあ、自分の価値観を押し付けてくるよね。 ボカロ聴いてたらさ、｢キモい、病んでる、聴かないで。｣って言われる。 将来の夢を話したらさ、｢もっとまともな職業で、普通にはたらけ｣だって。 将来の夢が歌い手系ユーチューバーなのっておかしいことなの? 運動会でめっちゃ疲れて、塾休んでいいか聞いたらさ、 ｢はぁ？あんた何考えてんの?塾お金かかるんだよ?行きなさい！｣ だってさ。 あれ？ 私の体調を心配してよ。 なんでお金の話になるの? そっか。 わかっちゃったよ。 あんたらには私なんていらなかったんだね。 ただのお金のかかるめんどくさい生き物… いや、めんどくさいモノだったんだね。 もう私なんかいらないよね? じゃあね、バイバイ
家に関係してませんが，悩みがあります。(すみません…) 性的な内容を含むので，嫌な方は非表示にしてもらっても大丈夫です。 性のことについては，前々からネット等で知っていました。周りの子も大人の体のこととか知っている子が多くて，男子達もいわゆる下ネタっていうやつを喋ったりしてます。親もそういう性のこと，知ってるんだと思ってます。あんまり言っていいのか分からないのですが，この世の大人たちって性的なことをしているけれど，私たち子どもには内緒にしている，そういう私の知らない大人だけの世界があるのが怖いです。みんな何気なく周りと接しているけれど，裏では(言い方悪いですよね…)いやらしいことしてるっていうのが本当に嫌です｡(2回も言ってすみません。)確かに動物の野性的な本能で性欲があるのはしょうがないけれど，私はこの世の中にあって嫌です｡自分の親とかが怖いです｡なんかごめんなさい｡私みたいなキッズが性のことに語っちゃって…｡ 長文すみませんでした｡ここまで読んでくれてありがとうございます｡明日からも1週間，頑張りましょう…!!(学校いやだ)
応援する気もないのにがんばれとかいうなよ。普通に嫌味でしかない あとドア開けるときはノックしろ。常識やぞ
何で大人は時間に囚われているんだろう。時間より大切な物があるはずなのに。
俺はネットが居場所だ。 俺を認めてくれて、どんなふざけた内容でもちゃんと話を聞いてくれて、俺が今ここにいるって、ここに居ていいって思わせてくれる。 リアル？知らないよそんなの。 男は男らしく女は女らしくだとか昭和かよ。 久々のLINE。今までは僕だったけどやっと俺って言ったら「え、“俺“？」って態々強調して言ってきたリア友。「今の時代多様性だろ」って言ったリア友達。それのせいで俺はリア友同士のぐるらに浮上できなくなった。怖かった。 学校では大好きだった親友を取られるっていう昔と同じ出来事が起こった。そいつは変わってないなぁって思いながら学校を過ごす。休み時間。午後の授業眠くなるから休み時間の間に寝たいのに起こしてくるリア友。正直しつこいよ、やめて。 親はカラオケ行こうねって言ったくせに毎回「来週ね」で先延ばし。もう一ヶ月前から言ってるじゃん。お腹痛くてトイレ引きこもってごめん。俺が悪いけどお腹痛いんだよ。お母さんだって引きこもるくせに。成績は平均以下。受験やらなんやらの話をずっと言われる。「この成績じゃどこも行けないよ？」そんなの自分がいちばん分かってるんだって。 でも時々優しいところを見てすぐ気が変わってしまう俺。どっちが本当の性格なの？それが分からない俺自身が大っ嫌い。 ねえお母さん。学校のこと、先生に言ったんだっけ。俺めっちゃ辛かったんだよ？？休み時間時間取られて話することになって。「今の暗い君より前の明るい君が見たいなぁ」…ってふざけんな。過去は変えられねぇんだよ。もう遅いんだよ。手遅れなんだよ。気づいてよそのぐらい。ほかの先生にもいっぱい広まっちゃった。言って欲しくなかったのに。余計なお節介だよ。やめてよ。 学校が嫌い、家も嫌い。そんな俺の居場所はもうネットしかない。 とあるネッ友メンバー。年齢も近いことから将来会うことも約束している。朝方までいっぱい毎日ずっと欠かさず話してて…今ではその人達が俺の生きがい。ずっとそばにいて欲しい。離さないし離れないで欲しい。君たちのためならなんだって出来る。束縛も受け入れるしなんだって許せる。受け入れられる。貴方達が居なくなったら俺どうすればいいかな。死ぬことしか出来ないかも。 これが依存なんだね。ごめんねこんな俺がみんなに依存しちゃって。
学校休んでで一ミリも生活リズム崩れてるって言えるとこないのに、乱れたらダメだよな、じゃあどこそこいけ、ってもう、ほんとなんなの…ちなみに今中二です。生活リズムが乱れたらダメなことくらいわかってます。
お前は如何したいの？って聞くきもないのに聞いてくんなよ
私たちみんな頑張ってる。頑張りすぎてる。でもほんとだったら頑張りたくないんだよね。頑張らなくても、我慢しなくても、辛い思いしなくても安全で安心できる場所にいたい。ずっと休んでたい。
「普通になりなさい」「なんで普通じゃないの？」「なんで普通になれないの？」 って言う親や先生に質問します。 貴方達が言う「普通」ってなんですか。
親が「勉強しろ」「お前なんか産まなきゃよかった」「死ね」「こっちだって辛いんだよ」「そんな些細なことで泣くなよ」 もう疲れました。死にたい。消えたい。もういっその事みんなから、気づかれずに死にたかった。
今日もみんなで一日よく家での生活をよく耐えた！！！すごい！！
矢っ張り今を乗り越えよう、とかいうのに、死ねたらどれだけいいかと思わせてくる親はなんなんだろう。もちろん親だけじゃないけどさ。
「見ないで理解できないでしょう？」 この歌詞マジ天才だよね。 そもそも僕のことなんて理解できないんだし、けなして苦しめるぐらいなら 見ないでほしいし、構わないでほしいよね～！ 僕は理解されたくない、拒絶してるからね親！ 理解できるのはこういう所にいる子供だけだもんね？？
親に相談するのが辛い。私はもともとADHDをもっているんですけどそれで怒られたりしてどんどん自信が無くなっていってどんどん辛くなっていきました。みんなの前では元気にしていてあまり心配かけたくないから無理をしてるんですけどもう限界です。
なんでママは夜遅くまでゲームして、僕は9時には寝ないといけないの？親ばかりずるいよ、
学校行きたくない。でも家にもいたくない。もうどこにも存在したくない。
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬