ヂ
怒られた時に殴られたり貶されたりするのは私らに非があって矯正のためって分かる。ロクでもない自覚はあるし。でも普段から見下した発言したり容姿バカにしたり軽く頭叩いたりとかあるけどってこっちは家族仲が良いからなんだよね？？友達同士で軽い悪口言い合うのと似たような感じにしてはちょっと度が過ぎてる気もするけどそれだけ仲良いからだよね？？？だったら勝手に傷付いてるこっちが悪いんだけどさ。 1人が嘘ついた時に白状するまで全員ビンタしてたのの未だにウケる。
近いかも？
手札 - 児童相談所投稿一覧 (2046ページ目)
ら
なんかおんなじこと言ってめちゃくちゃ申し訳ないんですけど人増えましたか、？前まで夜に呟いてる人本当に少なかったのにめちゃくちゃ反応くるようになってて…みなさんむりしないといけない時はあると思うけど無理しないでくださいね、綺麗事でめちゃくちゃ申し訳ないけど…本当にいつかこのサイトの皆さんが幸せになれること願っています、今日もお疲れ様てます、このサイトにいると1人じゃないって感じるんで、心の支えです、綺麗事すみませんでした
ら
誹謗中傷って多分だけど何かしら傷付けたいだけなのかな、リスカは自分を傷つける、誹謗中傷は人を傷つけるそれなら自分はリスカした方がましじゃねって思う、綺麗事とか優しいとかじゃなくて人を傷つけたら自己肯定感下がるもん、
ら
物欲ないきついむりもうきえたい
fam
多分私よりも私を嫌いな人なんていないよ 自分を好きになれるようになりたいけど、やっぱ大嫌いなんだよな
ら
メンタル最強になりたい
もっちー
最近「わかる」「エール」の数が全体的に増えてきてる気がする。 家族のことで悩みを抱える人が増えてきたのかと思うとすごく辛い。
匿名さん
児相行ったって意味ねーんだよくそが
匿名さん
もうだいぶ前から既に限界超えてたのかもしれない。もう限界
苦しい
なんか、自分の投稿見ると、周りはエールとか着いてたりするのに自分のだけついてないとかあってそんだけで死にたくなるｗｗｗ 馬鹿だよね自分。しょうもないよな
死んじゃいたい……
わかる、とかエール貰うと少し嬉しくなる。 でも、ここでも承認欲求みたいなの出ちゃうの…嫌になっちゃうな
白夜❄️
なんで脅すことしかできないの？普通に頼むことできないわけ？てかさ、保冷剤ぐらい自分で取りに行けクソジジイ。私はお前の道具じゃねぇんだよ。お前が見下してる私でさえできるぞ？てか、拒否したら脅す、脅したらやるって思ってるお前の頭はイカれてる。 最近気づいたけど、小学生とかの時より酷いよ。性格。大丈夫そ？脳外科行った方がいいんじゃない？てかあわよくば早く死んで欲しい
ヂ
ちょくちょくそれおかしいんじゃない？って思うことはあるけど父親の考え方しか聞かされてないから自分の家庭が一般的か否かも分かんない。いつもは私がノリ合わせにいけるからだいぶナーフされてるんだけどそれでも意見が割れると空気ピリつくからなぁ。でもなんだかんだ言って世話にはなってるし昭和生まれで父親自身もモラハラ気質って自覚してるから余計糾弾にくい。
みわ
児童相談所ってなんもない。地獄
A.9
親に「お前に出来るわけない」言われる うるさい。黙れ。私が苦しんでるの知らないくせに。死のうとしたことも何回もあった…だけど、なんで…死ねないの。親にとって私はこの世に必要のない人間なんでしょ。自分だって気付いてるよ。私は親が望む子じゃない。だから殴るんでしょ。いくらコッチがやめろと言ってもやめない。逆に酷くなる。親が消えて欲しいもある。だけど、私自身がいなくなった方が良いんじゃないかと思う。だって親は私より兄を大事にしているから…
y
母親にそんなネガティブな発言で構ってもらおうと自分を傷つけないでって言われた、、いや構ってもらいたくないし、母親のせいでそんなネガティブな発言してんのよ。ほんとになんでそんなこと言われなあかんのかな。
ねむい
ここにいるみんなと家出して親のいないところにみんなで住みたい
毎日辛い
毎日親に自分の責任にされ怒鳴られ、兄には身長低いだの頭悪いだのめちゃくちゃ言われる。家での存在価値が全くない。楽に死ねたらいいのにな。
近いかも？
わたしはパパゲーノおなかへった
なんかふとした瞬間消えたいなーって思う時あるよね でも正直自殺する勇気なんて少しもないし、 死ぬことに対しての恐怖とかはあんまないけど、 死んだときに友達とか先生に、自殺したって知らされるのは嫌なんだよね みんなの記憶から消えて、存在自体も泡みたいにフワーって誰にも知られずに消えていけたらいいのにって思うよねー あとは不謹慎だけど、交通事故とかそういう他者からの攻撃によって死ぬ形 自分で自らは死ぬって形じゃない場合で死ねるならいいかなーって思うよねー でもこんだけ私死ぬ死ぬ言ってるけど自殺する勇気1ミリもないので安心してくださーい たぶんこんなかにはもっとひどい人たくさんいるんじゃないかな だけど同じようなこと思ってる人もいるんじゃないかな
近いかも？
わたしはパパゲーノ死んでやりたい
前までの自分と、今の自分とは違うのに比べて欲しくない。 もう死にたい。自分が恥ずかしい。
近いかも？
わたしはパパゲーノあの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬