うた
「 期待してるね 」 「 やっぱり貴方は賢い 」 「 兄弟みたいにならないで 」 うざいうざいうざいうざいうざいうざい 期待なんか重すぎる辛い消えたい 習い事6時間辛い辞めたい 塾も琴も習字も英語も全部全部全部！！！ 兄弟が継げなかったから私に期待するのほんとだるい 前は兄弟ばかりで私のこと放棄してたじゃん虐待してたじゃん カッターも剃刀も錠剤も薬もハサミも全部奪わないで！！！！ 私の生きる意味なんだよ それなきゃいきれないんだよ…
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とくめー
風呂上がって洗面所で着替えてる時に父親が歯ブラシ取りに来るの本当にだるいつらい他にもつらいこといっぱいあったけど感覚麻痺って何がつらいのかもわからなくなってきた
う
今日はたくさん泣いたから目がしょぼしょぼ。明日学校行きたくないよおおお
くりーむぱん
もう他の人と比べないで 叩かないで 蹴らないで 暴言言わないで 父の愚痴言わないで ツライから イタイから 苦しいから 「はい」とか「うん」とか丁度いいタイミングで言わないと怒られる ずっと言い過ぎてると怒られる。逆に言わなかったら怒られる 「ごめんなさい」や「はい」も段々とどう言う風に言うか忘れて親に「ロボットみたいな言い方しないで！」て言われた。どうやって言うかもう忘れたよ いちいち指摘しないで でもこれを 姉と兄は耐えてきた、今は私、次は妹 連鎖していく もし今後私が生きて子供産まれたら子供に虐待しちゃうのかな だって今でも妹に強くあたっちゃう時があるから 兄は部屋に引きこもってるか外に行ったかどちらか 父は事務所に住み込みしてたり出張でよくどっかいったりしてる 姉は寮で来年都会の大学行く(しかも特待生) 妹は優等生(ピアノ私の小さい頃より難しい曲をめっちゃ弾いてるし運動万能で計算とか勉強も得意) 私以外みんなが輝いていて羨ましい。私は容姿も性格も恵まれてない。特技もない。何やっても無駄。生きてて何の価値があるの？みんなに迷惑かけて生きてる意味あるの？死ねばいいの？そんなこととっくに考えた。でも怖い。時代は一生進む。もしかしたら転生しなくて一生死んだままなのかもしれない。人生ガチャ失敗したな、、、 死んだらどうなるんだろう 怖いよ 安楽死したい。他の人より先に死にたい。 でも怖い この繰り返し 学校では普通。家でも普通。 私ってただのモブに過ぎないんだよ。 みんな頑張っててえらいよ 私もうそろそろ限界かも
近いかも？
わたしはパパゲーノあやや
今日は勉強、何もできなかった。親の言葉で嫌になったこともあった。でも、頑張って生きた。そう思わないと身がもたない。 みんなも私も、頑張って生きた。
篠宮
期待に応えられないのが本当に本当に本当に心からつらい、つらいなんて思ってたら既に行動に移してるはずなんだけどね それでもできないってことは心の底ではまだなんとかなるとか自分のせいじゃないとか思ってんだろうな ホントにゴミクズだよね私って、さっさと死ねばいいのに 何悲劇のヒロイン面してんの？なんとかなるって思ってんでしょ？どん底に突き落とされたみたいな絶望に満ちた文書つらつら並べといて、さらにその心の底の底の底ではまだどうにかなるんじゃないかって期待してるんでしょ なんなの？何様なの？全部お前のせいだよ 死ね 早く死ね
こと
小学生の時に親からの虐待で児童養護施設に来た。来て5年。児童養護施設は人間関係めんどくさいし、 だからと言ってここしか住む場所はない。今、受験生、勉強しなきゃいけないのも分かってる。 でもやる気が起きない。しかもスマホも持てない。好きピともline出来ない。隠れて持ったら見つかって没収される。まじで、どうしたらいいの？信頼してた大人までいなくなる。裏切られる。友達には、児童養護施設って言ったら壁ができてきまずい。ほんとにどうしたらいい?
近いかも？
手札 - 児童相談所篠宮
お父さんお父さんごめんなさい 出来損ないでごめんなさい 逃げてばっかりでごめんなさい 最低限のやることも出来なくてごめんなさい こんな子でごめんね、きっとこんなの望んでなかった お父さんもお母さんも もっといい子に育って欲しかったんだろうな、私が 私が最初からちゃんとしてれば良かっただけの話なのにさ なんでできて当然のことが出来ないんだろう 死にたい 消えたい もっと私が周りに左右されない強い人だったら、もっと私が勉強出来てたら、もっと私が優秀だったら、もっと私が言うこと聞けるいい子だったら、こんなことにはなってなかったはずなのに
近いかも？
わたしはパパゲーノ中学生
しにたいな 勉強勉強勉強勉強しんどい ネガティブ、自意識過剰、被害妄想ノリで言わないでキツイ女に生まれてきたくなかった私って言いたくないし性別をふたつに括らないで欲しい どんなに勉強しても比べられて褒められなくて怒られて 怒られてばっかだから勉強やる気にならなくてテストの点数バカみたいに下がってそんでまた怒られて怒られて怒られて 何がしたかったんだろうな 俺はなんのために生まれてきましたか リスカ楽しいよODしたいなバレるかな死にたいよ 誰も俺の思いに気づいちゃなんかいない 明るいキャラだから？元気なキャラだから？呪いですかね爆笑爆笑 消えたいな
近いかも？
わたしはパパゲーノ篠宮
つらい 苦しい 死にたい 私のためにお金をかけてくれてるのに、期待してくれてるのに、それを全部裏切るようなことをしてしまって本当に苦しい ごめんなさい 親は私のことを思ってくれてるのに、優しくしてくれてるのに、不満なんて何一つないのに、その優しさが苦しくてしょうがない、環境は人一倍恵まれてるっていう自覚はある、けどその恵まれた環境下でそれを利用して上手く生きれない自分が本当に大っっっっっっっ嫌い 死ねよ、ほんとむり、なんでいっつもこうなるの？みんなできてることがなんで出来ないの？みんなと同じように生きて同じようなこと学んで来てるなら、きて当然なはずなのに なんで出来ないのか分からない また親をがっかりさせる また怒らせる 全部わかってるのに、今耐えればあとがどれほど楽かなんて全部わかってるのに、頭では全部全部全部わかってるのに、なんで行動に移せないんだろう 居心地が良くない、家にいたくない、でも学校にも居場所がない、全部私のせいで、死にたい、つらい、消えたい、消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
近いかも？
わたしはパパゲーノ蒼きゅ
検索で「自殺」「リスカ」「消えたい」「死にたい」、と ここで調べたことはありますか？ そうするとね、どんどん似たような悩みの人に絞られてくんですよぉ！ めっちゃ助けられるし、自分自身の悩みもたまたま投稿した時にしか見てもらえないものじゃなくなって ちょい嬉しくならない？！ 親の圧からは逃げれないから、ここで息をしていたい。 ここでは死にたいって言ってもいいからさぁ！ みんなで吐き出しちゃお～！ いつもとテンション違うのは察してねぇぇぇ！ （あっ解離性同一性障害、だるくてごめんすぎる）
近いかも？
わたしはパパゲーノ、、
なんうまれてきたんだろー人生おもってたより無理ゲーかもーつらいなあ
らーめん
親ってさあ、自分の価値観を押し付けてくるよね。 ボカロ聴いてたらさ、｢キモい、病んでる、聴かないで。｣って言われる。 将来の夢を話したらさ、｢もっとまともな職業で、普通にはたらけ｣だって。 将来の夢が歌い手系ユーチューバーなのっておかしいことなの? 運動会でめっちゃ疲れて、塾休んでいいか聞いたらさ、 ｢はぁ？あんた何考えてんの?塾お金かかるんだよ?行きなさい！｣ だってさ。 あれ？ 私の体調を心配してよ。 なんでお金の話になるの? そっか。 わかっちゃったよ。 あんたらには私なんていらなかったんだね。 ただのお金のかかるめんどくさい生き物… いや、めんどくさいモノだったんだね。 もう私なんかいらないよね? じゃあね、バイバイ
むらさきりんご
家に関係してませんが，悩みがあります。(すみません…) 性的な内容を含むので，嫌な方は非表示にしてもらっても大丈夫です。 性のことについては，前々からネット等で知っていました。周りの子も大人の体のこととか知っている子が多くて，男子達もいわゆる下ネタっていうやつを喋ったりしてます。親もそういう性のこと，知ってるんだと思ってます。あんまり言っていいのか分からないのですが，この世の大人たちって性的なことをしているけれど，私たち子どもには内緒にしている，そういう私の知らない大人だけの世界があるのが怖いです。みんな何気なく周りと接しているけれど，裏では(言い方悪いですよね…)いやらしいことしてるっていうのが本当に嫌です｡(2回も言ってすみません。)確かに動物の野性的な本能で性欲があるのはしょうがないけれど，私はこの世の中にあって嫌です｡自分の親とかが怖いです｡なんかごめんなさい｡私みたいなキッズが性のことに語っちゃって…｡ 長文すみませんでした｡ここまで読んでくれてありがとうございます｡明日からも1週間，頑張りましょう…!!(学校いやだ)
4520
応援する気もないのにがんばれとかいうなよ。普通に嫌味でしかない あとドア開けるときはノックしろ。常識やぞ
りた
何で大人は時間に囚われているんだろう。時間より大切な物があるはずなのに。
㍟
俺はネットが居場所だ。 俺を認めてくれて、どんなふざけた内容でもちゃんと話を聞いてくれて、俺が今ここにいるって、ここに居ていいって思わせてくれる。 リアル？知らないよそんなの。 男は男らしく女は女らしくだとか昭和かよ。 久々のLINE。今までは僕だったけどやっと俺って言ったら「え、“俺“？」って態々強調して言ってきたリア友。「今の時代多様性だろ」って言ったリア友達。それのせいで俺はリア友同士のぐるらに浮上できなくなった。怖かった。 学校では大好きだった親友を取られるっていう昔と同じ出来事が起こった。そいつは変わってないなぁって思いながら学校を過ごす。休み時間。午後の授業眠くなるから休み時間の間に寝たいのに起こしてくるリア友。正直しつこいよ、やめて。 親はカラオケ行こうねって言ったくせに毎回「来週ね」で先延ばし。もう一ヶ月前から言ってるじゃん。お腹痛くてトイレ引きこもってごめん。俺が悪いけどお腹痛いんだよ。お母さんだって引きこもるくせに。成績は平均以下。受験やらなんやらの話をずっと言われる。「この成績じゃどこも行けないよ？」そんなの自分がいちばん分かってるんだって。 でも時々優しいところを見てすぐ気が変わってしまう俺。どっちが本当の性格なの？それが分からない俺自身が大っ嫌い。 ねえお母さん。学校のこと、先生に言ったんだっけ。俺めっちゃ辛かったんだよ？？休み時間時間取られて話することになって。「今の暗い君より前の明るい君が見たいなぁ」…ってふざけんな。過去は変えられねぇんだよ。もう遅いんだよ。手遅れなんだよ。気づいてよそのぐらい。ほかの先生にもいっぱい広まっちゃった。言って欲しくなかったのに。余計なお節介だよ。やめてよ。 学校が嫌い、家も嫌い。そんな俺の居場所はもうネットしかない。 とあるネッ友メンバー。年齢も近いことから将来会うことも約束している。朝方までいっぱい毎日ずっと欠かさず話してて…今ではその人達が俺の生きがい。ずっとそばにいて欲しい。離さないし離れないで欲しい。君たちのためならなんだって出来る。束縛も受け入れるしなんだって許せる。受け入れられる。貴方達が居なくなったら俺どうすればいいかな。死ぬことしか出来ないかも。 これが依存なんだね。ごめんねこんな俺がみんなに依存しちゃって。
りんね
学校休んでで一ミリも生活リズム崩れてるって言えるとこないのに、乱れたらダメだよな、じゃあどこそこいけ、ってもう、ほんとなんなの…ちなみに今中二です。生活リズムが乱れたらダメなことくらいわかってます。
不安定さん
お前は如何したいの？って聞くきもないのに聞いてくんなよ
あ
私たちみんな頑張ってる。頑張りすぎてる。でもほんとだったら頑張りたくないんだよね。頑張らなくても、我慢しなくても、辛い思いしなくても安全で安心できる場所にいたい。ずっと休んでたい。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬