家がつらい少年少女たちの声
俺は小さいときから絵が好きだった だから、俺は画家になりたいって高校ぐらいのときから思い始めた でも親がさ、画家なんてどうせ売れないだの向いてないだのとか言ってさ、子供と夢を潰してくるんよ 美術大学に行きたいのに、国立いけとか進路まで決めようとしてくる それで、いい会社入って安定な収入をもらって,,良い,,生活をしろ みたいな形でずっと言ってくる 子どもの夢をさ応援してあげるのが親の役目なんじゃない？ それをさ子どもの夢を握りつぶす親は、親として失格じゃないかって思うんよ もうほとんど美大に行くのは諦めている 最近ずっと勉強してるｗ 夢って親によって潰されるんだな
どんなに親に傷つく言葉言われても物投げられても親のことが好きな自分が嫌い
話ぐらい聞いて
「未確認飛行物体」みたいなのいいなー 憧れる
口が悪いって怒られるけどこうゆう風に育てたのお前な？
おやすみなさい。 明日こそいい一日に....
久しぶりに病んだからここに来た 普通な家庭だけど普通に辛い死にたい
死にたいんじゃない。存在をなかったことにしたい。
中学でなんか全てが嫌になって何もかもがイライラする原因になってるときに原因は忘れたけどその揉めた友達が知ってるTwitterの裏垢で全部ぶちまけたらその日から口きかなくなった。自分が悪いのはわかってる。謝った。何度も何度も。 そうやってネガティブに考えちゃう状態だった、と説明しても言い訳としかとられない。既読はついても無視されて。 どんどんクラスメイトが話してくれなくなって。 しばらく学校に行かないまま転校したんだけど転校先の学校でも友達に本心で話したら裏でなにか思われてるんじゃないか、内心嫌われてるんじゃないかって思って心から仲良くできない。本心で笑えない。 揉めた友達は私抜きで遊んでいるほうが楽しそうに見えて嫉妬してイライラして。 こうなったのは自分が原因だって分かっていてもその友達に嫉妬しちゃう。 そんな自分がまた嫌いになってイライラする。ずっとこの繰り返し。 私なんかいなくなったほうがいいんでしょ？私がいないほうが楽しいんでしょ？ 消えたい。
兄にだけ優しい
命懸けで、産んだ子、なのに とか言うなら、、 死にたいって思わせるくらい、、辛い気持ちにさせないでしょ、 誰だろう、こんな気持ちにさせたの。
ただただ全てがめんどくさい。やりたくない。だるい。 やろうとは思ってるのに体が動かない。
（※これは自分の意見なので、他人からしたら普通に生活しているだけかもしれません。あと記憶が朧げだったりして、実際と違ったりします。） たまに、家族と一緒に過ごしたくないと感じる。自分の部屋はない。昔、家族と問題を起こした時、自分は、自分のスマホのメモに自分の嫌味（何もできないとか、ただの凡人以下だとか）とかを書いた。でも、それをしても、誰かに助けを求めようとせず、メモに「助けて」なんて言葉も書いてなかった気がする。パスワードがあるから、誰にも知られなかったし、その時の自分の気持ちを出そうとしなかった。それは多分、どうせ知っても心配されるだけで、自分は家族の関係が、余計嫌になっていくからだと思う。 （これは虐待でもいじめでもない、自分の問題。だから誰も同情しなくていい）
親は心が無い。
私が死ねばみんな喜ぶのかな。それか見向きもしないのかな。 どこにも居場所がない。死んでこようかな。
勉強しろって言われたからやったの、マジで嫌だったけど、で、全く分からなくて考えてたの。そしたら親が「あんたそんなことも分からないの？バカなのwww」って言われた。うざいしだるい。
受験生です。 親に志望校を決められてでも私が行きたい学校があってそれを親に伝えたら「そんなバカ学校行ったら我が家の恥」と言われました。 おかしい。なんで？学校に行くのは私なのに。私が行きたいって決めてそこに行くために勉強してきたのに。 もう受験やめたい。
ほんと、、生きててごめんね、？？ 死ねばいいんだよね、 死ねばみーーんなっ！喜ぶだろうし、俺も、嬉しいや、 あーあ、、なんで産まれちゃったんだろうなああっっ、、
あああむり、むり、無理だよ 無理。無理です。 はあ、、、、、、、、、！！！ がちでまじほんとうざい、 あああ、、ああ、、、、、、、、 がち、あ、、ああ、、う、、もう、無理だよ、？ あの、、親が俺ら子供のこと悪く思うように、、子供も、親のこと、、悪く思うんだわ。 どっちもどっちなの ああああああああああああ、、 ほんと、死の、 無理だわ、ふつうに 頼れる大人なんていねーから 死ぬしかねんだよ
ありがとう、さようなら
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬