gedokun

投稿一覧 (2120ページ目)

残酷

死んでしまいたい辛い苦しい

鬱

死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

坂

辛くて死にたいけど生きて朝がきた辛い死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

絶望

生きてても絶望しかない辛い死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

残酷

死んでしまいたい

不

寝るのが怖くて寝れない

とーん

最近ずっと陰鬱な気持ちが続いてる。食事とかお風呂がすごくめんどくさい。多分両親と一緒の空間なのがすごく苦痛だから。逆に部屋で永遠に課題やってると楽しいし友達と通話しながらゲームより1人でゲームした方が楽しいし本当に人間と関わりたくなくなってきてる。

夜桜

誰でも良いから愛情が欲しい。愛して欲しい｡｡｡愛が深くても良い。重い方が愛されてるって感じれるかもしれない。誰にも愛されたことがないから愛するって感情すらわからない。愛されるってどう感じるのか教えて欲しい｡｡｡

匿名

俺出来ない子だから！もーほっといってくれ！

不

リスカしたりゲボ吐かなきゃ分かってくれないのかな

ユーリ

まだ人生半分も生きてないはずなのにこんなに辛くならなきゃいけない程私は罪を犯しましたか…？

匿名

小学生にあがるころ、両親が離婚しました。親権は母親にわたりました。それは別になんとも思っていません。母親が夜職で夜はいません。だから昼に働いている父親の家に夜だけ泊まることになりました。 1年生のころ、離婚という言葉がどんな意味かわかりませんでした。でも参観日に少し悟りました。お父さんやお母さんが見に来ていました。つまり、友達の両親が授業参観に来ていました。でも私はお母さんだけ。なんとなく両親がちゃんといる家庭が羨ましく感じました。ちゃんと理解し始めたのは3年生のころ。だけど、さらに自分の首を絞めました。普通の家庭が羨ましい、という気持ちが強まって。どんどん苦しくなっていきました。お父さんもお母さんも彼氏彼女がいます。それがつらくて、いつもベッドに籠って一人で誰にも相談できずに泣いていました。愛情はしっかり受けているし、なに不自由なく過ごさせてもらっている。それだけで幸せでしょ、って他人から見たらそう思うかもしれません。きっと私もそう思います。でも、なぜか心に穴ができて。愛情を求めるようになりました。人と恋愛的に付き合っては別れての繰り返しでした。確かに愛してもらっているのに、またさらに愛情を求めるのか。自分ですらわからなくて自問自答を繰り返して。何十年もたった今も引きずっています。こんな私はわがままで傲慢でしょうか？

ユーリ

我が儘言って御免なさい。

ユーリ

私が寝てるとき、意図的に親に蹴られてる。痛いと言っているのに寝たふりをする。怖い、痛い、しかもその日は生理だった。お腹を蹴られてとても痛かった。誰かこんな毎日を救ってくれませんか？

近いかも？

手札 - 児童相談所

ユーリ

愛してほしい。優しくしてほしい。もっと大切にしてほしい。元気づけてほしい。甘やかしてほしい。嫌なことがあったら休んでもいいと言ってほしい。

奈美恵

多分毒親って憎らしい存在ではなく、可哀そうな人間なんです。考えてみてください。皆さんは生まれたときは純粋で世間の事は何も知らない赤ちゃんでした。では親はどうでしょうか。親も同じ純粋で世間の事は何も知らない赤ちゃんでしょう。だから初めはみんな同じ。そして人生において大切なのは生まれてから死ぬまでの過程です。生きている間にどれだけ愛されて、どれだけ愛情を受けて、どれだけ尽くしてもらったか。それが大切なんです。多分毒親はそれが足りなかったのでしょう。当然、親に愛情をたっぷり受けて育った親は子供にも自分がしてもらったように愛情をたっぷり与えて育てるはずです。でも、今までいじめを受けてきたり、愛情があまりにも少なかったり、子供の手には負えない悩みを抱え込んでいたり、何らかの事情があって皆さんが言う『毒親』になってしまったのでしょう。でも、可哀そうな人だからといって我慢し続けていてはなりません。人間は誰にだって幸せになる権利があります。毒親に憎らしいと思ったり恨めしいと思ったり殺意が沸いてきたり、そんな感情があると思います。実際私もそうです。でも、そんな感情をため込んでいたらいつかあなたは爆発します。だからgedokunに頼るのです。ここには優しい皆さんがいますし、私も投稿を見てエールを送ったり同情したりできます。私は皆さんの投稿はなるべく読んで反応しています。だからどんどん悩みを書いてください。奈美恵は皆さんが少しでも生きる希望を持てるよう願っています。

ユーリ

「これは大人になったときに困らない為。」「これは基本中の基本。」「これできないとなんもできないよ？」うるさい…わかってるよ、でも私はなんでもできるロボットじゃないんだよ？そこはまずわかってほしい。先生たちは、私のことを気にかけてくれてるんだけど、それが逆に辛くて仕方が無い。皆さんは《氷の城壁》って知ってますか？その漫画の中にいる小雪って子がいるんですけど、その子と心境が同じなんですよね…言いたいことは山ほどあるのに喉につっかえて言えなくて、逆に涙がでちゃう。辛くて辛くて仕方が無い。苦しい。何度も自殺を試みてみた。でも怖くてできなった。毒を飲めばいいのかな…でもまた怖くて飲めないよ…もうどうしたらいいんだろう…誰か助けて………

白夜❄️

なんかね、もうね、怒りとか色々ぐちゃぐちゃになって、爆発しちゃうぐらい一気に溜まるとさ、ここで言葉にするのも、何かするのも、誰かに聞いて欲しい！って思いもそれすらめんどくさくなって嫌になる。疲れた。死にたい。疲れた。死にたい。1人で生きれるなら生きるよ…… できないんだよ…もう死にたい死にたい死にたい疲れた

近いかも？

わたしはパパゲーノ

白夜❄️

酷いって思われるの承知で言わせて欲しい。中学生の時はね、父親が熱中症で救急車に運ばれたって言われた時、嫌いだったし、無理って思ってた。でも、それでも死なないで、死なないで！って思う馬鹿な自分がいた。でも、高校生の時に、父親が腰激痛(腎臓結石)で救急車運ばれたって言われても、なーんにも思わない。なんなら、そのまま死ねばいいのに。って思ってる自分がいた。別に私はこれは悪いとは思ってない。それ相応の酷いことをされてきた。暴力に暴言、理不尽、見下すし、余計なことしか言わない……自己中、自分勝手、その他諸々………… これでもまだ生きて欲しいって思えると思う？私は思えないよ…………

近いかも？

手札 - 児童相談所

白夜❄️

寝転んだら母親の太もも挟んだみたいでキレられた。近づくなって言ってるやろ！って、シンプルにその言葉酷いって思わないわけ？私に口悪いって言うけど、それ、誰のせい？誰見て学んだと思う？考えろ。すぐにわかるわ。YouTubeでも友達のせいでもない。お前のせいだよ。お前がこんな怪物産んで、育てたんだよ。殺してくれよ…もうその後にさ？クソジジイなんて言ったと思う？自己中やな。はーぁ、、またでました。自分は棚に上げて、人には言う。しゃしゃんなよもう。人のこと言えないゴミの分際で、関係もないくせに…てかさ？足揉んでもらってる人間に言う言葉か？それ、人には文句しか言わないブーメラン発言しか言わない……ガチで腐りきってるしかもさ、私別にわざと母親の太もも挟んだわけじゃない。その後に近づくなって言ってんの！だよ？頭おかしいよ。まじで、そんなクソみたいな両親に産まれた私はもっとやばいんだろうな…… あぁあああああもう……死にたいよ、消えたいよ……

近いかも？

わたしはパパゲーノ