gedokun

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ラムネ菓子

「生きる」って言葉が嫌い。「生きる」も「死ぬ」もどっちも怖い。生きたいけど生きるのがつらいから死にたい。死にたいけど死ぬのが怖いから生きる。どうすれば自分にとって幸せになれるのかな。

近いかも？

ラムネ菓子

最近親がよく怒ってくるようになった。私が死んだら、親も、友達も、学校の先生も、みーんな心配してくれるかな…？私も人間だから死ぬのには少しでためらいがあるし、 …どーしようかな。なんか、「好きなものを見つけるとそれが生きる希望になる！」みたいなこと言ってる人とかいるけど、何もかも嫌いになりそうなこの状況じゃ好きなもの見つけるどころか、好きだったものまで嫌いになりそう。死にたい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

tawa

あーあまた、依存してしまった。

ラムネ菓子

今日朝起きたら親に「今日からスマホ1日のうち1時間だけ触っていいことにする」って言われた。宿題が進んでないかららしいんだけど、スマホ使えないって意味わかんない。宿題とスマホってあんま関係なくない？別にスマホ見たからって知識が消えるわけでもないしまじで意味わかんない。好きなゲーム実況者さんとかが見れなかったり、好きなゲームもできないし、ここで悩みを言うことだってできなくなる。もう学校やめたい。何もできないって親不孝かな。

残酷

とても辛い朝がまたきた。朝が来る前に死にたかった。

ら

あなたが病みアピだと思っている人は明日自殺するかもしれないそう思うと怖いよね

ら

昔ネタでブロックしてきたやつ許さんからな、どれだけ傷ついたのか

ら

人の気持ちわかんないんだね

ら

こんなに辛いなら死んだほうがマシかもしれない

ら

あーきぼうがない

杏仁豆腐

ここに居る人達はみんな家庭環境が複雑で悩んでる。勇気を持って周りに相談してもバカにされたり信じてもらえなくて終わる。また相談すると大体が「なんでこんなに早く言ってくれなかったの？」「もう少し早く相談してよ！」とか言われない？お前が信じなかったりバカにしてきたんだろ。毎回そう思う。死にたいって相談したとき、大体みんなに帰ってくる言葉は「生きろ！」「生きて！」。死にたいって気持ちと毎日戦ってて。頑張って毎日生きてるのに。生きろ！生きて！こんなに重くて辛い言葉を投げかけられると余計に辛くなるのを分かって欲しいな。そう思わない？毎日何十人もの人々が自○して…毎日病気でこの世を去ってしまう人がたくさんたくさん居て…。こんな残酷で生きづらい世界を。大人たちは「平和な世界」だと言っている。誰かがさり気なく言った言葉が、言われた人の心を深く深く傷つけることだってたくさんある。もしかしたら一生消えない大きな心の傷を負わせる事になるかもしれない。！個人的に落ち込んでるときに元気出せるオススメな曲！（時間あったら聞いてみてー）・ただ声一つ、時殺、無理に笑わなくていいよ、生きる、でもね、信じることが怖い　など！時殺が一番おすすめです！（歌ってみた系に限る！）まだまだたくさん有るけど個人的に上位の歌です！無理だけはしちゃ駄目だよ。嫌な事があったら嫌だってはっきり言えるようになろうね！こんなにも残酷で生きづらい世界が少しでも早く、誰もが生きやすい世界に変わりますように。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

道端の空き缶

確かに自分の生い立ちは日本では所謂やや不幸不運なほうなのかもしれない。自分の中のフラストレーションも否めない。でも、自分の問題として何とかしようとしてるんだよ。けれど、傍から見たら不幸自慢、構ってちゃん、嘘つき、変な人にしか見えない。そんな事言われても、生い立ちが人格形成に影響するのは自分で否めないからもう怖くて申し訳無くて、何も言えない動けない。不幸自慢とかじゃなくて、真剣に解決策探しと挑戦をしているだけなのに。自分の伝え方が悪いのは分かるが、そもそも周りの普通が分からないから、どう頑張っても不信感と不快感しか与えない…

道端の空き缶

私は何をしているんだろうな。

道端の空き缶

そもそも、何故自分は生まれてきてしまったのか… 考えても無意味だな。自分がどうかなど関係ない。ただの生物の理に則り淘汰されるだけの話。ただ書類データの一つになるだけの話。誰にも関係ない話。

道端の空き缶

情けなくも2度自○に失敗してしまいそこからの妊娠出産、可愛い我が子を世の冷たさから守る為だけに生きてきた。けれど今思えば、自分の存在が我が子のマイナスにしか思えない。生きてるのは返って我が子にマイナス。我が子を道連れにする気は無いが、私が居ても居なくてもマイナス。それが心苦しい。

杏仁豆腐

お姉ちゃんなんだからお姉ちゃんなんだから。我慢しなさい！このセリフでどれだけ我慢すれば良いの？全部弟弟弟弟。姉は？姉はどこに居るの？お姉ちゃんが我慢した分は？ずっとずっとずっとずっと我慢我慢我慢我慢。どんだけ我慢しないといけないんだよ！いつまで我慢すればいいの？お前がお姉ちゃんにしたんだろ。あんたは姉ちゃんなんだから仕方ない。こんな言葉言われたって俺だって好きで姉ちゃんに生まれてきたんじゃないんだよ！！！！！！！！！！！！！！！

道端の空き缶

もう自分は消える一択のみしか無いと思う。どうせ私の中身も経歴も空っぽだからどうでもいい。死にたい生きたいと言うより、ひっそり消えて忘れられて無かった事になりたい。…まぁ、そもそも誰かの心に残ってる訳では無いけど。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

つらい

生きるの疲れた友達もいない家事育児も疲れた旦那もずっと携帯見てて会話がほとんどない楽しみってなんだ

aaa

kietai