ねこ丸
死にたい気持ちと生きたい気持ちが混ざって変な気分になる
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y
死にたい！そもそもなんで生きなきゃ行けないんだろ！生きる意味もないのに！嫌なことしかないのに！家族で自分だけがセクハラされて！怒鳴り声聞かされて！いじめられて！誰も仲良い人なんていないのに！死ぬ勇気がほしい。
心ここに在らずして…
親からの暴力が痛い。 でも、もっと痛いのは自分が望まれていないことを解らされること。それに自分がこれに何もできないこと。 家庭という安息の地だったはずのところが今自分にとって一番辛いところになってしまったこと。 そして何よりも痛いのは、言葉。
ひとり
ご飯が出ない。話してくれない。認めてくれない。土砂降りの中で遠い塾に一人で。父と母は仲良く過ごし、旅行に出かける。僕は家で一人。学校の単元末テストで100点をとっても無視。熱を出しても特に何も。思い通りにしなければ怒り狂う。酒を飲んで暴力。苦しい。苦しい。苦しい。
あ
くだらない
ゲーム好き
私小6なんだけども母がいつも寝る時に「チビは早く寝ろ」みたいなことを言ってきてチビだからってそんなこと言わなくても…って思いました。 まじで母死んでほしい
澪
自傷行為が唯一の救い〜！ 家族と一緒に同じ家で暮らすなんで誰が決めた？ 家族がで1番のストレス
刹瀬
ついに母が家から出てったんやが()どうすればいいんだ
りづ
あーーーーー。 明日くるのやだ！！ なんか明日めんどくさいこと勢揃いだし、そもそも明日が嫌い。
ミコト
怒られてる時顔笑いたくなくても笑っちゃうのも、愛されてるなんてとてもじゃないけど思えないのも、家族だからって正当化したくなるのも、そんな自分が分からないのも分かりすぎるほど分かる…どうしたらいいんだろうね。生きたくないけど死ぬのも怖いからどうしようも無い。苦しいだけ。生き地獄。
匿名さん
呼吸を忘れてた。 言葉の一つ一つが尖ってて、刺さって、息が詰まる。
ねこ丸
自分の母は、毎日仕事の事とか、お金のことしか心配してなくて、自分の事、心配されたことなく、愛されてないと確信した。 自分、ADHDなんやけどそれのせいなのかな？
匿名さん
もうお父さんの愚痴言わないでほしい。 自分の感情がぐちゃぐちゃになる。 お父さんが好きなのに、お母さんが愚痴言ってくるから分からなくなってきてでもお母さんが好きだから愚痴を言われても気にしない以外無理だし、 というか正直お母さんもお父さんもどっちも嫌いだしお姉ちゃんも嫌いだけど家族だから。 家族なこと以上、血が繋がってる以上、好きっていう感情が湧いてしまうときもある。 けど、嫌いだしお母さんもお父さんの愚痴言うし自分が毒親なの気づいてないしもう生きんの辛い 自分が本当に何が好きなのか分からなくなった。 自分が何を思ってるのかが自分で理解できなくて自分が怖い。私が、怖い。 生きたくないやっぱり死にたい
ねこ丸
あーー、めっちゃ気分悪い
ねこ丸
なんだろ、よく分からないけど自分が普通じゃないからかな？親に愛されてる感覚がしない、それと親に怒られてる時にどーゆう顔していいかわからない、にっこりしてたりするんだけど親からは「ふざけないで」「まじでやめな？」とか言われる、やっぱり笑顔はよくないのかな？正直、笑ったり笑顔になったりするのがめっちゃ辛いけどね、、それでも親から嫌われたらどうしよ、て思って怒られてるにも関わらず笑顔になっちゃうんだよね。
ゲドンコ星人
まともに学校通えてたら人生違ったんだろうね。
ゲーム好き
友達全然できなくて精神的にキツくてまじでヤバい 死にたいでも死ぬのが怖い
くそ
なんでそんな怒ってるの意味わかんない
、、、
容姿について最低な発言するの人間としてゴミだよね👎🏿👎🏿👎🏿👎🏿👎🏿👎🏿👎🏿
く
マジ無理私悪くないよね。気づかない母親が悪い。私はこのままでいい。ありのままでいあとてた態度で出して来んなし。言葉で来いよ💢居場所が無い。子供嫌い
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬