名無し
キレられると３０分以上怒られる しかも毎日のように強く怒ってきてメンタル崩壊しそう[
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残酷
まだ生きている 死にたい
このは
親に毎日怒鳴られるのが辛い
どうも無味です
これ思ったけどコメント機能欲しいなってなった。 非表示機能付きとか‥（ 私はそれがあれば叫ぶ（？）
李乃
やっぱりですか。 そうですねえ。私は産まれては 行けない子だったんです。 ずっと前から知ってた。 でも、まだ希望を見捨てなかった、 でもだめみたい、 部屋もぐちゃぐちゃ。お金がかかるくらい運動音痴で馬鹿であほ。 でもそれでも優しくしてくれるときがあるお母さん。 見捨てる結果になってしまってごめんなさい。 もう少しで私はあっちへ行くので
ｇ
一人っ子がよかった。兄と姉のせいで人生楽しくない
どうも無味です
もうやだ。 お父さんはまだギター経験者だからいいんだけどさ。弟ガチうるさい。いい加減にしてくんないかな。 あといちいちいちいちいちいちいちいち(長)すぐ泣かないで。情緒不安定になるほどお前はストレス受けてねーだろ。 こっちの身にもならず。 ずーーっと泣いて。 挙句の果てにはお父さんが静かにキレる。 なんで私こんな家族に産まれたんだろうか。意味不明
Hatena_？
あぁやだ。お母さんなんにも分かってないくせに。 妹はお父さんの話して空気悪くするし(親離婚してる)、全く空気読めないし。 にいちゃんは毎日毎日私の事いじめてさ。お母さんからしたらただの兄妹喧嘩に見えるかも知れない。 まぁ一対ニの時点で圧倒的不利なんだけど。 はぁ、なんで私ってこんなダメなんだろ。 話すのは苦手だし自分の意見言えないし部屋は汚いし。 でもさ、ちょっとは気にかけてもらいたかった。 お母さんが私より兄ちゃんや妹の方が大切なのは分かってる。 誰も私の味方じゃないのも分かってる。 でもさ、私だってお母さんの子供なんだよ…？ 子供の事無視して、嘲笑って。何が楽しいんだろ。 一日中一言も話さないなんてよくあることだし、どうせ相談も話聞いてもらうことすらできないし。 私なんかいらないよね。生まれてきちゃってごめんね。 期待に添えなくてごめんね。 もう、死んでもいいかな…？
名無し
こんな家庭環境もういやだ！
すゆ
マジで無理。本気で死のうか迷ってる。突然死するのが先か、自殺するのが先か…
これ依存症の少女
友人に、親が比較的高齢な子が1人いるんだけど、それでもうちのよりはマシ(うちの親ほど高齢じゃない。多少は普通の家庭の親より歳上かもだけど、十分幸せな部類。うちの親ガチャが最低なのかもだけど)だし、社会階級ワイより高いし、何より昭和の遺物感ないし、十分親ガチャあたり しかも一人っ子で両親共働きってこともあり、裕福 うちもお金はある方だけど、あの子ほどじゃないし、毒母が専業なせいで、年収はたかが知れてるし、何よりも昭和の遺物と過保護過干渉ババアという最悪コンボ うちって底辺家庭やん
これ依存症の少女
弟も分かってるやん うちの親が毒親だって 基本過保護過干渉だし、ヒステリックにも陥る 父の方は高齢なこともあり、昭和の遺物 それを子供達に見せるなよ いずれも機嫌によって暴力振ってくるし 最低
ゲドンコ星人
さっき家に来客があって、うちの人と長い親交がある人みたいで、私のことも知ってて、「今何やってるの？」とか質問攻めされた。「どこの学校？それとも仕事？」って。ごめんなさい。私嘘ついた。「通信で学校通ってます。」って。二年前までのことなんだけど。だって言えないじゃん。今はうつ病で毎日なーんもしてません。なんて。辛い辛い。嘘つくのは後ろめたいから。わかってる。やだ。こんな自分大嫌い。苦しい。早くこっから抜け出したい。どうせ無理なんだろうけど。
名無し
怒ってくるときずっとグチグチうるさい！
名無し
ここにいる人全員毒親のせいで嫌な気持ちになっている人だよね だからみんなで頑張って乗り切っていこう！！
これ依存症の少女
大体親キモい メンヘラかよ
に
存在が苦痛なのでこのサイトとても好き ログインしなくていいしIDも無いし投稿されるたびに名前もリセットされる 自分をあまり認識しなくていい 気がする
名無し
まず生まれてくるのが間違いだった
名無し
親の都合でいつも怒られる
ぬ
死にたいのか私は？わからん 自分嫌いなのに自己保身と自己愛がやべえ
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬