白夜
早く起きちゃった...今日は塾なのに... また寝れるかな...？
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るい
誰も俺を見てくれない
みなづき
私の家はシングルマザーなんだけどその母が私に制限を凄くかけてくる。父はあんなに優しかったのに…。なんだよ勉強しろ早く寝ろってお前も早く寝てないだろ。それに早く寝てほしい理由聞いたら「あんたが風邪ひいてそのせいで仕事いけなくなるから」ってなんだよ結局自己中心かよ。勉強もお姉ちゃんは90点取れてた。って姉妹だからとれるだって姉妹だからって言って比べんなよ。そしていっつも私を出来損ない扱いして。親が賢いからお前もできるだろって怒られてお前のせいでこっちは生きるのが苦しくなってんのに…。学校ではそのことを悟られないように作り物の笑顔で話して何にも楽しくないのに…。学校は家に比べたらまだましなほうになってきてて多分私は友達とは違うんだなと薄々気づき始めているけど自分を偽らないと社会のお荷物になってしまうと考えたら怖くて仕方がない。結局は一人でいるのが一番楽なんだと思う。一人でアニメとか見てるのは誰かといるより楽しい。まあアニメを見ているのは現実逃避に過ぎないが…。最近推しができた。その推しを見るために生きれているけどその推しがいなくなったらと考えると私の生きている意味がなくなる。でも推しがいることで推しを見ている時だけ幸せを感じられる。最後にこの文を読んでくれたみんなも一つでも自分が熱中できるものを見つけたら生きるのがちょっとは楽になるかもしれない。みんなで頑張ってこの世界を生き抜こう！長文失礼しました。
もっちー
※長文になります。読みたい方のみどうぞ。 家族が自殺した人について、 「死ぬ勇気はあるのに悩みには弱いんだなw」 「こんなくだらん理由で死ぬのかよww」 「周りに迷惑かけて死ぬなや。(外での自殺など)こういうやつまじで嫌だわ。」 「一人でこっそり死ねや」 って言ってる。本当に最低だと思う。 自殺するほど悩んで、嫌な思いをしたのに、どうして赤の他人にこんなこと言われないといけないのか。可哀想どころじゃない。 今すぐ自殺しちゃった人達を抱きしめてあげたい。 みんなは何も悪くないよ、って言いたい。 この文章を書いてる今も、家族はゴチャゴチャ話しています。今すぐ耳を塞ぎたいです。泣きそうです。直接反抗は出来ないので、ここで思い切り反抗します。 ここまで読んでくれてありがとうございました。 溜まりに溜まったこの悩みを打ち明けられて良かったです。 解決はしてないけど、少し、ほんの少しスッキリしました。
もっちー
なんでもかんでも勝手に決めつけんな。 まじで性格悪いな。幻滅するわ
さと
ふとした瞬間に見る顔が親に似ててマジで無理。嫌悪感しかない
もっちー
公立高校の受験落ちたら高確率で自殺する。 親からこれまで以上に嫌な目で見られながら生活なんてしんどすぎるし
さと
土曜日なのにテストあるの最悪。そのくせ振休ない
🐈⬛
ねむい
、
明日部活あるけど寝れない、親のいびきがうるさくて寝れない最近睡眠不足で朝起きるのが辛くなってきた。朝起きる時アラームかけてるけど全然聞こえなくなった、寝坊しかけた時親に怒られてお前のせいだろって蹴っ飛ばしたい気分だった、 それ親に言ったら(いびきうるさいって)しょうがないじゃん人間なんだしっては？知らねぇよだったら別々の部屋で寝かせてくれない？なんで私と寝たいの？普通にきもい 今何年生だと思ってる？中一だよ？ 1人で寝れる年齢って何歳だっけ？6歳からだよ(7歳かも）夏休み入る前に部屋作んなかったら物壊すからな？大事なものだって壊しまーす。散々私の大事なもの壊してきた恨みですよ？限定グッズだってぶっ壊されたしほんとにきもい関わんないで欲しいくそBBAがよ
あ
吐きそう死にたい楽になりたい何も考えたくない誰にも相談できない辛い笑顔つくって何が楽しいのかわからないまま笑ってどれが本当の気持ちなのかもわからないしこんな苦しくならないといけない理由はなに結構な頻度で泣かれてさ私が何かしたのこっちが泣きたい助けてほしい楽に死にたい重い何もしたくない存在をなかってことにしてほしい楽に死にたい消えたい
、
部屋欲しい、勉強したい、親と離れたい 一人の時間作らせて、泣きたい時に親がみているから泣けない、辛い死にたい親なんて邪魔自分なんてこの世に生まれてきたのが間違えだったよ 消えたい消えたいこの世から消えてなくなりたい 兄だけを見て私はどうでもいいんでしょ、 テストの点数で決めるんですか？ やりたいことをやらせてくれない、やりたい習い事もできない。 今も親と一緒に居る、きもい早くどっか行ってくれない？寝ろよ早く一人の時間を多く作らせて、
みく
勉強とスマホって何が関係あるんですかね？？ 勉強できないからスマホ取り上げるっておかしくないですか？？ 友達との繋がりをなくす親マジ最低。
ゴミ箱
精神科の先生、まったく私の話聞いてくれない､､､ 辛いことくらい話させてよ､､､意味ないじゃん
)
みんな夏だよ。入道雲に青空に太陽。靴脱いで裸足になってラムネ飲んで、死にたい。半袖を着て、笑って踏切を超えて消えてしまいたい。本当は海がいいねp
)
死にたい。
v
まじで精神科なんか行くもんじゃない。自殺思考おさまってきてたのに実行しようとしてるもん。 しんどいよ
v
親の虐待と思春期が関係あるわけないでしょう
v
医者まで思春期のせいにする。関係ないんだけど。思春期特有の病んでるってやつ？ふざけてんの、もう自分でもぐちゃぐちゃになってる、少なくとも私は、限界まで頑張ってこうなってるんですけど。自分の思想を押しつけて、障害にこじつけようと解釈する医者。話通じない。薬くれないなら行くわけねえだろうがバーカ
:)
この鬱状態が、成長の為の普通の思考回路で、健康的な状態だよって精神科の医師に言われました。健康的は違うんじゃないでしょうか。こんなに死にたいのが普通なら、私もう生きるのやめる。死にます。コレが普通の状態ならもう無理です。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬