家がつらい少年少女たちの声
「引っ越すから」と7年居候してる叔母さんとその子供(小5、小1男児)、部屋のものを(主にゲームのカセット)を何も言わずに盗られる^_^笑 本当に「貸して」の一言もないし全く返さない。諦めてほしくて隠したら叔母とその子供2人で部屋を荒らす、頭おかしいんじゃないの？？小1のガキが酷い、カセットを盗りたいからか私に向かって「早く寝てくれんかな」「今日おるん。」、なんなの？？勉強してたら勝手に部屋に入ってきて何も言わずに立ちっぱ、何も言わずに貸して貰えると思うなよ。叔母も叔母、カセットのひとつ買ってやれよ。本当に気持ち悪い、早く出ていってほしい。ちゃんと教育しろ、出来ないなら子供二人も産むな
｢もう治っただろ？w｣って言われた、こんな短時間で治る訳ねぇーだろって感じだしまじで辛いのにそんな言い方されると悲しい、君だけが私を受け入れてくれると思ったんだけどなぁ､､
なんでなんでってうるせ
悪夢みた。
家ガチャガチャ ハズレまくり 来世は本多さんか伊藤まさこの家に産まれたい 来世の神 ぬかるなよ
生きてる意味ってなんだろう
年齢も境遇も関係なくみんな悩みを持っているけど、「皆も頑張っているからあなたも頑張りなさい。」「皆も不幸だからそんなに落ち込まないで。」とかいう悩みを「自己責任」で片づけたり、皆で抱え込もうとさせようとしてくる奴マジで嫌い。そういうことしてるから耐え切れなくなった人が他人にも酷いことをするようになって不幸が伝染していくんだ。なんでみんな一緒に不幸にならなきゃならんのだ。なんで現実世界にはこの掲示板みたいに素直に会話できる場が少ないんだ；；
朝が嫌い 朝機嫌悪いのどうすれば治るんかな あーもう死にたいんだよな 私がいなくなれば家族みんなハッピーやのに
朝起きるとさめっちゃ機嫌悪いんよな〜 起こりたくないけど怒ってしまうのほんま嫌や そのせいで朝母と喧嘩して母家出。もうどうすればいいかわからん。 朝機嫌悪いって嫌やなー どうすれば治るやろ
夜になると病んじゃうしなんか胸がギュッと苦しくなる感じがするから寝た方がいいのかな。 寝ます。 みなさんも辛いことありますよね。 いつか絶対幸せになりましょう、、、無理って考えてるけど、、きっとね！いつか幸せになれる！ 寝てる時に静かに息を引き取りたい。
「無理はしなくていい」とか「あなたは生きているだけで価値がある」的なことをよく言う人いるけど、結局周囲の環境が全くその言葉に見合っていないから大人が子供を大人しくさせるための無責任な言葉のように感じてしまいます。
今親が寝たんですけど、最後に親に「あんたのせいでマジで鬱だわ」と言われました。 本当に申し訳ないです。 重度のうつ病ということで担当の先生に進められて学校を休んでいるんですが、のうのうと生きていることがダメな気がします。 そのせいでリスカもやめられないし、食事、睡眠もまともに取れません、。 死んだほうがいいようにずっと思っているのに、痛いの怖くてしねないの。 ホント辛いし、どこかでだれにも知られずになくなりたいです。 ここにしか居場所がないけど、ここに居場所があって良かったと思えました、。 皆さんが各々の意味で救われることを願ってます、。
テストやるのは別にいいんだけど返されるのマジで憂鬱。 親になんて言われるか、、、
リスカしたああああい、夏もう来ないではよ冬来い
馬鹿の一つ覚えというか、ガキの聞いて聞いて、ってのを５０後半のおっさんがやるのキッツww、○○大学の先生の言葉だぞ！いやいや、だからどした？俺はそう思う。うん、で？としか思えないありがたーいお言葉ありがとうございまぁす！私よりも遥かに思慮のあさーい人間の言葉聞いても、滑稽でうけるーが感想でした！ポジショントークで気持ちいいか？クソ親父が
発狂しないと精神崩壊しそう、叫びたいああーーって、吐いても吐いても痩せない、ほんとに鬱になりそう。手首が乾燥してぼろぼろしてきた。傷が見えるのが嫌だからジャージきてるのに、先生は事情知ってるのに責めてくる、脱げってさ、もう腕ごと切り落としたい、 誰か褒めてよ、苦しいよ、自分を傷つけないと生きてる実感ができないよ 自分が誰なのかたまにわからなくなる、名前も出てこないんだよ、本当に、今誰がしゃべってるのかなってなる、自分なのにね
父親が細かいことで怒鳴ってきてうざい、、、親ガチャ大失敗だわ、ほんとになんなの気づいたら涙が止まらない、なんで生まれてきたんだろう、存在意義がわからない。捨てられそう、大切にしてくれる人いないかなーあー依存したい……生まれ変わりたい、アリでも鳥でもいいからさ、自由がほしい
「望まれて生まれてきた存在」ってさ…親と上手くやってる子供しか聞けない言葉だよね。 望まれたっていうのは赤ちゃんの時だけだよね。今なんか望み以前に殴る蹴る暴言精神攻撃…笑。 その先なんてどうなるか分からない事だけ分かってる状態でそんな事言えないもんね。 気に入らないなら殺して欲しい。逮捕されてまで殺したい人間なんでしょ私は。 ギリギリ息ができる状態で死ぬ程痛い事されるのが私の考える中で一番辛くて大変な事。
親が勝手に予約して勝手に処方されて持って帰ってきた漢方がクッソ不味い。 初めて飲んだ時、吐瀉物の味がして吐いた。母親がいない日だったからセーフ。 いや盛ってないんだよホントに！私元々甘いもの苦手だからコレだけは無理だってなった。 もう飲めねぇってなって、母親には「ちゃんと一日三回飲んでるよ」とだけいう事にした。 それ一週間くらい続けてたけど今日の夜バレた。「袋全然減ってないんだけど」って。（全部私が悪いけど笑） 完全に忘れてた。やばい。どうしようってなって言い訳もできなくなって部屋まで走った。 ドアノブ壊れそうなくらいガチャガチャなってた。怒鳴り声は、とにかくうるさくて怖かった事だけ覚える。 明日からは袋捨ててくか…。洗い物入れるカゴにコップちょっと濡らして置いておけば流石にバレないよね。 ゴミ箱まで漁る様になったらもう化け物だよねー笑。
おやすみ💤 なんか散々怒ってきたくせに、私が素直になる（というより、落ち込むというかおとなしくなる感じ？）になると急に優しくなってくるとことか、すごい気持ち悪い。親本人はそれが良い親みたいに思ってるのかもしれないけど。私も変に当たらないように気づかいする。また明日になれば親友に会える。って考えれば楽かな
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬