gedokun

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🧸⸒⸒

自分って必要とされてないのかな...。「居場所」ってのがもうわかんない...。

ゆる

親なんてもう正直どーだってい毎回友達と(ちょー頭いい)比べやがって頭いい友達と比べて楽しいか？毒親め

粉末粉

引っ越す前の家で、夫婦喧嘩したんだけどその時母親がスーツケースと缶詰ありったけ持って母親「あたし家出するから」父親「もう離婚しようか」私「おぉいいぞいいぞ行っちまえ。さっさと離婚もしてしまえ」って心の中で喜んでた笑。それが今では二人仲良く毒親って…。

ℛ

何もできなくて無能な自分が嫌いだし腹立つ。

ゆる

今日も戦争のような学校が終わった帰っても私の中では戦争なんかおわってない私は部屋を片づけてるつもり。なのに「片付けろ」「片付けろ」…ってうるせーってんだ言われてるこっちの気持ち考えろよッ　そのちっさい脳味噌でかんがえろっての毎日グチグチうるさいし言いたいことあんならハッキリ言えっての長文失礼しました

ネキさん

親なんていいずっと差別してくるもう家出して友達の家に泊まろうかな、親ガチャ失敗したな

ゲドンコ星人

なんか普通に面白動画とか見てんのに、突然我に帰って涙が出てくるのはどうしてだろう。ふっと現実に戻される感覚、すごく怖い。

もくもく

どうしよスマホ没収された。取り返せるかな…これは学校のPCで打ってる。履歴見つかったらまずいかな… 誰か助けて…つらいよ…

もくもく

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…

もくもく

は？ウザいんですけど？親黙れ。はいはい頭がいいこの親じゃなくて残念でちゅね毒親ちゃん？他人の家とうちは違うんですとか言うくせに矛盾エグすぎてワロタwww

京華

私は現在中学二年生です。私は中学一年生から不登校なんですが、その理由はうつ病でリスカもしていたんです(現在も)。その原因が多分私のせいなんですよね。私は根っからの完璧主義者で少しでも理想と違うとすぐに泣いてしまうんです。泣きたいわけじゃなくて止まれ、、！と思うほどこみ上げてきちゃって。そのくせ、私は負けず嫌いでだれにも相談できなくて一人で悩みまくって。何の解決にも至らなくって。いつの間にかふとした瞬間に泣いてて。分けわかんないんですよね。何もしてない、されてないのに泣くんですよ？それで重度のうつ病で学校を休んでるんです。でも、親は行けってうるさくて。分ってるんです。精神病なんて甘えって思う気持ちも。自分の無能さに結局泣いちゃって。自殺も何度か決行を試みたんですけど、苦しかったり、痛いの嫌で。才能もなく生まれたので、自分の理想なんて到底叶いっこないんです。もう死んだほうがいいんですかね、。人間向いてない気がします。皆さんが私よりつらい経験をしているのも承知の上でsosを出すのは甘えですよね、、。皆さんのお悩みも解消されることを祈っています。　長文失礼いたしました。

粉末粉

母親とのメールで何か愚痴愚痴言ってる笑

粉末粉

小学校高学年のときの話。同じクラスの女子が皆キャピキャピ（伝わるかな笑）してぶりっ子してさ、休み時間とかキャーキャー言ったり教室走ったり遊び感覚で「キモ」「ウザ」「死ね」とか口にするし。本当にうるさかった。頭痛くなってくるし。そのくせ授業中に当てられると黙り込んで「分からないです」結局泣いてる人もいたよ笑。男子が大勢で慰めたりして笑。そういう人と関わるのが嫌になって、男子と関わるようになったんだけどさ、それで今度は女子からあいつ好きなんでしょーとか言われたりしてさぁ。「あいつに好きって伝えといたよっ」「良かったねー」なんて日常的にあったし、「Ａ子の好きな人横取りしようとしてる？」「まじひどいよねー！」「お前なんかが」とか。信じられないでしょ？それで登校しにくくなって度々休むようになった。（その時はまだ不登校じゃなかった）久しぶりに登校したら、「ねぇ体大丈夫？」「インフル？」「今日来て大丈夫だった？」「しんどかったら言ってね！」って。なんかもう気持ち悪くなっちゃって、トイレ行って入って吐いた。（それが事あるごとに吐くようになったキッカケ）それで学校行きたくないって母親に言ったら「個性受け入れられないんだね。人間関係頑張りなよ。隠キャなんだし笑」もう何もかも嫌になって結局、“漫画描くときの為に、資料とか集めて来るだけ”って思い込ませて頑張ってた。親に殴られたのもその時が初めてだし、人間気持ち悪いって思ったのも初めて。リスカも、死にたいと思ったのも。クラスの女子軍団のせいで私がこうなったんじゃないか何て考えると死にたい、消えたいの他に殺意まで湧いて来る様になった。もちろん母親にも。父親はどうでもいい笑。長文失礼しました。文面で不快に感じられたら非表示にして下さい。

エダマメ

死んでしまいたいって思うのはそんなに悪いこと?

あああああ

もうヤダ死にたい

残酷

残酷な一日が続いてます。

粉末粉

学校のタブレットさ、デュラララチャットブロックされてるんだよね。 LINEもないし。Gmail？は入ってるけど、勝手に入れられないだろうし。授業で使う事も無いし。（不登校だから笑）絵は描けるけど機能が少なかったり…。 gedokunブロックされてなかったのは本当に奇跡！せっかく新しい端末手に入ったと思ったら出来る事があんま無かった。

あああああ

自分のお母さん意味が分かんないんだよ。でてけっていうから素直にでてった。うれしかったしこれから何しよう。思いっきり遊ぼうかな。思いっきり歌おうかな。思いっきり。ってところで見つかった。警察だった。時刻は10時だった。家に帰された。お母さんが呼んだ警察だった。帰らされてすぐ心配かけさせんなって殴られる。心配なんかしてないくせに。自分が夜に出回っていることがしれわったて自分が逮捕されるのが嫌だっただけでしょ。結局自分のため。ずっと自分のことばっかり。何にもしない。意味が分かんない。自分からも出てった。今思うと心配してほしかったんだと思う。自分はふと思った。もしかしたら本当に心配してくれているのかなって。だからその行動になったんだと思う。でも結局また10時すぎ。出てったのは朝なのに。やっぱり心配なんかしてなかったんだ。それで自分は愛されてないことに気が付いた。今更だよ。わかってたのに。信じたくなかった。自分は心の中で愛されていると思ってた。ばかみたい。そんなことを思ってた自分が。愛なんて存在しない。くだらない。本当は愛されているっていう妄想をした自分がばかじゃん。一ミリも愛されていないのに。自分はお母さんが好きだけど大嫌い。この気持ちわかる？。言葉に表すことができないの。本当は愛してほしいし心配もしてほしい。必要としてほしい。けど必要なんかしてくれない人間だ。だから居場所なんてない。皆といるのにいない気がしたり。親友は病んでるって聞いてきたんだよ。わかってくれたのがうれしくて。親友に死にたいっていうと， ○○(あああああの本名)が死ぬんやったら自分も一緒に死ぬ。自分は○○がいないと生きていける自信がないって。うれしかった。必要してくれて。居場所をくれて。こんな自分を好いてくれて。とてもうれしかった。泣きました。いい親友を持った。とてもうれしかった。親への感謝は親友と出会わせてくれたこと。なんで子供は親がいないと生きていけないんだろう。金あれば生きてけるよ。電気とかはよろ（大人ども）。こんな世の中を変えたいな。でも一つだけ親に謝ることがある。生まれてきてごめんなさい。生きていてごめんなさい。存在しててごめんなさい。もう離れてるから。届かないよね。自分を捨てたからどこかでのこのこと生きてるんでしょうね。何もかも。もう死なせて。こんな世界に疲れてしまっただけだから。ずっと誤ってばっかりでさ。。もう死んで。ちがう。死んでほしいなんて嘘。ただの八つ当たり。ごめんなさい。自分がこの世の中にいて。

あああああ

自分は性は女なんですが心は男です。だから男と絡んでいることが多くて女友達は7人です。一人称は「俺」で女子からちゃんづけされるからやめろとかめっちゃ言ってでも○○(○○は僕のことだと思ってください)ちゃんは女なんだもんね～(笑)って言われてだまれと思いました。ガチうざいんだよキショクわりぃ〇ねよ。お前にはわかんねぇよ俺の気持ちがお前にわかるか？恵まれて性の悩みもないお前には何にもわかんねぇよな。俺の過去も知ったような口ききやがって。きもいんだよ。知ったふりなんかお前なんかにされたくない。美味しいお母さんのごはんも食えてこっちなんかカップラーメン生活何年やってると思ってんの？６年やぞ(今六年生です)。うざい幸せを見せつけたいん？きもい嫌い〇んでほしいなんで？何でお前なんかがガチャ成功すんだよ。何でお前だけ幸せなんだよ。お小遣いもらえて自分はないしおじいちゃんひいおばあちゃんからもらったお年玉も預かっとくとか言って財布に入れたやん(母さんが)。うざい。自分で言うけどなんで優しい人が苦しむの損するの死にたいってなんで思うの。こういう世界が大嫌い。しんどい人はこの世に何人居ると思ってんの。苦しさもわからないくせに。なんでおれたちが親ガチャ失敗するの？もう死ねよ。自分は里親に引き取られてから学校も変わってさ，そこでお前なんかに出会って最悪だわ。６年でもクラス一緒でマジで最悪だわ。気が合う女子がいて仲良くなれて(その子も男っぽい)でもその子がおれと仲いいからって引っ付いてくるしうざい。仲いい男子にもそう。ガチでウザイ。もう死んで。ちがう自分が死にたい。面と向かってでもいえるけどっていうか言ってるけどこうやって裏でも愚痴をしている自分が嫌い。これをしている皆は大好きだよ。死にたいっていうか最初からいなかったことにした。生まれなかったことにしたい。だって正直死ぬ勇気はないからさ。もう存在も消したい。苦しむために生まれたようなもんじゃん？。

あああああ

自分の過去幼稚園のころに一度施設に入れられて出所したときは5歳だった。当然お母さんなんか一緒にいなかったから信用なんてしてないしでもすぐに虐待は始まった。辛くて誰にも言えなかったし自分はどんなことでもため込むからストレスはたまってく一方。しかも妹がいるから。でも育児なんかしないし自分が頑張っておむつ変えたり買い物も全部自分がやらなくちゃいけなくて，お米も自分で炊いて。でも自分のお母さんはずっと寝てたりゲームばっかり。なんかしろやとかめっちゃ思った。で一年になるとき自分のお兄ちゃんと暮らすことになってお兄ちゃんからも暴力。あ，これが人生負け組ってやつなんやって思った。もうこのころから自殺未遂ばっかして，ないてないてあざとかもいっぱいできた。そのたび先生たちが心配してくれる。けどなんにもないよって言ってごまかしてためこんでしんどくなって，。しかもお母さんは仕事なくなって食べるものもなくなって空腹のあまり友達にご飯もらったりしてどうにかしのいでたけどやっぱり無理だった。夜ごはんはないし朝ごはんもない。休みの日は友達にもらったりしてたけどもらえないときのほうが多かった。もう死にたくて死にたくて。家族みんな死んでほしいし。でもみんな苦しくてみんな自殺未遂で苦しんでたりお母さんは救急車に搬送なんてあった。けど正直死んでくれればいいなって思ってた。けど苦しくて死にたくて仕方がないのは自分だけじゃないから我慢してた。でもそのときお母さんが救急車に搬送の時に警察も来て，一時保護所いき。そのあと里親に引き取られた。でもそのあとも地獄で自分の過去よりもしんどいとかって言われて自分の苦しさを馬鹿にされてるような気がしてそいつのことが大嫌い。お前の過去はお前しかわからんし俺の過去は俺にしかわからん。やのに口出しすんなよ。しかもゲームないは，門限は5時だわ。厳しいしだるい。あそぶじかんがないやんほぼ。ってかんじ。でもお母さんが嫌いなわけではない。けど会いたくはない。でも大好き。たぶんまたお母さんを傷つけてしまいそう。から会うのはいまだに避けてます。