奏
なんか大嫌いだけど父親を頼らないといけない人生が辛い その瞬間だけ人生を辞めたくなる
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奏
これは心理的虐待なのでしょうか さっきだけで言われた言葉 もうお前いい 聞こえない返事をするお前が悪い もう自分で何とかしてもらえ 俺に関係ない もう知らね ただ昨日少し口喧嘩して疲労でおかえりに返事できなかっただけなのですが
しらす
ほんとに信じられなくなった。 元々部屋が寝室で(自分の部屋です)親と寝ているんですが、中学生になって部屋が欲しくなる時期じゃないですか？！それでお母さんよりお父さんの方が言いやすく部屋が欲しいってゆったんです、勇気出してそしたら休日に作ってあげるってゆったのに休日になっても部屋を作って貰えなくて、また次の休日も作ってくれないだろうなって信用を失ってしまいました。 ストレスが溜まってるのに、またイライラを増やすなよって感じで態度悪くしときました☆
る
??「死ぬこと以外かすり傷」 ﾅﾅｵ「かすり傷が痛すぎて死んだ方がマシ」 まじそれな
奏
もう限界です 元々モラハラな父ですが いいやもうお前いい と言われてしまいました。 大嫌いなはずなのに色々お金などの面から世話にならなければ行けない状態です 心が折れてしまいそうです
奏
助けてください
🌫
たまにはここでめちゃくちゃに言わないと家から一生出られない気がする
せあ
進学したら毎日楽しくなると思ったんだけどな､､､
🌫
いつまた酷い目に合うかわからないし、何度も仄めかされているのに家や家族といった幻想に囚われるな 家族も私たちも悪人だけど流石に親のしたことは酷すぎる 極悪人に迎合するな納得するな。無責任でわがままな人間にこちらが思いやる必要も義理もない
いちかにちか
いつも、勉強勉強って言われるし、あの子は頑張ってるのに、とか、⚪︎⚪︎ちゃんと、比べちゃダメアンタはもうちょっと頑張りなさいとか、言ってくる
🌫
思慮が浅くて、前提や思考に柔軟性がなくて 建設的な発言はなく暴言ばかりで 見え透いた悪意があるのに真っ当な指摘や正当な教育と主張したり ぬいぐるみ焼いたりお札やアクスタ割ろうとしたり 真冬にベランダに放り出したり暴力振るったり 長い棒で全身を強く突いたり包丁を投げてきたり 運転の荒い自転車に自分の子供が轢かれることを願ったり 面白半分に心理的圧迫や詮索、セクハラ発言をしたり 目の前で無責任な母親に説教暴言金銭的圧迫 え、これ犯罪じゃないの？
？
直視すればBURN NAH NA NA NAH NAH まだずっと凝り固まってるみなさん単純に これから「JUMP」って言ったら飛び跳ねな ON 1, 2, 3 高く空中に オレは操縦士さ 初めてなら今から連れて行こうか 宇宙に あ、気にしないでください。ぼくの好きな歌の歌詞を載せただけです
らっと
私の生きる意味ってなんだろ…
めう
もう生きるのつらい
め
あしたはいいことあるかな
っW
だれがわるいんだろ
🌫
前に特待とって家出したいってここに書いてからしばらく経って、今勉強頑張ってるんだけど ほんとにもう範囲進めただけで偉いし一家バラバラになってほしい！！ でも学費まるまるくれ、家出させろって言えないんだよね 退職代行みたいに家族会議代行とかあればいいのに
夜夜中
私だけのものになればいいのに。何もかも。 他のやつなんかに取られたくない
夜夜中
私のこと嫌いなのかなやっぱ。 私なんかよりずっと長く仲が良いあの子の方が、好きなんだよね、きっと。 でもその子は壊れそうなくらい優しいから、はっきりと嫌い、なんていいづらいんだよね。
あち
私には何が足りないのだろう。 1番好きな人に愛してもらっているのに、 なぜか虚しい、もっとほしいって思う。 貪欲で、独占欲と承認欲求が強くて、 自分に鞭を打てなくて、 頑張れない、だめなやつ。 満たしてよ、そばにいてくれるだけでいいからさ。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬