gedokun

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緋色

信用してた友達に死ねって言われたー！！！まあいいよいいよ、大して信用してなかったしうざいしねー（話変わる）今日お母さんが推しのyoutubeのプレミア公開見せてくれなかった、推しは命なのに… でも自分なんかここにいるみんなと違って虐待も受けてないし、親に暴力されてるわけでもないし。それだけでも幸せだって思った方がいいのかな。自分が一番辛いわけないし相談できる立場じゃないし、ほんとの悩みは言わないでおくね。

外見は幸せ者

妹のことで確かに親のお金を盗むのは違うよ。確かにそれはわかるでもさ、説教と暴力は違くない？頬を叩くのも説教の内には入ると思うよ。でも拳で殴るのは違うんだよ拳と手のひらじゃ硬さも違うし凄く痛いんだよ。自分が受けないとわからない痛さなんだよそれをしかも自分より小さい子供にするのはもっと違うと思うよ、家出てけってよく言うけどそれでもし誘拐されて死んだら責任取れるの？後悔しないの？罪悪感も湧かない？それでも出てけって言うなら出ていくよ。それほど嫌われてたってことだし

近いかも？

手札 - 児童相談所

silence

みんなきらいkk ならいごとのせんせいも親もねえちゃんもクラスメイトも、みんなみんなだいっきらい殺したいほど憎い殺すだけじゃ足りないぜんぶ消えてしまえ消えてなくなって、そのままでいい死んでしまえ

あ

消えたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

るる

親が嫌い。小4くらいのときその時の友達に言ったら親不孝だと言われた。そんなの自分が一番分かってる。でも仕方ないじゃんお姉ちゃんでしょってうるさい妹が完全悪くても大体私のせいになる。意味わかんないそれに、スマホの制限45分の21時まで。お姉ちゃんなら制限なくしてくれてもいんじゃなーい💢 45分とかバカじゃないの(笑) 高校生になったら一人で暮らしたいなー

雪見

推しのおかげで今が生きられているのに親にYouTubeを禁止され推し活ができなくなったグッズを買うお金も奪われたどうすればいいのか分かんなくなった思考が停止して何も考えられなくなって推しを見れないつらさが私の胸を押しつぶしています推しのためにライブにも行ってグッズ買って　全力で応援したあの日は　どこに行ったんだろう悲しさで何もかもを忘れそうそれでも今ある推しグッズは頑張って取られないようにして守り切ったこれからどう生きていこうかな

めあ

推しの声を聴いて自然と涙が出たわたしは頭悪いしお父さんもお母さんも認めてくれないけど友達も失ったけれど君のおかげでもう少し生きていようと思えたんだ生きていていいよって囁いてくれた気がした

呉葉

呉葉です。宿題が終わって帰ってきました。弟と親は耳鼻科に行きました。まだ帰ってきてません。嬉しいです。

らいむあ

学校でいちばん安心できるとこ、俺は図書館かな、、いや、トイレでもいいんだけどね、、、、、、

りく

今日バイトで凄いミスしちゃったし、家帰ったら親が手伝え手伝えってうるさいしもう疲れた何もしたくない

プロスピキッズ

ねむーい

らいむあ

塾と家なら塾が一番

うさぎのねむちゃん

くそじじい（父）👨「みんなで使おうな、このクッション」 1ヶ月後くそじじい（父）👨「俺のだから触んな」この変化なぜ？おまえのクッション（ソファー見たいの）2個もあって、全然使ってないのに、、もう一個ちょーだい。。。

うさぎのねむちゃん

学校でいちばん安心できるとこ、僕もトイレ。トイレってゆういつ鍵がつけられてるじゃん？もう最高。トイレって汚いかもしれないけれど、学校の汚らしい教室よりマシ。トイレの定番の部屋決めてて、2番目にしてる。もし3番目だったら花子さん出るかもーみたいな？んなわけないんだけど、偶数が好きで。家は、2階でエアコンとかつけちゃダメで、、（貧乏な家なの、）2階はいいけど、暑かったり、寒かったり。寝る時は二階で寝るから、つけるんだけど、、w だからダイニングテーブルで学タブ開いてやってる。居場所はそこしかない。w ソファーは妹が占領済みなんでね

むむか

一番落ち着くのはトイレか風呂。下品なのは分かってる。でもなぜか安心できる。親の声は聞こえても基本的に静かだから。なぜ辛いのか、鬱になった原因、自分は皆に何をしてほしいのか、信頼してる人にどうして気持ちを伝えられないのか、安心して考えられるし、こういう愚痴サイトなどで安心して投稿できる。このサイトはいつも逃げ込んでるサイトとは違って返信が無いから荒らしもなくて平和だな。返信機能が原因でサイトに逃げ込んだら親に怒られたりしてる。もうサイトに逃げ込んでるの親にバレバレだな。

私の居場所

充電10％切った。さよなら。時間ない。

私の居場所

動きたくない。なのに、ここに投稿するためなら、動く。矛盾してる。馬鹿で、アホで、迷惑かけてばかりの私。こんな人間、消えたほうがいいって、みんな、皆、思ってる。怖い。つらい。しんどい。絶望するしかない。ごめんなさい。ごめんなさい。現実にも、ネットにも、迷惑な存在。しかも、上手くいかない。いや、自業自得だから、仕方ないんだ。罪を償うため、今日も生きていきます。何の罪を犯したのかは、分からないけど、心当たりはたくさんある。ごめんなさい。ごめんなさい。

学校から家に帰ってる時、胸が痛い。家に帰りたくない。学校にずっといたい。

私の居場所

気分悪い。吐きそう。たすけて。もうやだ。自業自得なのに。生きるのしんどい。消えたほうがいいのに。みんなの、皆の迷惑なのに。いつもそう。私が1番、邪魔だ。向いてないのに、ずっと生きてて、つらい。もう嫌だ。全てに、ごめんなさい。不快だよね、私自体。ごめんなさい。そうやって、自分が可哀想アピールする自分が嫌い。自分のこと大っ嫌い。消えたほうがいい。

私の居場所

ごめんなさい。