あや
家が安全ではなくて、今日はビジホで過ごすことにした。嫌なことは、今日はされないけど、なんか、安全な空間や暮らしに慣れていなくて、すごくすごく、戸惑ってる。ゆっくり過ごす。ってどんなこと？自分の時間を楽しむってどんなこと？家から一旦離れたら、離れたで、フラッシュバック？とかもよく来るようになるのかな？心の傷が心の中で沢山沢山動き回るようになるの、ちょっと怖いな。この選択でよかったのかな？
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ウェリオ
みんなのこと応援してるよ🚩
けろ
しにたいとき、はっぴーえんどろーる聴いてる
ノル
死にたいとか言ったら、だめかな。 そんなこと言ったら、本当に死んでいいの？とか、まだ、生きていたい。とか邪魔な感情が湧く。こんな事書いてなんか心臓が痛くて自分のこと苦しめてるようで苦しい。私は死にたいよりも、消えたいの方。だってそっちのほうが似合うから。 どうせ、また死にたいとか心のなかで思って、生きたいってつぶやきたくなる。それの繰り返しで結局何考えてるんだろうってなる。つぶやいたら心配されて対応してる自分がきもく思える。いや、まず心配されないか。でもね、死にたい、消えたいって思っちゃったときは私は音楽かけてる。セカオワの銀河街の悪夢っていう曲。なんとなく聴いてると疲れてるのか泣きそうになる。 いつか邪魔な感情が消えてほしい。
匿名ちゃん
誰か助けてよ ずっと苦しい暗闇の中にいるんだよ 少しくらい幸せになりたい
しょう
私だけを愛してくれたらいいのに。
s
誰かに心配されてる子が羨ましく見える 私は誰にも気づいて貰えなかったのに
s
狭間、って地獄だなあ 「普通」の中には紛れられないのに誰かに心配されるほど大きい悲劇でもない
らむね
本当に生きるのが辛い自殺のことばかり考えてしまう このまま寝たらそのまま死ねたらいいのに 自殺しようにも勇気がないからできない。そして苦しい思いばっかりしてしまう。 ほんとうにもう将来とか夢とかどうでもいい なんで生まれてきたんだろう。生きる意味なんてきっと無いんだなぁ
けろ
死なないでって、僕をこうさせたのはお前だよ。
けろ
息も上手くできない。消えたい。これから自分がどうなっていくとか想像できない。したくない。将来の夢とか本当に嫌だ。きもい。誰も自分のことなんて興味無いだろって思いつつ少しだけ期待してしまう自分が本当にきもい。吐き気吐き気。おえおえ
さ
疲れた
けろ
しにたい。。確実に消えたい
s
3年以内に死ねば推しも降りなくて済むし貯金もしなくていいのに
けろ
生きててごめんなさい。息しててごめんなさい。ご飯食べてごめんなさい。お風呂はいってごめんなさい。布団で寝てごめんなさい。本当にごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
s
推しが大好きで推しに依存して推しを生きがいに生きてたのにお金のために推し降りなきゃいけないの惨めだな 地元を捨てるために推しまで降りなきゃいけないの悔しいし寂しいし本当に悲しいのに サマステで最後かな
ウェリオ
学校行きたくない でも頑張ったほうがいいかな?
けろ
学校休みたい。でも罪悪感が勝つ。ただでさえ勉強できないのに休んでいいのかな、僕のような分際で休んでいいのかな、休んだら授業ついていけないな、去年の夏プールが嫌すぎて１回休んだ。罪悪感で死にそうだった。別に誰にも迷惑かけてないはず。多分。
湯葉
私をいじめたくせに好きだなんて馬鹿みたい 壊れた心を取り繕っても取り繕った物壊されちゃもう死にたい以外のなんでもないよ。
けろ
生きたくても生きれない人いるよとか、生きてたらいいこと必ずあるよとか、しらねーし。お前はお前で僕は僕だろ。一緒にすんなよ。なにを持ってのいい事あるなの。人間みんな一緒だと思うなよ。あーーーーーーーーーーーーー消えたーい。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬