家がつらい少年少女たちの声
私は起立性調節障害を持ってて、そのことを親と話してスマホは寝る前の30分前には預けるっていう事にしていて、休日は預けなくてもいいってことで、自分も理解した上でそうしてるけど、本当はこのルール嫌なんだよね。小学5年くらいからしていて、今（中1）まで続いてるけどもうこの制度なくしたい。私の為を思ってるんだろうけど、縛られてる感じがして耐えられない。私よりも、苦しんでる人は沢山いることは分かってるし、甘えてるってことも理解してる。YouTubeとか、好きなゲーム実況者さんとかを見て救われてるから、スマホとかゲーム機を預けるって事になると、辛い。笑顔になれない。中学校はめちゃくちゃ楽しいし、家でも楽しいことはあるけど、中学生になったんだし、スマホとかはずっと持っておきたい。（長文ごめんなさい。）
だる
親に今日「悩みがあるなら言え」と言われる。言いずらいから言えないし、記憶がないってほんとのこと言ったら、「記憶がないって何？」と言われた。何で本当のこと言ってるのに信じてくれないの？
学校早退してきた。辛すぎた。 2人１組でペアになりましょうとか言わないでほしい。 最近、何となく担任にも嫌われてることに実感が湧いてきた。 さっき、チャイルドライン（学校で配られるやつ）かけてみたけど、 知らない人の声でもう怖くなった。
今日、中間テスト。 出来なくてイライラしまう。 それでリスカばっかりする。
ストレスでリスカばっかりしてしまう。
親の口癖は「普通に生きろ」なんだけどさ、僕のこと殴ったり蹴ったり暴言吐いてきたりするのが普通だったら僕が自分を傷つける分にはまだ普通の範疇ではあるよね？ 薬いっぱい飲んだり、体のあちこちを傷つけている僕は変かもしれないし、弱いのかもしれないけど、少なくとも人を傷つけないと正気を保てないお前ら親よりはよっぽど弱くないから
「親が怒るから」「親に否定されるから」無意識に主語が「親」なんだよな。僕の人生なんだけどな。それもこれも自分のせいなのかなー。吐きそうだなー。
もう限界。家族から固定概念の押し付けうざい。自傷がばれても何も言わなかった。もっとおせっかいしてほしかった。でも過干渉はうざかった。どういう結果に僕は満足するのかな。つらいな。友達関係とかきもい。もう1人になりたい。楽になりたい。明日とかこなくていいよほんとに。しにたい。
何故か胸が苦しく感じる。モヤモヤする。 疲れてるのかな。 色んなことに悩んでも友達にも家族にも言えない。 言わないと何も変わらないのになあ
話しかけるタイミング悪いなあ 空気嚥下症持ちなんだから、話しかけるタイミングには注意してよ 配慮してよ 親でしょ？ それもできないなんて毒親だよ
親はなんにもわかってくれないのはなぜ、？
甘々に甘やかされたい 甘いのしか勝たんやろ 甘ったるいぐらいが丁度良い 誰か愛してよ どんな私も受け入れてよ 褒めて、叱るのではなく誘導してよ
朝ごはん自分で用意させるとか毒親やん トマトぐらい切ってくれればいいのに 朝起きたら朝ごはんが当たり前のようにセットされてるって夢の話なんだね まともな家庭なら当たり前らしいよ なんで親ガチャ失敗したかな 朝ごはんじゃなくても家事押し付けてくるし 毎日何かしら手伝ってあげてるのに、さらに押し付けるなんて児童労働に等しいでしょ なにより、今は心のケアしたいのに、あんたが子供の心壊してどうすんねん
もう死んでしまいたい
学校とかつらすぎ 行く意味ない
スマホ没収されそう そしたらここに来れない つら
死にたい
死にた朝
なんで俺生きちゃったんだろう なんで俺生まれてきちゃったんだろう
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬