家がつらい少年少女たちの声
何もできなくてごめんなさい 言われたことできなくてごめんなさい 頭悪くてごめんなさい 不快にさせてごめんなさい 気使わせちゃってごめんなさい ご飯食べてごめんなさい お金使わせちゃってごめんなさい 無能でごめんなさい 朝起きれなくてごめんなさい 空気読めなくてごめんなさい 息吸ってごめんなさい 人に害しかないのに生きててごめんなさい 死にたいとか言ってるのに生きててごめんなさい ごめんなさいごめんなさい しんどい辛いもし助けられたとしてもどうにもならない人の時間奪って生きる意味とかないごめんなさい生きてて
親の機嫌がいい→ 自分のせいで親を不快にさせてストレスを貯めさせる→ そのせいで兄弟は悪くないのに自分含め兄弟がすぐ怒られる→これのループ
もう終わりだ
毎回俺ばっかり勉強頑張っているのに
大っ嫌い
死にたい
自分も死にたい気持ちになる、自殺したいような消えたい気持ちにもなる、毎日。悪口言われてるし、知られたくないこと知られて噂も広められてしまう。嘘か本当か分からないし、自分の聞き間違いかもしれない。ひとりでいるといつも悪口言われやすい。関係ないのになんで？って思う。自分もくらい気持ちになって悪口言ってしまう。余計に抜け出せれなくて寝れなくて死にたくなる。誰も悪くないけどごめんなさいって気持ちになる。ここにいる人悪い人じゃないから少しでも幸せに明るい楽しい気持ちで生きててほしい。自分なんかが偉そうにしててごめんなさい。頑張ってる人ありがとうございます。
大丈夫、きっと上手くいく…
あの時覚えてるよ。毎日のように家出してた時。それは心配、自分の事見て欲しかったんだよ。でも1回も心配しても探してもくれなくて友達のお母さんの方が心配してくれたんだよ。ずっと泣いて歩いてたんだよ。兄弟で自分だけ話も振ってくれず、素っ気ない興味無しで。今も同じ。もう、どうしよう
私の1日の流れ 朝7:00 起床 たたき起こされるし毎回痛いところを叩き怒鳴る(痛いところは男の急所) 朝ご飯はなし。 7:30登校 ここが一番楽 7:45-5:30 学校でいじめられる。 5:30 下校。放心状態 5:45- 地獄の始まり。家についたら蹴られる。親は笑う 夕御飯は毎回ご飯の中に辛いものが入ってる。(わさびとかとうがらしとか) 食べないというと寝てる間に口に入れられる。でわらう 睡眠中にお腹に乗る。 私は遊び道具？死にそう、限界。もっとつらいひといるかもしれないけど、私は限界。明日の昼にビルから落ちたい。遊ぶなら殺して。 長文ごめんなさい。
あと何日この日が続くんだろう。何回消えようと思ったんだろう。何時間自殺について考えたんだろう。無駄って分かってるのに
友達はゴールデンウィークは出掛けてる人多いけど、私は一人で毎日家。父はギャンブル依存症。母は頭おかしい人。旅行なんて一度もないや。友達の家庭との経済格差ありすぎて、毎日劣等感で生きる意味が見いだせない。安楽死できるなら早く死にたい。
今日のイベント行ったんだ。楽しかった。でも家帰ったらまた親に怒られたよ。どこいってたんだって。どこにだっていいじゃん。そんなんで殴ってくんなよ。でも今楽しかったからいいや。また会いたいな。
こんな家族環境で育って、友達は出来たけど皆して恵まれてる。共感出来る仲間なんて居ない。相談しても皆とはどうせ共感出来ない悩み。だから相談とか信頼とかした事無い。親が無自覚な毒親だから。もうやだな。
親が毎晩なんのゲームか知らんが声がうるさすぎる注意しても直る気配無し母の彼氏も性的な発言とかが多すぎだし考えるだけでキモイ頭に浮かぶだけでイライラいしてくる
人に口で言わなくても伝わるやろとか思ってんのなんなん？テレパシーあるとでも思ってんのか？舐めてんちゃうぞ
食べ終わったらすぐ寝転んで、自分で片付ける気ないし、人に片付けさせる気しかないのなんで？
音楽に突き動かされて生きてる。音楽が私の全て。親からどんなこと言われたって、されたって、音楽がいつか救ってくれるって信じて生きてる。
こだわりや強迫観念から一向に抜け出せない。もう策は完全につきた。このせいで周りから人が離れていくのが目に見えている。どうしよう。
じじいしね
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬