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母親まじ死ね
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あみ
顔色伺い損ねた ミスった 死にたい
あみ
逃げたい
うつ病
朝から崖っぷち
どーなつ
唯一、人生の何もかもを忘れることができること ゲーム、顧問がほとんど居ない賑やかな美術部。 これだけか。
どーなつ
親が怒る時さ、自分でも痛いくらい、かき消したいくらい、もう聞きたくないくらいにわかってるのに、怖い声怖い目つき怖い口調、もう何もかも怖い状態であらためて分からさせられるの本当に辛い。胸にノコギリがグサッて入るかのような苦しさ。堪えきれない涙。何が教育だ。何が愛してるよだ。どれもこれも嘘ばっかり。親がやってるのは脅しだよ。
空気になりたい人間。
はぁ、なんで俺の好きって広く浅くなんだろ。広くもっと深くだったら、それが俺の生きる理由になったのかもしれないのに。てかまたたらればだし。こんなのに考えても意味ない無駄だってわかっててもやっちゃうのが、やっぱ人間だよな〜… 「生きる理由はない。だけど死ぬ理由もない」からって、生きてる人の方が多そうだ。それと、これこそ目標も何もない、何かにとっての無駄な人生なのかもな。てかほんとに、世界も何もかも深い。だからこそ、全てがめんどくさい。 はぁ、死んで終わりたいな
あ
なにもかんがえたくない
あ
しにたい
た
金あれば幸せ？ 金あれば全て解決する？ じゃあ金くれまじ頼むわどうしたらいい
た
だるいわもういい なにもしたくない 死ぬ勇気は一切ない でも生きるのもしんどい 何かしたいでもなにもしたくない わけわかんなくなるわどうする
た
勘弁してくれむかつくわ しんどいやめてくれ
害悪
宗教信仰したくない 泣きたい つらい ほんとに楽しい時ってないんかな こんな僕でごめんなさい
た
勘弁してくれ
あなたにとっての誰かで他人。
この世界が天国って言われているのを、私は聞いたことがあります。でも、私にとってこの世界は地獄です。
誰かにとっての他人。
偽るのってしんどい。元気に見せるのって簡単じゃない。心配かけないように、気まずくならないように、最近は誰に対してでも、どんなに小さなことでも気遣ってしまう。 前はもうちょっとうまくやってだはずなのにな… いつからだろう。なんでこうなったのだろう。私はただ、好きなことをしていたかっただけなのに。 人間社会は必ず避けられない、しなくちゃいけないことがある。それを理解できても、割り切れない。 なんてめんどくさいのだろうか。
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なんか、天国ってあるのかな 死にたい
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いっそのこと倒れたい 学校行かなくて良いし、心配される
エリザベス
親は私の意見を聞かずに、英検を受けさせたり塾に行かせたり私は、学校での勉強を頑張っているのに親はそれを認めてくれない。 私からすると、親は私を道具のような心があるとか思ってないんだろうか。学校に行きたくないと言うと[虐められてるの？💢]と言われ、別に虐められてるわけじゃないから[ううん]と言うと｢じゃあ行きなさい💢甘えない💢将来に関係するからちゃんと行け💢」と言われますもうしんどいです
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中学受験失敗して、受験に成功した姉が自分より優遇されてる気がする
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬