gedokun

投稿一覧 (2786ページ目)

オールナイト

弁当をつくって洗濯物畳んで会社行ってって、寝不足になってボロボロになるお母さんが本当に可哀想で見ていられない。お父さんは全然家事をやっていないけど気まぐれで家事してイクメン気取りのクソ野郎で頼りにならない

オールナイト

母親がお皿を割ってもあのクソは姉と楽しそうに談笑してるだけだった。見向きもせずに。あのクソ、母親を好き好きアピールするわりに反応しないんだよね。あっそっか、口では愛してるなんていくらでも言えるもんねクソ野郎

柊　うてな

正直、私たちが嫌だなぁって思うことをする人って全て矛盾してるよね？

はぁく

やばいまじで消えたい、こんな世界に最初から存在してなかったことにして欲しい

オールナイト

謝ることで気分を害してしまうのなら謝るしかない

mizuki

私は昔からコソコソしてしまう性格があり、今日は友達と遊んでいて帰ってきてから部屋に荷物を置きに行くついでに部屋の片付けをしていると、父が、コソコソしてないよな？と聞いてきました、父に悪気は無いと思うし半分私が悪いようなものだし私のメンタルが弱いだけかもしれないけど何故か、ものすごく傷つき、嫌になってきました。

あみ

逃げたい

あみ

甘えんなお父さんお母さんこんな人間でごめんなさい

あみ

生きててごめんなさい私みたいな人間が生きててごめんなさい私はこの世で1番最低な人間です最低なんてそんな軽い言葉では表せませないくらい酷いですごめんなさい生きててごめんなさい呼吸してるだけでみんなに迷惑をかけててごめんなさい絶対に許されないことはわかってます謝るくらいじゃ許されないなんてことはわかってますごめんなさい死んで詫びても許されることは無いです来世でもその後でも何が起きても絶対に私という存在、概念が許されないことは本当に分かっていますごめんなさいごめんなさい死にたい今すぐにでもこの世界からいなくなりたい私がいなくなることでどれだけの人間が幸せになるかなんて想像もつかないです私が生きてるからみんなが悲しい思いをするんですごめんなさい全部私のせいです死にたい死にたい死にたいでも死んだら逃げたことになるので、私が軽い気持ちで背負ってしまった重い責任を投げ出すことになるので死ねませんごめんなさいどうしようもないゴミ人間でごめんなさい私と比較されるゴミが可哀想ですねごめんなさい黙りますごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

無名

学校で「虐待はこんな感じです」みたいなリーフレット配られた。小６の時の自分が親からされてたことと一致しててあのときに配って欲しかったなって思う。中学受験のストレスで親から虐待されてたんだけど今は受験ないから解放された。でも来年は大学受験だから。また。

オールナイト

人のモン勝手に食っといて「あんま美味しくなかったw」ってさ、おまえ何様のつもりだよ。私のも食われたし、「早い者勝ちですぅw」ってさ、ガキかよ？くそ親父。母親から私のために悪役になってあげてるのって言われたけど悪役だからとこれは違うし、悪役に「なってやってる」から何してもいいわけじゃない。

つら

なんかお兄ちゃんは小6くらいから中3まで塾入ってて、私塾入り始めたの中2。いつもいつもお兄ちゃんはいつも勉強してたのになんで出来ないの？なんでしないの？もう比べんなよ、なんでいつもいつも比べてくるの、比べて意味あんの？塾入るの2年ぐらい違うんだぞ、それが言い訳になってるかもしれないけどさ、塾入ってるのと入ってないの実力違うと思うんだよね、自分で頑張る人は塾に入らなくても実力いいけど私頑張らない人だからそう言われる。もううざい。

あー

もうなんかほんとに誰からも愛されてないなーって最近思うんだよね。だから、もう死んでも誰も悲しまないからもう死のうかなって思っちゃう。でも死ねないってことは死ぬのが怖いんだよね、でもなんか弱いみたい、死にたいのに死ぬのが怖いなんてだから自殺してしまった人は強いんだなーって思う。自殺したニュースとか見るとどういう気持ちだったんだろう、辛かったんだろうなってめっちゃ思う。話聞いて上げても意味ないのかもしれないでも同じ気持ちだったかもしれないし、そしたらその人救えたかもしれないって、、

匿名

もう全てが怖い学校も家族も友達も未来も怖い

っｙ

疲れた、元々、生活が壊れていたし(親が離婚した上に、小4から父親に合わせてくれなくなったおかげで、体のこととか　母親へのストレスとかどこにも吐き出でなくなった)本当に監視されているような感じ、それに慣れてさっきまで泣いていたのに、母親が来たと分かったらいつもの声色に変わるようになってて、自分の感情?が見つからないような感じだった。そんな生活になんとか慣れた(もちろん無理してボロボロになりながら)それなのに、20歳なんだからと通帳と印鑑を渡されて、これで生きていけと言われ(施してやったみたいな顔をしながら。バイトを始めたときにも渡さなかったのに。)正直「裏切られた」と感じた今まで、何も見せないのに「お金がない」と言われ続けて我慢して、生きているのかわからないぐらいには協力してきたのに、それがなかったことのように扱われて理解が出来なくなった。

匿名S

家の空気と親が嫌だ。もうほんとにヤダ

るぅ

私はもう十分頑張ったよね、、？

匿名

足音が聞こえるだけで憂鬱に感じるようになってしまった

М☪

実際に楽しいことなんてなにもない。ドラマとかアニメみたいに毎日がキラキラしているわけがない現実を見て見ぬふりをしてキラキラしている夢と残酷な夢を見てすぐに起きるのが私の夜。全然ねられなくてすぐに起きて、少しねて、すぐ起きてくりかえしこの先楽しいと思える自分がいそうにない

М☪

何も言葉にすることができない状態でこのまま一生過ごすのかな。怖くて口が開けられない現実を見ることもできない。私が現実を見たとしても悪口、殺されかけたり暴力されたり、どうせ辛いことばかり。楽しいことなんて全然ない。なら目を瞑って、何も言わずにただ済ましているのがマシだろう。家の中で、1人部屋にこもって家族からの悪口を聞き流してそれでもう十分。もしも可能なら幸せがほしい