gedokun

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めあ

わたしは同担拒否＋リアコで、昨日youtubeで相談コーナーやっる方がいてそのことを相談しようとしたんだけど、お母さんが相談送る前に見せなさいって言われて、知られたくなかったから断ったんだけど、迷惑な質問を送るんだったらやめなさいって言われて携帯取り上げられた。で、お母さんが相談内容をでっかい声で読み上げ始めて、お父さんにくだらないって言われて笑われた。本当につらい、わたしはお父さんお母さんのせいでちゃんと推し活できてないのに。そのせいで嫉妬しちゃって辛いんだよ・・・

るあ

親に1回少し相談してみたら、今は思春期だから大丈夫やでとか、親も同じことなったとか、全然僕が相談したことについて答えてくれなかった。親の過去にあった思春期の時期の話しかしてくれなかった。やっぱり親は信じちゃだめだってそのとき思った…。学べてよかったなぁ…。同じってなに？じゃあ辛さも苦しさもみんな同じなの？頑張れる限界も、我慢できる限界も、同じってこと？なにが同じなの？人によって辛さの限界も、苦しさの限界も、頑張れる限界も、我慢できる限界も、全部違うじゃん。なのに同じって、それは言葉だけじゃないの？それとも僕の考え方が間違ってるの？みんな同じってなんだよ…。

12歳

もうすぐ席替えする。なんで？もうやるん？クソが💢 つまんない。いやだ

るあ

せめてずっと家に1人で入れたらいいのにな…。

らいむあ

俺はある歌い手グループがすきで、お父さんにお前はYouTubeの見過ぎだ。勉強しろどうせそんなのスキスキ言ってもお金だから。なんていうし。ひどいよ、そんなのバカの集まりなんて言わないで。俺の推しをバカにしたら許さないから。絶対許さない。自分も夢中になるぐらいにまでYouTube見る癖に。いじめられても、推しがいれば我慢できる。「神様の言う通りじゃつまらない」めっちゃいい曲じゃんか。「ねぇ来年も一緒にいようよ」って言われたらゼッタイリスナーだもん、俺は。「僕の心はオリジナル、ほかの誰とも違う」そうだよ、俺は俺なのに、理想を押し付けないで！

るあ

あぁ、今日も結局学校行けないんだろな…。家にいたくないのに…。家にいたらまた携帯のことばっか言われるし、勉強勉強勉強うるさいし、勉強はちょこちょこやってるのに、それをしらずにぐちぐちぐちぐち、ちょっとは黙れないのかな…？勉強にももう集中できなくなってきたのに、それでも1時間は続けようって頑張ってやってるのに、いろいろ言われたら余計集中できなくなるじゃん…。

12歳

心が昨日より重くて、 Mと喋る気なくなる。一人がいいよぉ(泣) 家に帰りたい。。

12歳

席替えがやばい。先生は手をつけないらしくて、学級代表と班長だけで決めるらしい。絶対Mと同じになっちゃうよ(泣) いやだ。そんなの。学校に来るのがもっと嫌になる。助けてよ、先生。なんで？先生も一緒に決めるべきだよ。

るあ

死にたい…。辛い…。苦しい…。なんで親に決められなきゃいけないの？なんで勝手に親同士で相談して、意見がまとまってから僕に相談してくるの？それってさ、もうほぼ親に従えって言ってるのと同じな気がしてきて、それを選べって圧がかかってる気がしたら、もう辛くて辛くて、もうほんとは好きでやってた習い事、ほとんど辞めちゃった…。なんか楽しくなくなっちゃった。その習い事に集中できなくなっちゃった。どこにいても親のことを考えちゃう、習い事をしてるときがまだ気持ちが楽だったのに…。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ưer

もうすぐ家追い出される

社会不適合者

今日もまた学校に来ちゃった。ほんとは行きたくなかったのに。お母さんが毎朝遅刻しちゃうよって早くしてって言われるだけで辛い。そんなにせかさないでよ。私のペースで学校に行かせてよって言っても無駄だろうけどね。私のペースで学校行こうと思ったら一生いけないかも。みんなの視線が怖いんだもん。笑い声が自分を嘲笑っている気がして、話し声が自分の悪口を言われてる気がしてさ。最近は気のせいなのは分かってるけど。私の悪口言ってる声が聞こえたり、笑い声が聞こえる気がするの。もう、学校になんて行きたくない。お母さんが学校なんて狭い水槽に行かなくたっていいんだよって言ってたけどさ、じゃあなんで私には行かせるの？ズル休みだと思ってるの？あんたなんかに理解してもらわなくていい、誰か一人だけでいい。あんただって合わない人はいるし会う人を見つければいいって言ってたもんね。私はその言葉に従うよ。私とあんたは合わない。これでいいでしょ。なんてこと言えたらいいな。でも、心の中ではずっと思ってる。憎んでるしでも多少はかんしゃもしてる。なにより一番は殺したい。私のこと愛してるんだったら死んでよ。私の幸せ願ってるんだったらさ。私のためになること一つや二つしてよね。あんたがいってる私のためは私のためになってないから。逆に苦しめ居ることなんで分からいの？私はリスカとかしてないけどさあんたはなんで無理に止めようとするの？私はあんたを殺すことより自分で自分の命を絶つほうが簡単だってわかった。から、中学生になる前には絶対に実行してやるよ。あんたになにか絶望させたかった。だから、一人娘を失って彼氏と生きてけよ。その彼氏と新しい子供でも作ったら？彼氏も喜ぶんじゃない？まじあんたらに合わせるのは疲れるよ。

cry

親に推しがいること伝えた親は、馬鹿じゃないの？だってさ…お前にも推しいるくせにさ僕の推しは歌い手ですある曲の歌詞が心に刺さったまま抜けないんだ… 「僕らと君の居場所はさ、もう広がってる目の前に…」この曲、ほんと好きだなぁ… 今では推し活するのが生きがいになった靴に画鋲入れられても、水かけられても推しがいれば大丈夫だよ… なのに、「馬鹿じゃない？」 …もう無理だよ、親に何がわかるの、？

micro

昨日の夜きゅうに親に「おまえ学校の友達に自分が受験する学校言ったの？」って問い詰められて正直に「うん」って答えたら「いい加減にしろよ！」って首に手おかれて壁に押し付けられたべつに良くない？なんでダメなの勝手に私を束縛するなよ迷惑私を管理したいんだろうけど親の人形じゃない存在価値microかもしれないけど悲しくなってきた

近いかも？

手札 - 児童相談所

ささみ☕️ﾖｰｸﾞﾙﾄ

死ねって言うくらいなら殺してくれよ…

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ささみ☕️ﾖｰｸﾞﾙﾄ

絶対熱あるから休みたくて体温測ったら38.3度あって何回か見せたのにもう一回はかれって行って来て今度は目の前で37.9度あるってはかってみせたのに何が言いたいの?休みたいなら休めばいいけど歯死んでも知らないからね←（昨日歯少しかけた）って言ってきて熱あるのに休ませないようにしてきた

あれい

私は貴方に理解してなんて言ってない。貴方が理解せずとも別にいいじゃない。私が貴方のために説明する労力が無駄だし、関わらないで欲しい。理解しても、見下すのでしょう。同情するのでしょう。見下すのも同情も嫌。もう一度言う。私は貴方の理解を求めていない。だから関わらないで。1人にさせて。本当に、お願い。

みーみ

中２です最悪というほど家庭内環境や学校環境は悪くありませんでも一人っ子だからなのか、家ではずっと孤独で自分の居場所が無いように感じられます母もなにかあったときはうちや父にあたって父もなにかあったときはうちや母にあたって空気がしんどくなりますこういったことを誰かに相談したいんですけどいとこや祖父母は遠いところに住んでいて年もかなり離れているので相談しづらいです学校ではだいたい明るいキャラで言ってるし相談できる人も相談してばっかで申し訳無さが勝って相談できる友達もいませんずっとこのまま放置していると壊れてしまいそうなので書きました長文失礼しました読んでくれた方ありがとうございます。m(_ _)m

わに

私は今中1です。中間テストで、5教科全部90点取らないとスマホ買ってもらえないって言われて、必死に頑張ったけど、テスト受ける前から「これは無理だね」とか「勉強してないの？もうスマホいらないんだね」とか言われてて最悪のメンタルで試験、挑んだけど。。。結果90点はなし。でも国語は81点だったし、英語も20点伸びて、80点だったのに褒め言葉もなしで「もう、勉強してない結果だね。三者面談のときに家の様子全部伝えるからね」って言われたの。悔しくて、悔しくて。私、今これ書いてるとき泣いてるんだけど、辛いんだよね。話せる人いないし。母親、受験のときも暴言吐きまくって。もうあんたは受かんないとか、バカとか、勉強してないくせに受験してんじゃねえよとか。自分は受験落ちたくせに。ごめんなさい、長くなりました。

わに

もう死にたい。いや、死にたいんじゃない。消えたい。誰か消して

近いかも？

わたしはパパゲーノ

あほ

おかしくなりそうなくらいに頑張って、苦しいはずなのに大した身体の異変は無い。きっとお母さんも役所の大人も明らかに様子がおかしくないと目もくれない。そもそもただ私が甘えてるだけでこんなの頑張ってるうちに入らないのかな。それなら、もっと頑張って、壊れなきゃ死に際まで無理して、吐くまで、もっと