gedokun

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匿名さん

もっと幸せになりたかった

匿名さん

なんでハズレを引いたんだろう。なんでこの家庭だったんだろう。なんで、私は産まれてきたんだろう。

匿名さん

あ、やばい。恐い。相手が自分より上だとわかるあの感覚、相手の荒い口調、全部が全部悟るあの瞬間、顔が一気に熱くなるあの時。あれが、すごく凄く嫌いだ。

りか

嫌なこと思い出して気分落ち込んで何もできなくて、スマホいじって忘れようとしたら二時間ぐらい時間たってて再び自己嫌悪。一ヶ月ぐらい続いてる

めんだこ

親のこと相談したいのに電話繋がらない今日こそ繋がりますように

なな

この場所知ったのめっちゃ最近なんだけどまじで来てよかった知れてよかった似たようなこと考えてる人いたり、自分の気持ち吐き出せたりしてちょっとだけ楽になった。みんなありがとう顔も名前もなんにも知らんけど、ここに自分と同じような思いしてる人がいるってわかってがんばろって思った。親嫌いになるとか自分おかしいのかなって思ってたことあるんだけどそんなことないよねここ来るとちょっと落ち着ける

た

私には散々言ったのに自分だって何もできてないじゃん。そんなんでよく私に向かって偉そうなこと言えるよね。自分のこと棚に上げて怒鳴りつけるのやめてよ

あほ

楽しい事、幸せを望むのにそれが手に入ったら「私がこんなに幸せでいいのかな」ってめんどくさいな、自分私はもう救われないんだと思ういつまでもこんな感じなんだと思う前は「幸せになりたい」「楽しみがほしい」って言ってたけど今は違う、どこか諦めてるでも、もうそれでいい、このまま死ねればいい

ひゆ

なんて、私も努力へし折られることたくさんあるから、伝えたくなっちゃったよしんどいけどさ、ほどほどに頑張ってこ

ひゆ

そんなことない、そんなことないよ。どんな悩みでも悩んだのなら、それはあなたにとっては重大なことだよ。大きさなんて関係ない、次のために頑張ろうって思ったときに、他人から焦りを指摘されて責められるのは辛いよ。私も分かる。けどそれより、自分を律して努力しようとする姿はきっとあなたの魅力のひとつだよ！ここは親嫌いな人の居場所だよ、悩みもたくさん書いていいんだよ。

めんだこ

いつまで親に足を引っ張られ続けるんだろう

ひゆ

みんな偉いよ！こんな辛い毎日を生きてるってだけで天才だよ！すごすぎると私は思う！ここにいる人みんな、報われてくれ、、。誰よりも幸せになってほしい

数学のテストの点が良くなかった人

自分のコメントに付いた共感が本当に嬉しい、わかってもらえる嬉しさって物凄いな

匿名

ここにいる時間が１番楽しいかも分かち合える人がたくさんいていつか会えたらいいな

数学のテストの点が良くなかった人

でもこんなことみんなからしたらしょーもない、大したことない、どーでもいい事なんだろうな。こんなの悩みのうちに入らない、まだ幸せな悩み、お前なんかと同じにされたくないって思うよね。そんなんでここに愚痴るなんて腹が立つって人もいるだろうし。ごめんなさい。もうこんな小さな事いちいち投稿しません。こんくらい一人で解決しろって話だよね(笑)

泡になりたい

皆んなに会えて良かった。似た人がいて心強いです

死ぬん怖い

父がクソだったから妹に殴らないとわからないかなって思ってしまう。物凄いこの思考回路やだ。一瞬でも相手に暴力を振るおうとした自分がゴミすぎて死にたい。

ひゆ

志望動機書とか面接で訊かれがちな長所と短所、短所は死ぬほど挙げられるのに、長所は悩みまくって短所の言い換え必死で考えちゃう

数学のテストの点が良くなかった人

自分が一番わかっている成績の酷いこととか下手すりゃ進学もうまく行かないかもしれないこととか、焦って不安になりながらもそのままじゃどうにも解決しないから何回も今後どうしていこうかも自分なりに考えて、自分にエンジンをかけるためにその成績表を自分の部屋の机の前の壁に貼り付けたら、いつも通り母親がノックもせずこの部屋にあるものを取りに部屋に入ってきて帰り際にその張り出した成績表を見て「やばいね」「危機感持って」「酷すぎるでしょ...(呆れ)」と自分が一番わかっていて焦っていることをまた言う、僕は自分を追い上げるために貼ったのにこれじゃあ自分をただ追い詰めてるだけになってるよ...。正直母親の言動は僕のことを責めて、不安を煽ってるようにしか聞こえない。一番突かれたくないところを容赦なくつついてくる、モチベが下がる、どうにか頑張って成績をあげようという気持ちもなんだか失くなってきた。

死ぬん怖い

遺書書くの結構楽しい。自分こんな事思ってるんだ〜って思う今4つ遺書あるw