gedokun

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きえたい

ちゃー

今日家で親にすごく怒られました。自分はASD(アスペルガー)を持っているのに親に自分は障害者だからというと今までにないぐらい怒られました。過去にも何度か叩かれながら怒られたこともあり、本当に死のうか家出ようか迷ってます。

葉瑠

本当に人との距離感が分からない。接し方が分からない。初めて、まともにクラスメイトと話したことがないのを後悔した。傷つけたくない。もしかしたら、既に傷つけているかもしれない。近い未来に、そう遠くない未来に、傷つけてしまうかもしれない。完全なる無自覚で。それが怖い。それならば私に関わらないでって言いたい。でも言えない。私がわがままだから。構ってほしい、なんて。身に余る思いを持って、私って最低だな

ピノ

なぜ自分が自傷行為に抵抗があるのか最近になってようやく分かった｡いずれ自殺することを前提として過ごしてるからだ｡しかもそうなった理由が分かってるからこそ､なんとなくなんだけど余計に辛くなってる｡同じように悩んでる友人に自傷のこと聞いて､それでも1人で抱え込んで､何もできなくて笑えるよな本当に｡我ながら馬鹿だと思う｡来月くらいには死ねるといいな｡

risa

早く楽になりたいです。　死ぬんじゃなくて消えたいです。　そもそもいなかったことにしてほしいです。

risa

いなかったことにしてほしい

りさ

私は、兄弟の中で一番年下の小学4年生で次5年生になるけど一年生になった時から親の喧嘩が始まって4年間無視し続けていて、喋ったと思ったらまた喧嘩。しかも最近はお母さんが、私も悪いことをしたかもしれないけど私のことを無視しだしてきてお姉ちゃんやお兄ちゃんには「アイスいる？お菓子食べる？何か欲しいのある？」とか言っていてもう完全にお母さんには嫌われていてお父さんは「みんなの見方だから大丈夫だよ。安心して」と言ってくれてうれしいんですけど、たまにそれが傷ついたりしていてもう死んでもいいかなって思ってます。学校ではいい先生がいっぱいいて自分の今の気持ちを相談しようと思っていたんですが、その先生は今日いっぱいで先生をやめちゃってもう相談できなくなっちゃったので、また相談できる先生がいたら相談しようと思ってます。でもその前に死んじゃってるかもしれないですけどね(笑) 長い文章を書いてすみません。

死にたい

自分が情けなくて死にたい

ゅ

あのジジイほんとに死ね

死にたいちゃん

私は、毎日死にたいと思っていたけど、すとぷりの莉犬くんに出会えた。それから、アンプタックカラーズ、ナイトA、いれいす、シクフォニ、すたぽら、カラフルピーチにも出会えた。この人達のおかげで、学校も行っているし、辛い毎日だって笑顔で過ごせる。だから感謝してもしきれない。もし、この人達がいなくたってしまったら、私には希望がなくなり死ぬしかなくなる。なのに学校の奴らは、「きもい」だの「お金の無駄」だの言ってくる。私のことは悪口でも言えばいい。でも、推しのことは侮辱するな！お前らだってアイドル推すだろ。それと何が違うんだ！もう死にたい…

ラム

全部疲れた

LAN

自分がそのままの自分でいられるのはここだけ。

𝓡𝓲𝓷

死にたい。準備万端で死ぬことはいつだって出来るのに痛いのが嫌でまた死ねない。死ぬのが先延ばしになって辛いのが溜まってくのも嫌。｢死にたい｣んじゃなくて｢消えたい｣んだって気づいたな。

JSで病んだJC

病みアピしてる人がいるからちゃんとした診断受けた人が｢病みアピしてる｣って言われる。みんな何も分かってない。分かろうとしないのは分かってる

、。、。

逃げたっていいじゃんかなにがだめなの。お前らには私の気持ちなんかわかんないくせに。

、。、。

お母さんの機嫌がめっちゃ悪くてイライラする。機嫌取り直すために手伝いとかしたけど全部無意味らしい。こんなことならずっと家出しとけばよかったな、いつ家出しようか。ほんとにイライラする。いなくなったときだけ心配してあとはもうどうでもいいみたいな私をなんだと思ってる？いなくなってほしいなら言えよ笑でもいいよもう家出するから。これでまた泣きながら誰かに電話するとかやめてね笑迷惑よお前がいけんのになんで泣く？泣きたいのはこっちだよ。警察に捜索願い出す？バカバカしい。恥ずかしいと思わへんのか？笑帰ってくるまで待てんのか？お前がいけんのに？少しぐらい私のことも考えてよ。ほんとに。

し

小学生の頃保健室登校してたんだけど保健の先生と私と同い年だったその娘さんが優しくてさなんでこの人が私の親じゃなかったんだろうなんでこの子が私の姉妹じゃなかったんだろうってずっと思ってたヒステリックで過干渉で自分の非を認めなくて理解がなくてコントロールしようとしてきて自分の母親が死んだその次の日に父親とヤッてるようなヤバい親じゃなくてあの人が親なら自分の人生もっと違ってただろうなって思う

じぇーけー

疲れちゃった

じぇーけー

もうほんとに疲れた。

じぇーけー

死にたいわけじゃない。痛いのは嫌だから。ただ消えたい。痛みも何も無く、そもそもいなかったもののように静かに消えてなくなってしまいたい。もう家が苦痛。楽しい時もあるけど、そうじゃない時との振れ幅が大きすぎるから余計そうじゃない時にしんどくなってる。なんでうちの親はこうなんだろう。妹と弟には何も無いのに。なんで私だけ。安楽死、早く正式に認めてくれないかな。早く楽になりたい。