家がつらい少年少女たちの声
学校と、親の前と、一人の時のキャラが違いすぎる。 というか、一人の時以外、全部噓のかたまりみたいなもんだけどさ。言ってること、行動、全部噓。幼稚園の時から、ずっと。十数年間、ずっと、誰にもばれてない。大人にもばれない。年々、噓が上手になってるからかな。自分でも、ごまかしたり、噓つくのが上手になったと感じるし。 噓ばっかりで、本音で語れる友達いないし。悩みを友達に相談してるけど、その悩み全部噓だし。正直、寂しい。 じゃあ、噓やめたら？と思う人もいると思う。でも、怖い。噓の自分は行動や、言動をバカにされても、耐えれる。だって心から思ってない事に何か言われても、傷つきにくいし。傷つくっちゃあ、傷つくけど、最小限に抑えれるし。でも、本音をバカにされると、すごく傷つくもん。それが、怖くて、噓で自分を守る。弱虫で卑怯者のバカ。ごめんなさい。
もうやだ死にたい けど自殺する覚悟ない どうすればいいの どっかでたまたま通り魔が出てさしころしていってくれないかな心臓をひとつきして 苦しいの嫌だし たまたま飲酒運転してた人がいてトラ転できないかな 贅沢だけどもう一回人生やり直して愛されたいもうこの世界で愛されんのは諦めた 親ほどめんどくさい生き物はいないよね 人間ってめんどくさい 人類の存在意義ってなに いっそ滅べばいいじゃん そしたらこんなへたれでも勝手に死ぬし
テストの点数低すぎて塾の先生に飛ばされそうだな… 塾で8時間勉強させられたせいで、それで十分だと思い込んでYouTubeとかTikTokみちゃったのも敗因なんだけどさ… さすがに数学18点は殺される というか低すぎて病みそう ここまで来たらまじで死にたい
何も無かったことにして、もう一度人生をやり直したい。（記憶とかはそのままで） そうしたら、何もかも上手くいくはず。でも、私は生きるのが下手くそだから、また失敗するかも。というか、この世界が、生きるのが本当に向いてないだけ・・・なのかな。いつも、どこでも、私の意見だけ無視されて。もう嫌になっちゃうよ。なんで。私、意味ないのかも。私が消えても、誰も何も思わないよね？そういうこと。まぁ、存在価値が無いも同然の人間。だらだらと、この世にとどまって、ごめんなさい。死ぬのが怖いんです。何でもないんです。ごめんなさい。
お父さんはめちゃくちゃ勉強ができて今も会社の副社長で、お母さんは運動が得意で学生時代の体育の成績は5だし、どんな人にも強く言えるタイプで、妹は生徒会もやってるし学級委員もやってたしコミュ力あるし友達もたくさんいる で、私は？大して勉強もできないしすぐ逃げるし運動もできなくて体育サボってばっかりだしすぐ人に左右されてはっきりものも言えないしコミュ障だしネットにしか友達いないし、なんでこんな優秀な親から私みたいなゴミカス人間が産まれてきたんだろう なんで妹とこんなに違うんだろう、血が繋がってるのに 血繋がってなかったりして でも繋がってるのがおかしいくらいなんだよな 価値観が違う人しか居ないから常に怒られてるしなにかやらかしてる こんな娘でごめんね 本当に
あーしんどい。 学校も、嫌い。しんどい。居場所ない。 家も、嫌い。しんどい。居場所ない。 ここじゃない掲示板でも「病みアピおつWW もう、このサイトに一生来んな。」と、私の投稿に対して返信？されて。 そこも、嫌い。しんどい。居場所そいつに奪われた。 ここしか、居場所が無いんだ。ここの皆は、私のことを受け止めてくれる。ありがとうございます。
死にそう死にたい
精神科に行きたいけど、行きたいなんて言えるわけがない、もう無理、私が口下手なせいでいつもなんにも上手くいかない もうなんでもないふりしたくない
今車に乗ってるんだけど父親の運転荒すぎて酔う…吐きそう…運転雑すぎなんだよ。
昨日喧嘩して今日になって母親からなんか言うことないの？って言われたけど特にないよって言ってやった。まぁ、ぶちギレられたけど。でも、絶対に負けたくない！もし良かったらエールお願いします！
どれだけやっても報われない気がして、、、 どれだけ頑張っても認められない気がして、、、 怖い
親きもいよね分かる ↓縦読みだいじょぶそ？おやしねーーー
たぶん、ママを４なせたのは僕のせいだ。 すみません。そう言っても許されないのは分かってる。 けど、僕は悪気はなかった。っ て、言い訳か、、家族の DVDとかまだ持ってるよ、、でも、D VD、お兄ちゃんに取られちゃった。 さいあくだよ、、、 れいぞうこにもなにもないよ、、最近ご飯食べれ てないよ、、 るすばん、いつまで？1人ボッチは嫌だよ、、
しんどい
自分のせいなのかもしれないけれど、 でも外でも家でも居場所が無いような 何を努力しようと自分は淘汰されるべき不要物である運命は変わらず、周りの人と交わる事の無い存在に思えてしんどい。
チャイムなって戻ってきたら居なかったー、、、。 いつからいなかったんだろ、、？ 外にいた意味ない気がしてきた あーあ、もう帰りだよ。 学校から帰れるのはうれしいけど。 家に帰るのは嫌だ。お母さんの彼氏いるし。 これ、学校のパソコンで打ってるから帰ったら見れないんだよなぁ。 明日の朝学校休まなけりゃ、ここに来たいな、、
毎日勉強「塾」「塾」 親に強制される 勉強マシンじゃないんだから はぁ もう疲れた 恋もしたいし もう何もしたくない
私って生きている価値ってないのかな 何も出来ない ブスでキモくて だから虐待されるのかな 暴力されるのも嫌だけど 親が責められるのもムカつく この気持ち どうしたらいいの
親がいつも自分のしたいことに口出ししてきてやりたいことが出来ない。自分の人生って自分が決めるんじゃないの？親は何のためを思って自分の人生の邪魔をしてくるの？あなたの人生の為とか良く言ってくるけど僕の人生なんだから僕に決めさせろよ おかしいだろ。ガチで親キモい死ね
はぁ 生きたくない だけど生きなきゃいけない理由がある 学校では個性をつぶされて 家ではストレスが溜まる 吐き出す場所はここくらいしかない ずっと保健室登校 これは関係ないけど 顔ブス もう死にたい おばあちゃんは優しい もう逃げ出したい なんでこんなにも不幸なんだろ
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬