gedokun

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なのは

消えたい。死にたい。けど…怖いよ…死んだらどうなるの…？

白夜

自分たちの意思で難病を治してもらって…… なのに今あなたたちがしていることはなんですか？殴る、蹴る、髪を引っ張る、ベランダ･外に追い出す、子供の前で夫婦喧嘩、離婚話訴訟話、(私の悪口含め)悪口、愚痴、あなたたちが私を助けたのに何故今、あなたたちは私を殺そうとするのですか？何故ですか？どうしてですか？なんであなたたちに今じわじわと殺されていってるのにあなたたちはそれに気づかずそして私を助けたのですか？感謝はしません。するわけないでしょう？助けたくせに自分たちの手で殺してるくせに感謝するものもできないでしょ。目に見える病気は見えるのに、心の傷、悲鳴は聞こえないんだね。いや、聞こうともしないのね。とてもガッカリです。今の私ならクソな両親に笑顔でこう言えます。「産まれてこなければよかった」って

ゆに

自分ばっか被害者ぶって簡単に人を傷つけるあいつは死ねばいいのに

ゆに

親がいつ帰ってくるかわかんなくて、帰ってきた時のガチャっていう音がいちばん怖い

私は私、誰とも比べちゃいけない、どんなに私が頑張ってやっても計算ミスも本当はできた問題も全部私の点数であって私のせい。落ち着いて、まだ私は少なくとも多くとも1年はあるの、まだ諦めちゃいけないよ、

白夜

いっつも思うけどなんでどいつもこいつも人に頼んだくせに、文句しか言えないわけ？普通、感謝から始まんないとダメでしょ？そんなんもわかんないの？非常識すぎるだろ人にやらせてそのくせ文句しか言わんとか頭おかしいんじゃない？ありがとうとひとつも言えないならさいしょっから自分でやれめちゃくちゃ不愉快。二度と私に頼むな。否定しかしないじゃん。だから、子供の将来お先真っ暗なんだよ。いい加減気づけよ

なのは

学校行かなかったら怒られた。お腹痛かったんだけど、「死ぬほど痛くて救急車呼ぶレベルじゃないなら休むな。学校休むとか論外」って言われた。私は朝起きるのが辛くて、夕方になったらお腹痛くなって…って感じなんだけど。学校行く意味がわかんない。でも行かないと親にも心が殺されていくし、先生の目も怖い。朝無理矢理起きる方法知ってるひといたら教えて。

シニタイちゃん

今日。殴られた...明日卒業式なのに、助けて...誰か...お願いします

流唯

甘えさせて、構って、ずっとそばにいて、、

すいでん

イライラするだけで皿割らないでほしい。妹と弟ギャン泣きしてんのに。

きのこ

引越しの準備しなくちゃいけないから遊びに行くなとかそーゆーのほんとおもんないもう今の友達とはしばらく遊べなくなるんだから少しくらい遊ばせてくれ。ほんとに私の生きがい全てを奪ってくる毒親、、無理です。手伝いをしてないのは申し訳ないけど小学生の頃からずっと洗濯物とか洗い物とかしっかりやってたのに、、私には感謝しろとか言ってくるくせに自分はなにも感謝してねぇじゃん。なんでこんな理不尽な世の中なんだろう。、、、

霞

母が子育て支援などをしている会社に勤めていて部活とか学校とかやめたら母や会社の評判が落ちるからやめられない部活の仲間からは挨拶もされないし誕生日も祝ってもらえなかった毎日陰口ばっかそれにずっとはぶかれてる。LINEだって入れてもらえなかった。この前はあえて私を仲間はずれにしていた。裏で空気だから話しかけたらいけないんだよ、とか言っていた。昨日は後ろからキモいとか臭いとかキショいとか聞こえてきた。全部幻覚だったらいいのに

あさ

愛がない家庭でATM扱いでしかない。疲れた。死んだら少しは泣いてくれるのかな？

しお

この家出たい

俺

12年前の今日　船から落ちた父の命をこの手で助けた　今同じことが起きたら私はそうしないと思う　自分勝手な人間に人生を振り回され　息子の借金で自分の慢心を買うような父　三代目漁師として生きてきた15年間を　半人前以下というレッテルとともに拭い去られた去年　まだ昭和の考えが抜けない地元小渕浜　全員が苦しんで生けばいい　後悔しなが憤りを感じればいい　そんなものでは私の空虚とは計り知れない　肉親の死を望むことに悲観的な人間は多いと思う　自分の人生や父親像と無意識に照らすから　でもこれだけは言える　嬉嬉として子を蹴り下げ　横並びを知らずに上下支配した気になる　私の倫理観が深く重くそれを見せる　私の人生はいったいなんのためにあるのだろう

あ

鬱は気合いで治りますか？鬱は心の風邪ですか？私は鬱は気合いで治りませんし、心の風邪ではなく心の癌だと思います。

オカルト好き男子

学校にいると、いつも自殺のことばっか考えてる。

もう疲れたよ…

親は黙って子供の学費とかを払っていたら良い。それ以外は黙って見とけ。って私は正直思う。親って口を開けば「勉強しろ」や「年上なんだから我慢しろ」とかしか言わない… まじウザい。口挟むなって毎回思う。

このは

助けてよ。私の言うこと聞かないし、ダメだしされるし、早くしろって急かされる。明日は暇じゃないのに、リーダー会あるし、居残りで、絵を完成させないといけなくなるかもしれない。死んじゃいたい。

もう疲れたよ…

親なんて大嫌い。親が怒るには理由がある。そんなことは分かっているよ。でも、私の事は気にしないでよ… そっとしておいてよ…。自分から勝手に怒っているのに何で私が嫌な思いをしなきゃいけないの。「怒るのが嫌だ」とか「好きで怒っている訳ではない」とか言うぐらいだったら怒るな。それぐらい我慢しろ。私だって好きで怒られている訳でも、親に嫌がらせをしようと思っている訳でもない。ただ、おまえ(私の親)が短気なだけじゃん… すいません。我慢できなくて愚痴を書きました…