新茶
覚悟決めて家出したい、、、ホントここにいるみんなで家出しよう？ 嫌なら嫌でいいし、戻されたら怒られるかもしれない、暴力されるかもしれないけど
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精神疾患の兄弟が施設入所拒否で将来一人暮らしになりそう。 ヘルパーも週１しか入らない。 自分が絶対面倒見させられる、人生終わったよ。 死んだほうが絶対にいいと思うけどそんな勇気でないから、けっきょく苦労させられる運の悪い人生だよ。 神様も世の中もホント不公平。 精神疾患は短命だから１日も早くいなくなることを願うしかない。 って言うか、施設に入らないんだったらさっさといなくなってよ。
らと
学校行かなきゃだめ？行きたくないって心が登校拒否してるのに、体が行けっていってくる。どうすればいい？今日も自称一軍女子の言うこと聞かなきゃいけないの？やだなぁ。学校休みたい。行きたくない。
なの
また大事な物を親に壊された もうやだ限界
なな
死のうと思ってるんですど好きな人ほっておいたら後悔しますかね
タリ
...親死ね
たに
死ぬって決めたら気持ちが軽くなった。家族に感謝していきます。こんな自分でごめんね。育ててくれてありがとう
♩
幸せなはずなのに夜になるとだいたい落ち込んじゃうけどひとりじゃないって思えるからこの場所好き
み
私が近くにいるだけで父親の動作が荒々しくなって少し慣れたけど未だにビクッとする時がある。怖い。こんな生活やめたい。
しろくろ
具合悪そうにしてたら感じ悪い、病みアピ 元気にしてたらから元気、調子乗ってる じゃあどうしろと。
ゆゆ
しにた
ゆゆ
テストの勉強邪魔すんなよまじ将来舐めてんのかよ死ねよ
Ｙ
なんかとあるスレ立てて自己肯定感上げようとしてるんだけどみんな辛いこと我慢してるんだなって思った。やっぱ私なんかが我慢出来てないのがおかしいみたい。みんな我慢していつも頑張ってるのに私だけ頑張れなくなって我慢出来てたのに出来なくなって迷惑ばっかかけて何処にも行けなくてって馬鹿みたい。いやもう馬鹿か、褒められたいのに褒めて貰えなくて見てもらいたいのに見て貰えないとか生きてる意味がないもん。膨れ上がった承認欲求満たしたいのに死んでも誰も見てくれない。
明かり
周りがみんな真面目で、自分は不真面目で もう頑張りたくない。なんでそんなに頑張れるの 明日も学校で、夜までずっと勉強で 自分より下の人を見て安心して、上の人を見て言い訳して、自分がなりたくなかった人間にどんどん近づいていて 自分がますます嫌いになる 私が頑張ったとしても誰も心から褒めてくれない親は自分のことが一番大切だから、私のことはどうでもいい。話なんて聞いてない。 でも、こうやって頑張れない理由を人のせいにしている自分が大嫌い
匿名
なんで父親は毎日お酒飲んでるの？なんで私の邪魔をするの？なんで私が謝らなきゃいけないの？なんで私が過呼吸になってもお前が悪いっていうの？なんで私が家事しなきゃいけないの？まだ子供なのに、なんで私のお母さんは癌になったの？つらいよ。助けてよ、なんでよ、、誰にも癌になったこと言うなって、誰にも相談できないじゃんか、みんなのお母さんは健康に見えるし、家に帰っても居ないし、どうしてこうなったの？
じ
自由になりたい
じ
親嫌い ウザい なにもかも縛られて辛い
匿名
つらい
Ryyi
マジ家族うざい辛いよ 死にたいよ楽になりたい でも死にたくない 死にたいけど死にたくないんだよなぁ
Roro
父が勉強しろとうるさくて反論したら首を絞められそのまま蹴られ続けました。母もやめなよと言うだけで本気で止めようとしてくれません。私に悪いところもあると思います。でも 辛くて涙が止まりませんでした。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬