匿名
自分なんて大っ嫌い何もできないしマジでなんで生きてんだろ、皆んなの期待にも応えられなかったごめんなさい、本当に生きてるのが辛い
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いじめられるのは本当に嫌だよね。 自分もいじめられたことあるけど、いじめられていいことなんて一つもない。 それなのにいじめたやつには悪いことが起こらないなんてことも珍しくないんだよね。 世の中矛盾してるよ。
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普通に生きたい
龍
僕が何にもしてないのに、先生が僕の事をかなり責めてくる,もういや、辛い。また朝か、はぁ辛い。無理して、笑うことがしんどい。誰かに、大丈夫って言ってほしかった。学校の事ですみません。
龍
僕が何にもしてないのに、先生が僕の事をかなり責めてくる,もういや、辛い。
名無し
逃げ出したい もう書くのもめんどくさいくらいに どこか遠くへ 親と関わらない場所へ
のののの
あんなクソババアだいっきらい もう二度と帰ってこなければいいのに
名無し
死にたい どこでもいいから逃げ出したい 今より楽なところに なんだってするからどこかへ消えてしまいたい 家事だって洗濯だってするから 野宿だっていい。今よりは楽だろうから
達也
母が体調を崩してて心配で仕方がない。涙が止まらない
治麻
今までの私はなんだったの？本当に。今までは真面目で、声も小さくて、誰の前でもいい子だった、あの私は。 その友達も声が小さかった。真面目。優しい子。だから、私は演じてた？もしそうなら嫌だよ、辛い。 今の友達は、元気。面白くて優しい。真面目。だけど気がとても合う。 友達も一つの原因だよね。人のせいにしてごめんなさい。でも、自分自身が悪いくらい分かっている。だから許して。 だからか、今、私は、先生にあまり真面目に思われていない。ふざけちゃっただけなのに。ほんとはふざけたくなかったのに。 友達に楽しんでもらおうと思ってふざけたのに。面白くしたかっただけなのに。少し頭のおかしい人って思われてる。 なんで？私はもっと真面目だったよね。どうして。辛い。私って誰なんだろう。最近、ずっと考えている。死にたい。
あああ
高校生女子です。自分の感情コントロールが出来ない母親に振り回されています。 機嫌良い時はびっくりするくらい優しく別人で過干渉な母。 ただ週一の頻度で必ず起こすヒステリックがしんどい。 物凄く辛そうに私の意見求めてくるから私も本心で同情したら「話聞いてる？」とキレたので、アドバイスしたら怒り出す。 先に自分の気持ちが突っ走って抑制出来ないからすぐに手が出るし、気に入らないことがあるとすぐ怒鳴る。 それで機嫌が悪くなると過去のこと話題に出して片っ端からキレる。 (例)洗濯物出しっぱなしだった 部屋が汚かった 成績が悪かった そして私は罰として家事をやらなくいけなくなったり、スマホを制限されたり、ゲームを禁止にされたり。 この時間がくると本当に自分の存在意義が分からなくなる。 父は厳しいので一度決めたルールはどんなことがあっても変えません。 父は何があっても母の味方です。私が父を嫌っているので父も私のことが嫌いです。見て分かるくらいです。 なので、そのいっときの感情で母が決めたルールは一生私にへばり付いてきます。 母は「あの時イライラしてたからああ言っちゃっただけなの。そんなに制限しなくてもいいんじゃない。」 と父に言いますが変わることはありません。父は「お前がスマホを触っているのを見るだけでもイライラする」とよく私に 言います。なので私に制限がかかると嬉しいようでどんどん制限は厳しくなります。 弟は受験でイライラしています。なので弟も自分が勉強している中私が楽しんでいる様子を見るのは気に入らないようです。 両親は私よりも弟に期待を抱いていて私に接する態度とは比べものになりません。 もっと酷くなると唯一の楽しみである推しのコンサートにも行けなくなってしまうかもしれません。 こうなってしまえば私は何のために何をすればいいのか分からなくなってしまいます。 今は高校のテスト期間中なのですが、今日母のヒステリックに巻き込まれてまた制限がかけられそうです。これ以上酷くなったらどうしようと勉強に集中することも出来ません。相談する相手もいません。家族で味方してくれるのは犬とヒステリック前の母だけです。 勉強にも集中できずこんなところで自分の悩みを吐き出している私には価値がないように思います。
マフィ
楽にさせてください。お願いします。
。
ごめんなさい何もできなくてごめんなさい何もできないくせにこんな歳まで生きててごめんなさいこの歳なら1人でできて当たり前のことが何もできなくてごめんなさい
とくめい
頭悪すぎて将来生きてけるか不安
とくめい
家族で対応が違うのもストレスでしかないよたとえそれが自分がいいようにされてても自分の兄弟なんだから酷い扱い受けてたら悲しいよ
ゆき
学校やだ、学校やだ、学校やだ、学校やだ、学校やだ、、、 行きたくない、、、明日は特に、、 ああー、、吐き気がする、、 そして眠気が襲ってくる、、寝ればいい話だけど、、明日までに提出しないといけないのが終わってない。 自業自得だけどさ、、さ、、、 でもほとんどの人終わってない、終わらないよね、、 合唱祭もあって、、2週間後にテストあって、、 悩み事も誰にも相談できないし、、辛いし、、 明るく演じるのも嫌やし、じゃ、しなきゃいいって話だけど、、 病みアピだだとか。キモとか、、 言われちゃうから演じないと生きてけない、、 あー、、死にた、、
こたつに一生潜ってたい
今日、学校に行けなかった 体調が悪いから、そんな理由で 父親には学校にも塾にも行ってないのだから、お腹が空かないだろうと言われて 散々馬鹿にされた何もしてなくだって腹減るだよカスと思った
は
学校行かなくてごめんなさい頭悪くてごめんなさいブスのデブでごめんなさい運動もできなくてごめんなさいなにも取り柄がなくてごめんなさい生きてちゃいけない存在なのに生きててごめんなさいいつも泣いてごめんなさい
は
本当に最低死ねばいいのに自分より姉の方がずっと辛くて我慢してきてることなんて沢山あるのに暴言吐いたりして自分は姉のこと殺したいわけ？大好きなんだからそんなわけないのに暴言吐いたり暴力振るったりなにがしたいんだろ全部が嫌自分なんて生きてる価値ないのに早く死ねばいいのに
ゆに
明日学校行きたくない
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬