諦めたよ
校外学習に行けると知って喜んでいる僕を見ながら、 「学級閉鎖になって、無くなればいいのに・・・。」 なんて言っててさ、欠席者が減ったことを言うと、あからさまに嫌な反応をするじゃん。 それなのかえってきたあとに、ほかの人の前では、 「楽しかった？行けてよかったね！」 良い親アピールして、偽善者ぶりやがって。 僕がわがまますぎるのかな？ だけど、これからもこんな反応をされたらつらい。
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諦めたよ
お願いだから、僕の前で推しをけなさないで！ 別に嫌いになるのは自由だし、悪口を言うのも、本当は心から嫌だけどまだいいとして、直接僕に悪口を言わないでよ。 あなたたちだって、目の前で推しの悪口を言われたら、怒るでしょ。 なのに僕の推しをけなしてきたから怒ったら、 「まぁ、そんな怒んないでよ。」 って、あぁそうなのか。僕の心が狭いだけなの？ 憂鬱だわ。
わからない
吐きそう。頭が痛い。ぐるぐるして重い。 親が怖い。一回から物音がする。 学校に行っても、辛いだけ。吐き気なんておさまらない。 辛い辛い。だれか助けて。逃げようって言って。
わからない
人にあいたくない。 一人がいい。でも怒鳴られたくない。 助けて。
わからない
自殺って、悪って言っているけどけど、わたしはそうじゃないと思う。 わたしの唯一の逃げ道。 「がんばったら、いいことあるよ！」って言われたけど、他人事だよな。 もうがんばりにがんばって、疲れたんだよ。 わたしの人生だから、自分の自由だよね。
たなゆ
死にたい
たなゆ
苦しい
るみ
消えちゃいたい 自分の事覚えてる人がいなくなればいいのに みんなに嫌われてしまえばいいのに そうしたら死ねるのに…
るみ
子供だから楽って訳じゃないんだよ というかお母さん仕事してないし主婦って言ってもご飯は私が作ってるし掃除洗濯も自分だしお皿洗いはお父さんだしお母さん何もやってないのにお母さんは忙しいだの頑張ってるだの言ってるの？ こっちは何言っても片っ端から否定されるしそれなのに自分の意見言えはないでしょ
わからない
頭が痛い。明日学校行きたくない。 でも家にもいなくない。友達とも話すのが疲れた。 安楽死ってあるのかな。あったら教えてほしい。 居場所がない。
るみ
そーいえば熱出てる中徹夜したんだっけ 明日学校でぶっ倒れたりしたら嫌だなぁ… 熱出てるのに何で学校行かなきゃ行けないんだろ
ふふ
愚痴がうるさい。こっちだってだれかに相談したいよ。 え？なに？「おまえは楽でいいな」？うるさいんだよ。こっちは心にいろんなもの詰めすぎて吐きそうなんだよ。 理不尽に怒鳴るな。ぐちぐち言うな。物を雑に扱うな。うるさい。耳障り。 ありがとう。相談できる相手がいなくてずっと溜め込んできたけど、これ書いて楽になれた。本当にありがとう。 今日も寝れないかもだけど、おやすみなさい。
ゆき
あーーーー、、明日からまた学校か、、 、、明日は合唱祭だから、、まだいいけど、、、何時間も座ってらんない。 気持ち悪くなってくる、、わかってくれる人いる？長時間座ってると気持ち悪くなることに、、。 でも明後日からはふつーに学校だ、、、無理、、休みたい、
ゆき
ご飯屋さんにまで行って喧嘩するか、、？ ママもパパも弟も、、頭おかしい。 無理、、喧嘩きくのも疲れんだよ、
るみ
どうせ今優しくても次のテスト始まった途端昔に逆戻りだろーな 学校嫌だなぁ…家も嫌 何処行けばいいんやろ
るみ
親のおかげで週に3日ぐらい徹夜で作業してるのほんっと笑える
わからない
親に大声で怒鳴られた。やめてよ耳が痛い。口から何かが出そう。泣きたい。でも泣いたって相手にされない。 もうその事がトラウマになって、怒られただけで涙が止まらなくなってしまった。 もう優しくされてもあいつなんか信じない。気持ち悪いさっさと死んでくれよ。愚痴がうるさい。 でもわたしのせいでもある。なに昔のことをいちいち気にしてんだろ。自分もしんだほうがいいかな。 感情がないロボットがうらやましい。怒られてもへらへらしている男子がうらやましい。
るみ
何で親憎めないんだろ 私のこと嫌い続けてくれたら良かったのに 殴り続けて怒鳴り続けてくれれば良かったのに たまにそーやって優しくしてくるから期待しちゃって死に損なうんだよ
いめいちゃん
死にたいなっーって今日何回思ったんだろ
いめいちゃん
勉強何時間してると思ってんだよ 睡眠時間5時間だぞ もうやだ
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬