gedokun

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もなか

ままとぱぱ喧嘩しててままが実家いるけど、急にままとぱぱが離れて暮らしたらままと一緒に暮らしてくれる？って言われた、もう1人でいたい。

ｋ

今日は妹が起こられただけなのに私まで巻き添えにされたし殴られても、けられても泣けんかったけどビンダされて一番痛いって感じた

近いかも？

手札 - 児童相談所

12歳

親ってさ、子供がどれだけ苦しんでるのか知らないくせに、怒ってくるんだよね。私もお母さんに「はいはいー」とか「わかってるよー。今やろうとしたところ」って言ったら、「そんなこと言ったら友達に嫌われるよ。言い方に気をつけなさい」って言われるの。そんなこと知ってるんだけど。そういうのを何回も言っちゃうと、ある日バコーン💥ってお母さんが怒鳴っちゃうから、そうなるのはこっちがストレス溜まるだけだから、とりあえず、「うん。」とか怒らせない程度に返事しなくちゃいけないのつらい。

親無理帰っていいって行ったのに帰ったら怒るの意味わからん怒られすぎで頭壊れそう

₇

親は私が邪魔なんだって。手伝おうとしたら「余計なことしないで」手伝わなかったら「何してんの？手伝えよ」って言うの。弟には手伝えなんて言わないのに。生まれてこなきゃよかった。弟だけ生まれてくればよかったんでしょ。ごめん。生きてて。頑張って弟1人にできるようにするね。

めあ

明日が来たらまたいじめられる嫌だ。また無視をされる。からかわれる。机を汚される。閉じ込められる。ランドセルの中のものの３割くらいは盗られた。それでもお父さんとお母さんは新しく買ってくれたことはない。でも、明日が来なかったら。また、夏休みのように痩せるのかな。お母さんもお父さんも私に食事を与えなかった。昨日、ご飯食べられなかった。結局、学校でも家でも私は人間以下どころかゴミ以下の人間としか見られてないんだろうな。食事も睡眠もしてないし。本当に、ここに居場所があってよかった。

12歳

明日は学校の日だね。私はとっても最悪だよ。それは、私の友達Mはうっとうしい？というか、私がいないと生きていけないぐらい友達が少なくて、友達がいるとすれば、Mに話を合わせてくれる大人っぽい子が2人かな。まあ、私も我慢して話を合わせてあげるんだけどね。 Mは本当にうざくて、私の前の席なんだ。だから、授業中とか後ろ向いてくるし、算数の時とかだと、問題を解いた後に後ろを見て私の答えと一緒かどうか確かめてくるんだ。「ねーねー。この問題ってこういう答えだよねー？」って。あんたはあんたで私は私なんですけどって感じ。毎回イライラするよ。もう一つうざいとこ言うと、（自慢みたいですみません、、）私の学校は、朝の会が終わったら、朝活動っていうやつやるの。それで、英語のプリントをやったときがあるんだけど、そのときに私は結構ゆっくりやる派で、Mはなんか知らんけど終わるのが早いんだよね。Mがプリントを書き終わって、先生に出しに行って、席に帰ってくるときに、私のプリントを見て、席に座ったら後ろ向いて私のプリントジロジロ見るの。カンニングみたいで気持ち悪いわけ。しかも、私のプリント見て、「字うまいね。私はめっちゃ適当に書いたよ。見てこれ。」ってプリント見せてくるの。だから何?ってなるし、邪魔ですけどーーーーーーーって思う。単に言うと、Mはみんなよりまだ心が成長してなくて、Mの元友達Rが他の子と喋ってると、途中に入って「なんの話してるのー?」って言うんだって。私はまだその経験がないからどうなるのかわからないけど、今は友達にならない方が良かったって思う。だから、私は、もっと他の人と仲良くして、Mをひとりぼっちにさせたい。（わたしやばいこといってるな(・Д・)）そのために、今はMと同じグループだから、次のグループ替えまでに、先生と個人面談があるから、そのときに「他の子ともなかよくなりたいです！！！！！」みたいなこと言って、グループを放させたい。最初にも言ったけど、みんなは明日学校だよね。（うっとうしいゼ、私）とりあえず悩んだらここに吐き出そ！！長文になってしまいました。。。。。(´･ω･`)

UnnamedPerson

昔から、人の外見などを馬鹿にするのはやめろと教育されてきた。なのに、私の体を見て馬鹿にしてくる。人に暴力をふるうなとよく言う。でも、理不尽に説教をされてよくものを投げつけられたり殴られたりする。私が悪いのだろうか。

近いかも？

手札 - 児童相談所

秋雨

家に居場所がない家族が怖い別に家族が何かしたわけじゃないけど被害妄想が頭の中で止まらない

めあ

お姉ちゃんがテストで学年一位を取った時に私はお母さんに確実に殴られる。古いテストに向かって、こんな簡単なテストで１００点取れないの？って言われてノート破られるってことが度々。ふつういい点数取ってほしいときは成績伸ばすためにノートなんて破らないはずなのに。私はお姉ちゃんが大好きだけどお母さんとお父さんは私だけ認めてくれないから、お姉ちゃんと気まずくなっちゃうのがつらいな・・・。お姉ちゃんは私に勉強を教えてくれたりゲーム貸してくれたり本当に優しいからお父さんお母さんのせいでお姉ちゃんに嫌われたくないよやめて

近いかも？

手札 - 児童相談所

UnnamedPerson

うちの親はよくこう言う。「私(俺)たちの気持ちをわかってよ」と。自分の気持ちを分かってもらう前にこっちの気持ちをわかろうとする努力をしろよ。一方的に理解しろって言ってくんな。

UnnamedPerson

親は自分が正しいと思っている。そして自分が思っている意見を子供に強要しようとする。つらい。

私の居場所

私の行きたい学校の1日（勝手に作った） 1限目　復讐それでは、今までの復讐をしましょう！みなさん、頑張ってください。 2限目　フラワーアレンジメント　（花言葉を調べてみよう）それでは、四つ葉のクローバーと、スノードロップを使いましょう。送る人のことを思い浮かべながら、作りましょう。 3限目、4限目　図画工作それでは、相手を自殺に見せかけるための道具を作りましょう。　昼　下校

私の居場所

私は、理解したよ。世の中の、10分の10くらいの人は、私のことをどうでもいいって思ってること。親が1番大事なのは、弟と親自身だよね。私はそこらの石ころと同レベル。（それ以下かも）意味がない。邪魔者扱いする。で、私が記録を出した時だけ、自慢する。なんで。それは、私の努力で、お前（親）は何も努力してない。しかも、小学4年生くらいの時、私に「なんでそんなことも出来ないの。バカなの？私（親）の今までの努力は無駄だったの？」と言いながら、泣き出したよ。どゆこと。というか、親の努力じゃないから。私が一生懸命に頑張ったから。なに？なんでもかんでも親は自慢して。それで、テレビとかで同年代で私よりもすごい人が出たら変に嫉妬？するし。で、私がそのテレビに出てた人みたいになるようにする。全部、親の願望だよね。私は親の願望のための存在だよね？意味ある？私が死んでもどうでもいいよね。友達S（区別するために、頭文字をとっています）だって、そう。私と仲良くしてくるくせに暴言はいてくる。なぜ？しかも、クラスの仲良しな子が休んだからって私のとこ来るのやめて欲しい。私が好きなものけなすし。それは友達なのか？疑うよ。前、「ブス」って言ってたけど、友達Sの顔は、アンパンマンに似てるよ。私は道具じゃない。私は、私の意思で行動したい。友達Mもそう。色んな人と関わってるくせに私がほかの人と関わると、それを止めようとするのやめて欲しい。束縛してほしくない。正直言って本当に友達なのは、友達Tくらい。どうせ、私が消えても、いいもんね。誰も何も気にしないよね。けっこう長めの文章を最後まで読んで下さった方ありがとうございます。誤字があったら、申し訳ございません。文章長くて、ごめんなさい。

朧

ごめんねって言うけど絶対悪気ないやん

😿

やっとネッ友に会えた。やっとやっと会えて嬉しい、、、。寂しい気持ちも紛らわせてさいこーだけど親にバレたら怒られちゃう

おちゃ

今まで、家族みんな優しくて大好きで大事だった。私は精神疾患を持っているんだけど、理解してくれてると思ってた。伝えたくもない辛い気持ちや症状も、伝えなきゃいけなくなったので頑張って話した。何もわかってもらえなかった。命を軽視する発言をされた。事なかれ主義なのかな、何もなかったみたいにされた。死にたくなるほど辛い毎日なのに、無かったことにされた。唯一の心の拠り所も、家での居場所も無くなった。

私の居場所

お腹痛い。しんどい。親は、弟のほうが大事で、好き。私なんか、自慢するための道具。それでみんなのストレスを発散するためのサンドバッグ。もう、道具も、サンドバッグも、疲れた。そもそも、私は人間。私は私として、生きていけない。『自分の個性を大切にしよう！』誰かが言った言葉。私の個性は、大切にされてないよ。『みんな同じ人間』これも、誰かが言った言葉。みんな同じ人間なら、なんで私ばかり嫌なことされるの。どうせ、そういう言葉なんて人生が楽しいから言える言葉だし。それを言ったところで、私たちが悲しい思いをするだけ。現実はこうなんだ。現実は優しいのに、私たちだけ厳しい。と思うだけ。変に希望を与えて、絶望させるのやめて欲しい。もう、希望なんて求めてないし。疲れるだけだよ。

近いかも？

手札 - 児童相談所

流産

殺したい、復讐したい、死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

私の居場所

疲れた。しんどい。このサイトにいる人以外、みんな私のことを人以下だと思ってるよね。なに？私が1番悪いの？勉強も学年で、2位か、3位になるくらい頑張ったのに。苦手な体育も、練習して、大会に出場して、4位くらいになるまで頑張ったのに。人間関係も、この人は今何をされたら嬉しいのか、考えながら行動に移してきたのに。ご飯作ったり、掃除したり、親に褒めてもらいたいから毎日やったのに。なに？まだ満足しないの？意味不明。どんなことも、ほかの人よりはできるはずなのに。ごめんなさい。私が物事を客観的に見れないとだよね。私がもっと上達しないと。私が満足してるからだ。私がなにもできないから。何でもないんです。ごめんなさい。私が1番悪いの。ごめんなさい。