gedokun

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おちゃ

今まで、家族みんな優しくて大好きで大事だった。私は精神疾患を持っているんだけど、理解してくれてると思ってた。伝えたくもない辛い気持ちや症状も、伝えなきゃいけなくなったので頑張って話した。何もわかってもらえなかった。命を軽視する発言をされた。事なかれ主義なのかな、何もなかったみたいにされた。死にたくなるほど辛い毎日なのに、無かったことにされた。唯一の心の拠り所も、家での居場所も無くなった。

私の居場所

お腹痛い。しんどい。親は、弟のほうが大事で、好き。私なんか、自慢するための道具。それでみんなのストレスを発散するためのサンドバッグ。もう、道具も、サンドバッグも、疲れた。そもそも、私は人間。私は私として、生きていけない。『自分の個性を大切にしよう！』誰かが言った言葉。私の個性は、大切にされてないよ。『みんな同じ人間』これも、誰かが言った言葉。みんな同じ人間なら、なんで私ばかり嫌なことされるの。どうせ、そういう言葉なんて人生が楽しいから言える言葉だし。それを言ったところで、私たちが悲しい思いをするだけ。現実はこうなんだ。現実は優しいのに、私たちだけ厳しい。と思うだけ。変に希望を与えて、絶望させるのやめて欲しい。もう、希望なんて求めてないし。疲れるだけだよ。

近いかも？

手札 - 児童相談所

流産

殺したい、復讐したい、死にたい

近いかも？

わたしはパパゲーノ

私の居場所

疲れた。しんどい。このサイトにいる人以外、みんな私のことを人以下だと思ってるよね。なに？私が1番悪いの？勉強も学年で、2位か、3位になるくらい頑張ったのに。苦手な体育も、練習して、大会に出場して、4位くらいになるまで頑張ったのに。人間関係も、この人は今何をされたら嬉しいのか、考えながら行動に移してきたのに。ご飯作ったり、掃除したり、親に褒めてもらいたいから毎日やったのに。なに？まだ満足しないの？意味不明。どんなことも、ほかの人よりはできるはずなのに。ごめんなさい。私が物事を客観的に見れないとだよね。私がもっと上達しないと。私が満足してるからだ。私がなにもできないから。何でもないんです。ごめんなさい。私が1番悪いの。ごめんなさい。

百合奈（ゆりな）

いつもいつも死ねとか、消えろとか暴言や、暴力してくるくせに、軽々しく私に話しかけてくんじゃねぇよ!このクソめ!!お坊ちゃま扱いされてるからか知らんけど、調子のるんじゃねぇこのくそガキ!!（弟のことです!!）

私の居場所

やったー親が、お昼ご飯食べた後、絶対に「勉強しなさい」と言う。そのこと分かってるから、ダッシュでここに来た！勉強から、解放～まぁ、親は、今機嫌悪いから怒って家出た！ユーチューブ見よっと！やったー

むらさきりんご

ごめんなさい家のこと以外でも書いていいですか？本当にすみません… ここからタメ口です…⚠長文注意⚠ 今までわがままで、昔仲良かった子とも気まずくなることもあった。でも自分の悪いところに気づいて。構ってもらいたくてわざと変な言動繰り返して変人ぶってた。でも本当は構ってもらいたかったけど、逆にみんなが離れていっている気がして。そこから人間関係が面倒くさくなった。気分が落ち込んでいる時とかヒス構文とか「私なんかがいるから…」って発言しちゃったりする。周りの子たちの反応はそんなことないよ？って言ってくれるけど疑いたくないのに本心じゃないくせに、って思ってしまう自分がいる。(反応してくれる子がいるだけありがたいと思うけど…)もっと構ってもらうために話を盛ったこともある。最近の話題は全て自分の理想のおとぎ話みたいなもの。(こう書かれると何が本当なのか紛らわしいか…ごめんなさい)病みアピに判定されるんだろうけど、なんか構って欲しい。(でもまた疑いをかけるからな…) ネットにはワイ(←一人称)と同じ人がいるのかなって見てみるけど、ワイなんかが共感していいのかと不安になる。なんかもう疲れた。話の内容ぐちゃぐちゃで意味不明だったと思いますが、(上から目線のつもりはないです…)ここまで読んでいただけるだけでもありがたいです。本当にありがとう。疲れたら休めと言われると休めないから疲れるんだよなーと思います。長文失礼しました。

見てるものに口出ししてくんなお前は関係ないだろ口出しできる権利なんかお前にないんだよ気持ち悪いっていうならお前が好きなものも気持ち悪いわ多様性とか言ってるなら認めろよ

₇

家族が一番のストレス

う

はあ気持ち悪い

私の居場所

あ～あ。地獄のお昼ご食。最悪。どうせ、ご飯食べた後に、「勉強しなさい。」と言うんでしょ。まぁ、夕方あたりに、もう1回ここに来れるけど。でも、勉強よりも、ここに来て、ここの皆に、”わかる”とか、”エール”押したり、皆の文章を見たほうがいいのに。さよなら。夕方に来ます。（たぶん）

みかづき

一生ここに居たいけど制限あっていられない一生一生ここに居たいここしか居場所がない。。明日学校だ。死にたい。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

私の居場所

親が私の服をけなす。私が着たい、リボンがついた服も、親は「幼稚園生みたいよ。それに、子供っぽく見える。はしたないから、やめなさい。」って言う。好きなことすればいいじゃん。それに、親が買ってきた服は、リボンついててもいいみたい。私が着たい服よりも、リボン多いのに・・・しかも、親が買ってきた服着ても、文句言う。親は「それ似合わない。他の着たら？ほら、こっちのほうがいいよ。」だってさ。親が選んだ服ですけど。何か問題でもあるんですか？それとも、”私”だから、ダメなの？私は価値がないから。ごめんなさい。

私の居場所

昨日の夜に友達が家に来た。たぶん、午後10時くらい。学校の宿題をやって欲しいと言った。意味不明。なぜ、私がその友達の宿題をやってあげないとなの？なんで。いくら友達でも、宿題をやってあげるのって、違うでしょ。しかも、学校では、私に「最低～」とか大声で言ってたくせに。もう友達でもないよ。赤の他人の宿題は、やりたくない。なのに、宿題をやってあげなかったら、「私の居場所ちゃんって頭悪いんだね！頭悪い～」だって。私って、奴隷じゃないし。それに、頭悪くないし。学校の期末テストかなんかでも、学年で2位か、3位だったよ。なんで。だれも、努力したことをほめてくれない。

緋色

自分が悪いのはわかってるのに、親のせいにして人に罪を押し付けてる自分に疲れてる自分なんてこの世はいらないし、死んでしまいたい

しにたい

親が毎日小さいことで怒っていて辛い、暴力暴言は毎日される大体の喧嘩の原因はままでなのにうちが反抗してきたら暴力？！これは教育じゃなくて自分のストレスをぶつけてるだけ！ママがいないと子供は生きていけないけどさすがにこれはないよー暴力されるのがトラウマで最近大きな音とか殴るつもりなく触られたら反射的に避けてしまうほんとどうしたらいいですか！？死にたいけど痛そうで死ねない、、、愚痴られる人欲しいです誰かいませんかね

近いかも？

わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所

₇

本当は女の子と付き合いたい。でも周りの目が怖くて付き合えない。親にバレたら馬鹿にされるだろうな…

猫

お前らに文句言われるからだから歌うのやめたんだよ何が将来のためだよなんでお前らに決められなきゃいけないの？うざい本当に、来んなよ何がカッコいいだよ気持ち悪いしか出てこねえよ何が友達じゃないだよ親友だわ

猫

辛い、前までは元気でうるさいぐらいだったけど今では、楽しいから消えたいに変わる、親に暴言をはかれ殴られて、先生は味方してくれるけどどうせなら死にたい死にたくても怖くて死ねないいっそ消えてしまいたい、何やっても楽しくない何が原因かって言われたら親のせいだよなんで？生まれてくんなって言うんだったら 16歳でヤんなよオメェの方こそ消えろしんじまえ、目に入ると吐き気がするんだわ言葉一つで死ぬ人が出るあたりまえだろ、こういうバカがいるから休むなよ、働けこっちも必死こいて学校行ってんだわわからねーのかよ、バカなのかよ消えろとにかくうざい

近いかも？

わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所

伽羅

両親揃って嫁に似て夫に似て嫌いだからとくだらない理由で私だけ虐待して姉は姉で父親や彼氏から超甘やかされてるのにそれだけじゃ足らないと私を陥れてチヤホヤされて妹は妹で私みたいになりたくないと見下してきて祖父母は私を蔑ろ扱い、なんで私は生まれてきたんだろうな！！