gedokun

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日陰

今まで親に吐かれた暴言のせいで、自分を愛せない。好きな人が出来ても、「お前は醜い。お前なんかを好きになってくれる人なんていない。」って親の言葉のせいで、すぐに自分を殺したくなる。はやく死にたい。

みっみ

もう泣けない泣かせてくれないからもう笑えない心の底から笑えないからもう怒れないみんなが心の底で何を想うか知りたくないから

kazu

僕って失敗作なんだってさ要らない子なんだって

夢幻想夢

私なんてもう…

夢奏

あはっ　あはは　あははは！どうせ生きてる意味ないんだもんねw死んだほうがマシだよね？w僕が死んだらみんな喜ぶかもしれないね！死にたいよ…誰か助けて…

夢奏

なぜ僕のこと産んだくせに暴力暴言振るって何が楽しいわけ？

あ

部活行きたくない。顧問が嫌。勝手に涙出てくる。もう死にたい。

出来損ない

君たち(親)が望んでた英検受かったよ。次は何を望むの？僕が早く死ぬこと？ねぇなに？教えて。僕を自慢材料にして飽きないのかな？もう、親の言いなりになりたくない。

夢彩

もう死にたいこの世に生きる意味がない。私は必要とされていない

天使になりたい

こんな世の中になったのっていつからだろうね、、一生終わらない負の連鎖、、か、、

ひあ

リスカした事を信じてた友達にいったら、何人かにバラされた。人間を信じない方がいいよ

心優

もう死にたい。勝手に私の事産んで、暴力・暴言。ふざけんじゃねぇよ。お前ら親からしたら暴力・暴言だと思ってないだろうけどさ。私からしたらそうなんだよ。弟に大事な物取られたから、弟の大事な物とったら。関係ねぇお父さんが私の事掴んでなげるわけ？！意味わかんない。「ご飯だよ。」って言われて。私の事嫌いなのに作ってくれるんだ。って思ってリビングいったらなんで私の分だけないの？！おかしいじゃん。じゃあ声かけんじゃねぇよ。

蕾

死にたい、もう何もかも終わりにしたい。これ以上苦しみたくない。もう限界なの。消えたいの。

♡あい♡

本当はもっと構ってもらいたかった。もっとわがまま言いたかった。もっと子供らしくいたかった。もっと私の事を見てほしかった。もちろん、たくさん愛されてはいた。でも、私だけじゃだめだったから。私だけじゃ、傷を癒やしてあげられなかったから。私はなにもできなかったから。だから、今度こそは間違えたくなくて、上手くやりたくて。今ある幸せを、失いたくなくて。でも、どうしたらいいのかわからなくなる事もあって。もう、ちょっと疲れちゃったな…。

ひき肉

これから塾だ。テスト週間始まったから、頑張らないと。いい点数取って、親に怒られないようにしないと。あれ？私ってなんで頑張っているの。自分の為じゃない気がする。親の機嫌をとるためのような気がする。

匿名さん

生きてて良かったと初めて思ったのは、このサイト日出逢えたとき。死にたいって思ったのは、毎日このサイトにきているとき。

♡あい♡

今までの生い立ちっていうのかな？そういうので、誰かに必要とされたり、誰かのお世話みたいな事してないと、自分がその場所にいてもいいのかわからなくなる。誰かに必要とされたり、感謝されたりしないと、自分の価値を認められないっていうか、なんか、「あ、私別にいらないんだな。」みたいな思考に陥っちゃう。疲れるけど、やめられないんだよなぁ…。

めろん

自分のなかでもうまく整理出来てないしなんて言ったらいいのかわからない自分のことだから分かるやろって言われても学校に行きたくないってことぐらいしか言えないなんて答えたらいいのかわからなくて黙ってしまってお母さん怒らせてばっかりで今の不登校の状態をいいと思ったことは1回もなくてむしろ良くないって思ってるけどでも行けなくて学校行こうと思ったらお腹痛くなって涙出てきてなんで学校行けないのって言われてお腹が痛いからって言ったらその言い訳聞き飽きたとか言われて前に友達に無視されたりして辛かったってほんとのこと言っても聞き飽きた、人のせいにするなとか言われるんだったらなんて言ったらいいのかあたしには分からないよ

♡あい♡

私別にいなくてもよくない？

♡あい♡

私別にいてもいなくても変わらないじゃん