gedokun

投稿一覧 (3166ページ目)

天使になりたい

本音で話そうとすると、、泣きそうになるんだよね… 自分はちゃんと真正面から向き合おうと努力してるのに話を全然聞いてくれなかった時とか、、相手が言うことに対して自分の言い分を話そうとするけど間髪入れずにずっと喋ってくる人とか… なんでかな、、いつからだろうね？こんなに醜くて、息がしづらくて、恵まれてない環境で、、なんでこうなっちゃたのかな…？

天使になりたい

この掲示板を卒業できる日が来たらその時は、、今の地獄を抜け出せれるって事でもう使わなくなっちゃうから… 最後の最後はこのサイトで、卒業しますっていう投稿できたらいいな、、

きなこ

早く死にたいというか、この世に居なければ良かった。生まれて来なければよかった。高学年になるからきちんとしなさい？そんなの理不尽だよ何で高学年になる時だけちゃんとしないといけないんだよ好きな人には話してるだけなのに、中指立てられるし、親には愛してくれない学校も楽しくない私は何で生きてるんだろう

新茶

親は、うざい。魔法というものがこの世界に存在したら親にバレないように嫌がらせできるのに・・・

瑠愛(るあ)

嘔吐恐怖症がつらすぎる… 幼稚園の時に吐いた時、親からめんどくさい、吐くなよとか言われて恐怖症になった。あの時からすんごいメンタル弱かったからね… 冬になると胃腸炎が流行ってきて怖い。親の言葉一つでこんなに悩みたくない。

よぎ

小学校のいじめられているときのほうが何なら幸せだったかも

よぎ

家も学校も休める場所もない

よぎ

孤独感がすごい気分変調症で気持ちが不安定ですごくつらい

よぎ

はやくしにたい

み

辛くて心が休まらないから学校行けないのに家でもやすませてくれないんだね。スマホも取り上げて何度も何度も嫌われる想像して学校が頭によぎって怖いのに意識を逸らしたいのにさせてくれない。意味が分かんない。そのくせ学校行けって。誰かわかってよ… もう辛いよ。苦しいよ。死にたいよ。

あおい

頭が痛い喉が痛い体がだるいもうこのまま死んでもいいかなぁ

あおい

私は頑張れないのかな頑張ってるつもりなだけなのかなもう消えたいな

つらい学校行きたくない

あほ

好きな食べ物、嫌いな食べ物誰が嫌いで、誰が好きなのか幸か不幸か当たり前とは？なんのためにこんな事を考えるのか？ほんとに私は生きてるの？自問自答しかできなくて現実か夢かさえも全部わからない共感なんかいらない。愛してほしくなんてない。幸せなんて望まない。ただ影で見守ってほしい出来るよ、って背中を押してほしいただそれだけで少し楽になれるのに

匿名さん

嗚咽やばい、

匿名さん

やばい、吐きそう。吐いたら怒られる。絶対ダメだ。

匿名さん

死んだ方がマシというより、産まれてこない方が良かった。

匿名さん

「自分の事しか考えてない」さっきお母さんから言われた言葉。お母さんからしたら何も気にせず言ったことかもしれない、つい出た言葉だったのかもしれない、けど私からするとその言葉は本当にすごく重くて、苦しくて、今にも泣きたくなった。倒れそうになった。胸が苦しくて重りが乗ってるみたいだった。思わず胸に手を当てたくらい、息がしずらかった。お母さんは、私がたまたま産まれたから育てたの？語呂がいいから意味もなく名前をつけたの？違うって言って欲しいよ。違うって、信じてる。私がたまたまお母さんのお腹にいたから、こんな辛い人生を送ってる。本当は私だってお母さんのせいにしたいよ。お母さんが2人も子を産まなかったら、お母さんが私のことおろしてたら、私は生まれなくてすんだ。こんなクソみたいな人生、歩まなくてすんだ。けど、私はお母さんが好きだから、どんだけお母さんのせいにしたくても、思わず言いそうになっても、我慢したのに。なんの価値も才能も特別優れたものも何も持ってない私だけど、周りを見て育ったから、いつも周りの感情に気づくのは早かった。私は、周りの気持ちを汲み取る事くらいはできると思ってた。でも、お母さんからしたら違うんだね。私は本当になにもできない「自分の事しか考えてない」人なんだよね。できる限りの事はやろうとしてきた。掃除機とか食器並べるとか留守番とか全部、誰よりもお母さんに尽くそうとしてた。なのに酷いよ。酷すぎるよ。私は、お母さんが好きなのにお母さんはきっと、違うんだろうな。たまたま産まれてきたくせに何も出来なくてごめんなさい才能もないし周りもみれないしごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。

暗闇病夜深

せっかくひとりでのんびり楽しいことしてたのに親が邪魔してきたせいで萎えた…………

ボブ

君は他人のために生まれてきたのか？自分の人生を生きろ。甘えてるから無職になるんじゃなくて、むしろ優しすぎたり真面目すぎるから、ずる賢いひとにだまされたりいじめられたりして病気になる。 30年不景気のこの国で頑張ればもっと豊かになれるなんて、その考え方の方が甘えてる。僕は上級のお坊ちゃんとか国の偉い人のために納税してお金を払いたいとは思わない。むしろ自由気ままに暮らしたいね、それが悪いことか？納税ガー税金ガーって君は他人のために生まれてきたのか？自分の人生を生きろむしろ働かない人が増えたほうが、今働いてる人の希少価値が上がって給料上がるかも？ということは、無理して働いてる人は真面目に働いてる人に迷惑かけてるということか(笑) 短い人生楽しんだもの勝ち！他人気にして不幸になるぐらいなら、全世界から嫌われて幸福になったほうが良い