家がつらい少年少女たちの声
なんか急に兄にマジで邪魔やわぁ、って言われたw w w邪魔ならまぁしゃあないで済むけどさ、お前のいる近くで前々からずっと床でYouTube見てたんだから今キレるのおかしすぎるだろ笑 なんか嫌な事あったのかな？？ 自分がイライラするとすぐ物に当たったり、人に当たるもんねー？しかも、私、妹だから舐めてんかしらねぇけどすぐ当たってくるもんな？ それでも成人超えた大人かよw w wアホらし笑 しかも、その後なんでそんなキレてんの？って聞いただけなのに は？お前言っとくけどお前もブーメラン刺さってるからな？ え？？？？キレてないが…？w w w おもろすぎる笑何に対してキレてるってみなされたの？？話聞こか？笑 多分、私が普段より低い声で喋ってたからだろうなぁw w wごめんだけど本当に怒ってないw w wお前みたいにそんなクソしょうもないことでキレない笑1周回って本当に面白いw w w
毎日が辛い。僕は1番上の子だからってなんでも出来る。そう思っていつも妹ばかりを優先して、僕の事は気にさえしてくれない。一人っ子の時が良かったな。家が辛いから学校ではニコニコしている。自分が自分じゃないみたい
とにかくつらい いなくなってしまいたいな きえたい
病みたくないのになんで。
あれ…そもそもなんで男子は正式な場で「僕」「私」って自由なのに女子は「私」しかレパートリーがないの…？
嫌なことしてくるし聞いてくるしムカつくのに
家族のことが鬱陶しいとか嫌いって思うのに、離れるのは怖いのなんでなんだろ
僕は、親やクラスメイトのストレス発散道具なのかな？毎日、親には殴られて暴言吐かれて、クラスメイトにはリスカのことをいじったり、猿みたいに暴言吐かれて意味がわからない。明日が怖いどんなことをされるかビクビクしないといけない。いつもヘラヘラしてごめんなさい。身体中が震えてる。殺して消して誰かお願い
不登校の自分 最近学校に通い始めたんだ やっと普通になれる、当たり前のことができる 嬉しい もっと、もっともっと頑張るんだ
このまま縛られる人生なのかな。
あ゛ぁっ ごめんなさい。本当にごめんなさい。「死にたい」って言わないようにすると決めたのに。友達と約束したのに。 でも、言ってしまうのです。だって私に居場所なんてないのですもの。誰も信用できないのです。 こんな状況なら、どうしても言ってしまうでしょう？言い訳ですね。ごめんなさい。 私は、私はっ、無理してでも言わない様にしたい。でも、生きてるだけで辛い。生きているだけで罪なのかな。？ 人間としての生活をちゃんと送れていないだろうし、人間不信だし。ほんと居場所なんてありゃしない。
自分の親は自分の逆鱗が大好きだ
漢検なんて受けようとしなければ良かった。自分の学年より上だから、よくわかんないし。私が馬鹿なだけかもしれないけど。 準二級だよ。無理だって。親が進めてきたからやってみようと思ったけど、勉強全然できない。内申点に入るから、なに？ やってみようと思った時点で、自分の責任になると思うけれど、辛すぎ。準二級って受験するためのお金も高くてさ。 ろくに勉強してないから、「一発合格するようにしなさいよ」って。分かってますけど？こちとら辛いんです。 人間関係が上手くいかないし、人間不信になりかけているし、気持ちは落ち込むまくっていて、メンタルやられてるし。 精神的に辛いし。こんな気持ちをあなた方(親)は、お分かりで？どうせ分からないのでしょう？私なんかの気持ち。 少しくらい分かってくれてもよくなくて？ 定期考査の二週間前ともかぶってる。最悪。学年末じゃないですか。ここで点数とれなかったらどうしよう。 死のうかな。
多様性の時代とか言うけどそれって表向きだけで中身なーんも変わってない。気がすんのは私だけかなあ、
暴言如きで呼び出されるとかだるすぎな、いーじゃん個性だよ、相手だって言ってるし言うのもノリ、どっちも許容してる。過剰反応してんのはあんたらだけなんだよ、時代の違いを知れ。まじで。
老害にかぎってなかなかあの世に行かない。
久しぶりに親に死んでほしいと思った。ほんと消えて。いなくていいから。存在されると困る。 いないといけないのかもしれないけどさ？困るかもしれないけど。でも、それでも、いなくなってほしい。
あぁー 死にたすぎる だれか、私を殺して
このサイトを使わなくなる日まであと何日になるんかな……
弟のせいで怒られた 思わず叫んじゃった。夜なのに でも、私には関係ない だって辛いんだよ？ 精神はもうダメなんだよ？ 夜だから発狂するなとかうぜぇんだよ みんなキモイんだよ！(ここの人達じゃないです) このコメントたくさん見てると 人って改めて酷くて醜い生き物だと思う 可哀想。人を虐めることしか 脳が無いんだね。 私たちいじめられっ子が可哀想だな、 (生意気だったらすいません) 喉痛くて、 学級閉鎖で喜んだ昨日の自分が馬鹿みたい どこいっても私は一人なのにさ どうせならもういっそ死んじゃおうなんて 思って死を決行しても 生きたいって思ってる自分に死を阻止された なんで、私、死にたいのに。 (歌詞じゃないですからね)
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬