gedokun

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かたいぷりん

もうやだたすけてよしにたいけどしぬゆうきもないだれかわたしをころしてよしにたいけどしにたくないなんていってもだれもわかってくれるわけないだれにもそうだんできない

葉瑠

もう無理。やだ。苦しい。辛い。一時の光の中に今いる。だから幸せ…たぶん。前よりは。でもいつか暗闇に突き落とされると思うと怖くて仕方がない。それに、幸せって言ったけど…いや、報われてるほうだとは思うけど… 正直言って綺麗事ばっかで気持ち悪い。「感動」も「友情」も言葉でいくらでも言える。あれ、私って何がしたいんだろ、？

もも

死にたい

もっちー

死にたいっていうより消えたい

はか。

死にたいと言える場所がここしかないのが辛い。助けても苦しいもたぶん私が言っていい言葉じゃない。死んだら楽になれるんだろうな笑さっさと死ねばいいのに私。何してんだろ

天使になりたい

「急がなくてもいいんだよ。」とか、、「悩んでいることがあれば相談にのるよ」とか、、「そのままのあなたでいい」とか、、「よく頑張ったね」とか、、そんな些細な言葉でもいいから… 誰かに言ってほしいって思ってしまう自分が憎たらしい… この掲示板に書いている人達よりかはよっぽど、、自分の方がまだ軽症だとおもうのに　（すみません、、)

蕾

死にたい、よりも死ななきゃ、みたいな気持ちになる。私なんかが生きてちゃいけない、早く死ななきゃ、そんな思考に支配される

♡あい♡

お姉ちゃん失格だな…。

もっちー

早く親事故とか事件で死なないかなー

うつ病

楽に死にたい

うつ病

うつ病楽に死にたい

流唯

頭痛い〜、

葉瑠

あは。あはは。勉強しなきゃなのにな〜…親騙してる私はわるいこ。でも本心を偽ってんだし、今更なのかな？はは、笑いしか出てこないや。あはははははww おかしーw 劣等。それがわたし。あ、充電少ないや。やばいやばい…充電しなきゃー… あはははははははは

みー

親が私を泣かせた時お金で解決しようとしたけど、傷付いた事実は変わらないから。なんの解決にもなってないから。

葉瑠

なんで私を持ち上げるかな…なんで私に期待するかな… ほうら、才能がある人が、そこに一人、あっちに二人… 私はなんで居るんだろう？要らないじゃん？私の居場所って…、

葉瑠

才能があったらよかったのに。容姿端麗だったらよかったのに。平凡でもいい、小さな幸せがある家庭だったらよかったのに。コミュ力高かったら良かったのに。必ずみんな離れていく体質じゃなかったらよかったのに。運動神経抜群だったらよかったのに。女の子らしかったら良かったの？真面目だったらよかったのに。努力家だったらよかったのに。正直者だったらよかったのに。親友がいればよかったのに。嫉妬深くなければよかったのに。なんで私は生まれて…、？母親が過干渉じゃなかったら良かったのに。元鬱アピールしてこなければよかったのに。期待してこない人間だったら良かったのに。父親がもう少し厳しかったら良かったのに。こんなに辛くなるほどの性格じゃなければ良かったのに。弟が煽り魔じゃなければよかったのに。かまってちゃんじゃなかったら良かったのに。先生がちゃんと生徒を見てくれれば良かったのに。友達も私を裏切るような人じゃなかったら良かったのに。私はさっさとしねば良いのに。

天使になりたい

自分の好きなことぐらいやらせろよ、、いつまでも自分の思い通りになると思うな

しろくろ

無気力。

ひき肉

小学校の頃から仲が良かった友達がいた。だけど中学になってからあることで喧嘩をして、いまはあまり話さなくなった。ある日から一緒にゲームをしてくれなくなった。理由は、他の友達とやるからだって。私はなんで入ってはダメなのと聞くと、LINEを持ってないからだって。ゲームは下手だからって。 LINEは入れたいと言っても親がダメだと言ってくる。友達は今、TikTok投稿をして私じゃない友達と毎日遊んでいる。こっちは、週3で塾に行って頑張って成績を維持してるのにさ。あの子は毎日ゲームをして、ヘラヘラしてるのに私より成績がいいってどーゆーこと。まじで消えて欲しい。

医名

勉強しろってうるさいし家族は話すとすぐ怒るし友達には愚痴られるしで辛い