gedokun

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うつなうつつ

あー親もろともみんな消えないかな、、、、それか私だけここから消えるか

うつなうつつ

まああのまま溺れ死んだら面白そうだったけど()

うつなうつつ

さっき吐きそうになっててかのどからくちまでは来てたよね。でいつもみたいに我慢して飲み込んだんだけど、結構簡単にはいかなかったせいかちょっとのどに異物感がある。きもちわる

うつなうつつ

くすりがなぜかきかなくなって、体調不良がすごいけど、そんなこと言ったらめんどくさそうにされるだけだから、我慢してるけど、正直つらい

ゆ

なんで親いるだけなのにこんなストレスなんだろ

葉瑠

やばい、もうこれ今日は書くつもりなかったけど。部屋の外から聞こえてくる家族の声が鬱陶しい。笑ってる。私を悪く言ってるんじゃなくて談笑してるだけなのも会話丸聞こえだからわかる。でも不快。笑わないで。なんでお前らは笑ってんの…！

葉瑠

それね、過保護じゃなくて過干渉だよ…？

葉瑠

楽しかったはずのものが最近苦しくなってきた。あんなにキラキラして見えたのに。人と関わるんじゃ無かった。人がどういう思考をしてこんな行動をしたのか、が分かるから、悪意にすぐ気づいた。我儘にも、悪知恵にも気づいた。でも信じたくなくて…友達だからそんなはずないって。でももう苦しい。自分を騙せない。あーあ…学校に行きたくない。不登校になりたい。いや、部屋から出たくないし家族の声も聞きたくない顔も見たくない。ずっと眠れたらいいのに。でも趣味のようなものがあるからまだ繋ぎ止めている。その趣味だっていつか取り上げられるのかな？そうなったら私はどうするのかな。

さな

兄弟との扱いの差が著しすぎる。つらい。私だけネタにして遊ばないでほしい。勝手に私は誰のことも考えてないなんて思わないでほしい。これ言ったらわがままなんだろうなって考えては言うのをやめっていうのを繰り返してるのに…。いい子症候群…だと思う。

岳田

家にかえりたくない、友達といる時間がいつも安心する

るな

私は一回親の財布から一万円を盗んだことがあります。バレました。悪気はありちゃんと反省しました。そこから随分たった今、母親の財布から一万が盗まれたそうです。案の定私が疑われ一万円を返せと言われました。取ってないのに。そしたら母親は「人を殺しても捕まらない法律があるなら殺してたわ」「警察に捕まってもいい、殴ってやるよおらこいよ」と言われました。さて私の生きてる意味、生まれてきた意味は何でしょうか？

🌫️

修学旅行先で消えるって楽しそうだね

🌫️

家が地獄なのに学校で安寧を得ることができない、しかも自分だけの時間もないだなんて酷すぎない？そうか、機能不全の親に育てられた、機能不全の子供だからかそれが全ての原因だったんだね。

みゆ

親はお前のことなんか嫌い、死ねとか言うけどこっちは別に産んでなんて頼んでないからこんなこと言われる筋合いないから。なんなら産まないで欲しい。産まなきゃよかった。ガチャみたいに言うなよ。他の家庭で暖かい所に生まれたかったな

匿名 16歳

何もないのにただ単につらいし、早く楽になりたい。苦しいから死にたい。

あ

死にたいってあと何回思えば死にたく無くなるんだろうか。

し

紙って切れ味いいかな

し

やばい…薬のんで暴れすぎた……めっちゃ頭痛い…

りあ

生まれてから、1度も入ったことの無い押し入れが我が家にはあった。私たち三兄弟(お兄ちゃん2人と私)はお母さんにずっと"あの押し入れ絶対覗いちゃダメ"って言われてた。生まれてこの方14年間守ってきた。でも、なんだか無性に気になって、お母さんがいない間にお兄ちゃん2人と一緒に覗き込んだ。少しホコリっぽくてむせてたら、1番上のお兄ちゃんがうわって言って尻もちを着いた。そのお兄ちゃんの目線の先には、父の部分だけビリビリに破かれた家族写真があった。父は一昨年母と離婚した。それも1枚だけじゃなく、何十枚もあった。怖くて怖くて3人肩を震わせながら静かに泣いた。母に会うのがすごく、すごく、怖くなった。

匿名

自分は、対して辛くないしちゃんとご飯だって用意されてるのに、なんで食べられないって思い込むんだろう。本当は、食べなちゃいけないってわかってるのに、自分がドンドン豚みたいになっていくのが嫌って理由だけ、クラスの子は皆足細いしウエストだって60以上あるし、ブスだしなんで自分なんか生きてるのか分からない、でもご飯食べないと親に食べないとだめって言われるから無理やりでも食べなくちゃいけないのが辛い、そんな簡単に辛いなんて言っちゃだめってことも分かってる私よりもっと辛い思いしてる人もいるのはわかってるに、でも私馬鹿だから愛想ぶれないし喋れないし生きてる意味ないんじゃないの、お腹取りたいふくらはぎ切りたい