白夜
朝からストレスかかって胃がムカムカする 気持ち悪い…いっそ吐きたい
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い
叩くな 怒鳴るな 蹴るな 生むなよ
猫
やばい 辛い 苦しい 吐きそう
猫
大嫌い
Kai
イラついてるのはすげー分かるけどさ人に当たったり物に当たるのはどうかと思うんだけど 大きい声だして暴れてさ迷惑なんだけど いい歳した大人がなにやってんの？ 周りがお前から離れていく原因全部お前なの分かってる？
匿名ちゃん♡
人生顔ゲー過ぎて辛い
匿名ちゃん
数字だけで人生変わるなんて不公平過ぎ そのせいで親にグチグチ言われて、知ってるしどうせ私は何も出来ない頭の悪いクソ人間だよ 産むの決めたのお前らじゃんかたくさん子供作んじゃねぇよ 今すぐにでも死にたい 死のう 自殺が1番幸せ
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保育園の頃から交友関係が狭かったり不器用だったりしたんだけど、すでにその頃から 「人にお見せできない頭悪い子」「子供育ててるけどそんなに幸せじゃない」みたいな雰囲気を家の中で何となく感じていたことがある。当時楽しいこともたくさんあったけどね あれは何だったんだろう、気のせいなのか、本当だったのか
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ある教科が得意だからって、担任に資木各とって🆕学💴免阝余で系列🏫に進んで、🏠から離れるのを勧められた 病気なのかそうじゃないのか分からないけど、将来何したいとか🏠出る発想とかが全くなくて、勉強と自分のギリギリの余裕を保つこと以外に何も考えてなかったから衝撃すぎる いやまず資木各とれるか不安だし、🆕学決定後どうすれば良いの、？家から通える距離にあって🥇人暮らし拒否されそうだから🐉学しかないの？やめてよ 亲見にはイライラするけど、3学期から本当に人間関係が不安、将来も真っ暗だからやっぱり死にそう、これからどうなるの 今はただ知ってる人のいない遠い場所に行きたい もうこんな長々と書き込んで本当に申し訳ない死にたい わがままばかりだけどここにいる人以外誰にもバレたくない
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そうだね診断済みの根気なし無能に良い家庭、良い友人など望めないね。そのくせ自分は良いステータスをいつかは持てると信じているもんね。暴💬は小🥉から続いているけど暴カ受けたのは小🥉の2､3学期だけで器物損壊はほんの少しだもんね！今こうやって書き込みしている自分も大変気色悪いです。生まれてきてすいません！でも産むの決めたんお前らやから笑
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自分がどんくさいのはホンマに悪い 診断に甘えるな でも、まともに話できない/聞けないから暴💬暴カ異常な束縛で意思表示する👨親は自分と同じかそれ以上に酷い、昔と違って普段は優しい面してても金あってもそんな態度とる人は人間じゃない 👩親は病気あって金なくて被害も受けたからかわいそうではあるけど、今までの環境の悪さについては私と同じような経験をしたのに今何も変えられてない👩の責任もある。さらには今は酷い時よりマシだと言ってたけど正気なんかな？？もう全部言うわ 私が成人しようって時までずっとずっと暴💬束縛から恐怖に陥ってばかりの生活はみっともないし頭おかしいよお前ら2人共軽蔑してるよ、家庭の雰囲気の頻繁な変化に心潰されたくないお前らと同じ人生歩みたくない今考えてみて逃げたくなった
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頑張って春に仲良くなった子との関係も習慣化された異常な単独行動のせいでかなり希薄になってきた。修学旅行怖い1人は落ち着くけど怖い。なにこれ
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前より数学の勉強量増えて楽しいけど化学が減ってきたし提出に関しては一学期の方がいい結果出せてた 部活も全て自分の手でだめにした テストも提出も両方こなすの辛いのは自分だけでしょ 根気ないのに強豪🏫入ったの後悔してる。通信行けばよかった
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後日の👺談中パニックになって自分の事情（虐彳寺とかD✌️、亲見の扌寺病など）を話したんだけど本当に話してしまって良かったんだろうか 失った信頼は取り戻せないし、担任から面倒くさいと思われただろうな
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大事な行事を体調不良で休んで、しかも担任に意味不明な説明もしてしまって最悪 てかもっと良い成績取らないとダメだし 去年はぼっち、平常点ボロボロ、興味のある分野も焦りで嫌いになってたけど、今年は頑張ってたはずなのに まあ少し問題のある生徒に変わりはないけどね
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親にバレたくないから投稿したくなかったけどどうしても吐き出したくなってきたので書き込む
らる
推しの顔見たら泣いた、顔に自信なさすぎ
らる
またこのサイトきちゃったー
けご
自分は迷惑な存在なのかな
雨玉
今死ねたらどんだけ楽だろ
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬