家がつらい少年少女たちの声
禁断の恋をした。相手は男性。相手もこんな自分をすきになってくれた。同性結婚したい。そういわれた。僕も受け入れた。だけどそのことは親に言えばぜったいにダメって言われる。僕もバイトなのがあり最近、相手にも俺の愛は飽きた？うざい？とか仕事ばっか。さみしい。とかあまり会えてないから僕もつらい。親が相手のいいところを知ろうとしてくれないのもつらい。僕は愛知にいるのに相手は北海道にいる。そこらへんもきつい。死にたいな。死にたい死にたい。つらい。それより親に死んでほしい。相手と幸せに2人でくらしたい。
早く学校始まってほしい。家にいるの辛い。もう生きていける自信がないよ、、。
家族も誰も助けてくれない、気付いてくれない。受験も近い。全部嫌になる。辛い苦しい。助けてって言えない。
辛いね。
動物が好き 自然が好き 甘いものが好き これって毒親育ちあるある？ 違う人いたら教えてクレメンス
10年前から縁切りしてる友達から無視してるのに今だメールがくる。ほんとウザイ。
私昨日人前で死にたいって言わないって 誓ったのに、多分無理かも知れない。 でもここでは、死にたいって吐かせてもらうね。
母親の気分がすべて。 何度も何度も辛い思いをしているのに、 母親が優しい時は、自分がこの人に何かしてあげなきゃって思ってしまう。 結局暴力や暴言を吐かれる日々に戻ると分かっているのに。ほんの僅かな希望を勝手につくって期待してしまう。 もういい大人だけど学習ができない。 原因はわかっている。幼い頃から愛に飢えてるからだ。 もうずっとこんな負のループが続いている。 今までよく死なずに耐えたと思う。 でも最近ようやく気付いた。 これは私の人生なんだ。母親が中心じゃない。 どうにか抜け出せるよう、 まずは物理的に距離を置くことから頑張ってみようと思う。 勇気が入るけど前に進む為に。 私が私として生きていけるように。
私の行動にやめてほしいって言ってくるのになんで全く同じことしてくるの…？ 私は反省して頑張って直してるのに 我慢してるし友達の行動に対して何も言わないようにしてるのに なんでいつもこうなの
深く考えちゃうからやめてほしい いくら仲良い友達でも毎日 え、きもいやめて って言われたら辛い ノリなのはわかってるけど息が苦しくなるし、1人で何がダメだったかひたすら考え続けちゃう すぐ深く考えちゃう自分もノリを本気にしちゃう自分も笑って誤魔化す自分も全部嫌い
ケガして痛いって言っただけなのに親からうるさい、黙れって言われる 親の貴方たちは慈悲の心を持っていないんですか？
家庭環境も悪いけど親のことも大嫌い。 将来介護になりそうだから、さっさと引っ越したいけど貯金ゼロだから、当分無理。そもそも安月給のわたしにお金がためられるのかも微妙。暴れても刃物で自殺しようとするところを見せてもうちの親は何も変わらない。ほんと頭おかしい。お金があれば離れらるのになあ。会社でも仲のいい人がいなくてつまらないし、時々死にたくなる。
親、たったと死ねよ。あ、でも死んだら私が死んだ時天国にいるじゃん。私が死ななくなるw
親、家出てくって言ってから1週間くらい経つのにまだいるよ。しかも、1週間前から毎日毎日怒ってばっかり。何がしたいんだろう？
ずっと泣いてる
大嫌いなのに求めてる 幸せな家庭
あーなんか 誰でもいいから殺したい気分 ストレス発散したい そのあと自分のことをまた誰かが殺してくれればいいのに 死にたい
イライラすら死にたい
ここのみんなは優しい 会話はルール上不可能だけど、民度が高いし、少なくとも親とか弟とかみたいに私を怒らせたりしないし 共感してくれるから、自分の感覚は間違ってないんだと分かる 親と弟がおかしいのに、家にいると頭悪い方に洗脳されそう そりゃ21になっても幼児的願望が満たされないわけだ そりゃ嫉妬しやすい性格に育つわけだ
怒らせるあんたが悪いよ こう言うとパワハラらしいけど、ぶっちゃけ状況によるくない？ 特に毒親問題だと、親が絶対に悪いし、親が子供を怒らせてるのに、こっちが責められる 親が悪いよ 子供が怒るのは親が怒らせたからだよ なんで暇な時怒らせにくる？
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬