やみ
もうつかれた
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もぺ
病院行ってから学校行く予定だったけど 予約いっぱいだから今から学校行く 辛い 行きたくない 息できなくなりそう いってきます
もぺ
苦しい
みにこ
死にたいっていうか消えたいって感じ
病み期
どして人は差別をするのだろう、些細なことでもしてくる…、一体私は何をしたのでしょうか
あおい
ずっと親の顔色を窺って生きてきたけど、もう疲れた。父親の家族に対する束縛が強すぎて逃げ出したい。亭主関白みたいな父親で、誰も父親に逆らえない。 弟はストレスなのか私に当たるようになって、怒鳴られたり蹴られたりが日常茶飯事になった。もしかしたら弟を叱ってくれるかもと思って父親に言ってみたけど、男の子は暴力を振るってもしょうがない、姉なんだから優しくしてやれと言われた。私は弟のことをずっと大事に面倒見てきたのに、あんまりだ。母親も母親で、父親に馬鹿にされても何も言い返さない。なぜか家事を私にだけやらせる。 父の指示は絶対で、幼少期から毎日夜遅くまで怒鳴られながら勉強させられ、友達を選別され、父に許可されないと友達と遊ばせて貰えなかった。ゲームもテレビも漫画も禁止だった。すべて父の意向に沿って生きてきたけど、もう疲れた。逃げ出したい。
green
「早く寝ろ」とか「そんなんだからできないんだよ」とか、分かってるよ、でも、私はそういう体質なんだよ。夜型なんだからさ、休日に寝なくても良くない？怒られるのが怖くて必死に誤魔化してるけどさ、お母さんはやだ。私は母子家庭でお父さんが小6の頃に離れた。正直、ついていくならお父さんの方がよかった。お父さんの方が私を理解してくれて、「休日はどれだけ夜更かししても何も言わない。寝なくてもいいから平日はちゃんと寝て学校に行ってね」って。お父さんはもう歳なのに頑張ってお金稼いでる。お父さんは最後までお母さんのことをちゃんと「お母さん」って言ってあげてたのに、お母さんは「あの人」ってお父さんの優しさを無下にするような言い方をしてた。辛い。お父さんが私の1番の理解者だった。兄もいるけど、嫌い。何も寄り添ってくれない。お母さんは仕事のストレスを私にぶつけてくるだけ、誰か助けてよ…お父さんに会いたい…
green
なんで私だけ制限されるんだろ、兄貴がやってる事真似しちゃうのは年下のクセなのに。「兄貴はもう大きいから」とか「お前はまだ子供」とかさ、子供にする態度じゃないよね。胸が苦しい。何回飲み込んでも塊が居座り続けてる、「今すぐ心を休めて」とかあるけど、そう簡単にできたらすぐやってるよ、
ﾆｼﾞ
勝手に親に携帯いじられた スクリーンタイムつけられてた ネットが居場所なのに でもこんなこと言ったらどうなるか分からないから黙って言うこと聞くしかないよね
ﾆｼﾞ
名言集みたいなのあるけど、 やればできる、とか、 努力は必ず報われるとか ふざけんな現実見ろよってなっちゃう
ﾆｼﾞ
全部しんどい
ななな
スッて消えたい 何事もなかったように 記憶からなくなればいいのに
奏
親から高校生になっても部活はしないで勉強をしなさい。そうじゃないと行きたい学部に行けないと言われた。すごいショックだった？
abc
本当に辛いのに周りの人に無理に笑顔で接してしまう。友達が「無理して笑ってて変に見える」とか言われるけど、この気持ちを誰かに気づいてほしいけど気づいてほしくないからいつも隠し通してしまう。本気で笑ってたのがいつだったかもう思い出せない
rik
あーもう、何もかも嫌になってきた。自殺サークルみたいなんあったらみんなで集まりたいね
abc
鬱病診断とかやってみたけど本当に当たってるのかもイマイチで全く信頼できない。どこからが鬱病なのかな、気づかないうちにもう鬱病になってるのかな
abc
気づいたら検索履歴死に関係するもので埋まってた
りつ
死にたいほど頑張ってきたわけじゃないのに死にたいって思う。何をしても楽しくないしどこにもいたくない。なんで死にたいって思うのかわからないからモヤモヤして今日も昨日も私っていないほうがいいんだって思っちゃう。死ぬ勇気なんてないのにね。
^o^
ここにいる人みんなで一緒にいたいよね。そしたら唯一の心の支えになるかもしれないのに。でも叶わないから心の支えはないし生きる意味ないからやっぱり死にたい
。
もう人に優しくしたくない。私がどれだけ優しくしても誰も優しさは返してくれないし。お礼も言ってくれないし。見返りを求めてるわけじゃないけど、でもやっぱりもう無理
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬