gedokun

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晴

もう限界だ。受験生だから勉強もしないといけないし，家事もやらないといけない。朝起きられないのを緊張感がないににするのまじでやめてほしい

ねこ

あーなんかむしゃくしゃするイライラする死にたい消えたいもうやだなにもないのに急にイライラして泣きたくなる辛い死にたい

黒藺

将来赤ちゃん作るってなったら（ごめんね、表現が悪いね）あいつが来そうで怖い。

てお

お兄ちゃんにブスって言われる｡わたしの友だちみんな可愛い子だから余計わたしブスに見える

てお

兄にブスって毎日言われる｡ち○こ（汚い言葉使ってごめんなさい🙏）ってあだ名つけられてる｡この前お兄ちゃんが友だち（仮A）とカラオケ行ってたんだけど、そのときAが動画撮ってと言ったらしく、お兄ちゃんはそれが嫌だったらしい。でも無理やり撮ったらしい｡なんで断らないのか聞いたら"Aが傷つくから"とか言ってた｡動画撮りたくないって普通に言ってもその子傷つかないとわたしは思った｡なのにわたしにはさっき言ったように、暴言吐きまくってる｡だからそのカラオケの話聞いてなんでわたしには暴言言うの？って言ったら、おまえは傷つかないだろって言われた｡すごく悲しかった｡わたしはメンタルが弱いって何度も言ってるのに｡先生とただ話すだけでも涙目になるほどメンタル弱い｡先生に話しかけられたら帰りたいって思うほど｡それを何回も何回も言ってるのに全然わかってない｡わたしがいらないって言っても、お兄ちゃんがほしいだろ？とか言って、グッズを買わせてくる｡別にわたしのお金じゃなくて親のお金だけど｡それでいらないって断ったら「だってそんな好きじゃないもんね」と煽られる｡大好きなのに｡単にいらないだけなのに｡だからわたしは言葉に出さないでお母さんに、助けてって訴えかける視線を送るけど全然気づいてくれない｡お兄ちゃんうざい｡わたしが死にたいって言ってもじゃあ今してみろよどうせできないだろとか言われる｡もうやだな｡生まれたくなかった

ねこ

あー今日も生き残ったか明日は死ねるかな

てお

そうだよな。わたしが死んだらみんな後悔してほしい｡一生立ち直れないほどの罪悪感を感じてほしい｡一生憎む

あ

まじできもい何も知らないくせにベラベラ言いやがってガチで無理自分の価値観押し付けてくんなよ

あ

うっざうるさいし勝手に決めつけるなよきもちわる不登校、不登校何回もうるさいまじで消えてほしい

てお

みんな見られたくないものってとっさに隠すじゃん？わたし、スマホとかの写真見られたくないからお兄ちゃんが来た時とか隠すんだけど、それがムカつくだのうざいだの…お兄ちゃん病気持ってるから仕方ないと思うけどそんな些細なことですごくキレてた｡お母さんもそれをわざわざわたしに、隠すのやめてくんない？とかすごくイライラしてる声で訴えかけてきた｡なんでわたしが全部悪いみたいにされるんだろう｡小さいころとか本当のこと言ってるのに、嘘つくなとか言われるし、おまえが信用されなくなることばっかりしてるからだろとか言われるし。隠すなら部屋で見ろとか言われるけどわたしは暖かいリビングにいたらダメなのかな？寒い部屋で1人で居ろって言うの？わたしは引きこもるなって言われたからリビングに出てるのに…どうすればいいの？もうやだな｡死にたい｡過去のことはもう忘れろよとかお母さんに言われて怖い。嫌な思いをした側は一生忘れないのに｡忘れられるわけないのに｡誰もわたしのことわかってくれない。楽に死にたいけどそんな死に方あるのかな…？もし見つかったらすぐに死のうかな｡学校でも一緒にいて楽しい友達とかいないし。もしわたしが死ねば、みんな悲しんでくれるかな？学校で死んだってみんなが知ったらわたしの辛かった気持ちわかるのかな？

あずきばー

私の「好き」を否定しないで。

わあ

つらい朝起きたら好きな世界だったらいいのに｡何も自分で考えたくない｡人に考えてもらいたい｡何もしたくない｡つかれた

なたな

生まれる家間違えたかも

りと

毎日が憂鬱心配してくれてるのは分かるけど、過保護過ぎるいつまで僕のこと赤ちゃんと思ってるんだろ子供は親が思ってるより大人なんだけどね

うちが死んでうちを傷つけたやつみんな後悔すればいいのに。人の死を背負って苦しんで生きてけばいいのに

ねこ

あー、死にたいなんとなく辛くて胸が痛い消えたい

なや

なんで私の人生嫌なことしかないの？死にたい。生きていれば嫌なことばっかりで死にたくなるだけ。じゃあ死んだっていいじゃん、お前らといる時間無駄

た

なんで私がいつも食べてるものがあるのに、何も言わないで私の嫌いなものが入ってるの買ってくるの？誰も頼んでないし。じゃあ食わなくていいよ、って変えるならせめて聞けよゴミ！！！！！！

や

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいさうざいうざい

青の祓魔師＠0916奥村燐

今日ですね、ばあちゃんに「妖怪みたい」って言われました。私の顔妖怪とわ思えないんですけど…。味方いない。味方だと思っていたばあちゃんまで裏切られた。はぁ、こんな顔じゃなかったらいいんですけどね。生まれる前にひく、顔ガチャ外れたかもしれません。当たりだったらよかったのにな…。親も嫌い。ばあちゃんも嫌い。自分も嫌い。こんな自分が本当に嫌です。でも、正直言ってみんな嫌いです。でも、本当の私を知ろうとしてくれる人は好きです。でも、裏切られたら、悲しいし辛いです。この感情は皆さんも同じだと思います。皆さんは、本当の私が知りたいですか？