しちじ
学校つらくておきれない。 それをあまったれんなっていうな
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氷空
結局お母さんたちは私のことなんてどーでもいいんだ。
氷空
今日も学校かと思うと憂鬱でしかない。
桜楽
最近まだましになってきたけど、めちゃくちゃ病んでたときのほうが人の心に一番寄り添えたし、自分もそうだったからその人の思うことも分かってあげられた。自分が人にやってしまった小さなことで悩んでた。でもそのときには戻りたくない。
桜楽
何で学校という箱があるんだろ。
桜楽
自分には必要ないって思ったことから逃げて何が悪いの？
とまと
頼むから殺して
とまと
気づいて お願い
心
何も見たくない、聞きたくない、言いたくない 少し喋るだけでもだるくって、面倒くさくてしんどい。終わりのない苦しみにずっと耐えてる。先生に相談しても必ず1回は思春期だから って言われる、違うよ……それだったらおかしいでしょ……小学4年生からずっと、この6年間思春期だったってこと？そんなわけないでしょ？はぁ、思春期だからって言われた瞬間言う気無くすよ……散々、先生とかに言いなよとか言ってるくせに、言ったら思春期だのなんだの……もう嫌だ
心
愛されてないだけでこんなに人生苦しいんだ… やめたいなぁ……いつやめよう？
心
どれだけ頑張って生きてても誰も認めてくれないし、気づいてもくれない。分かってもくれない。それなのに、どうして生きなければいけないの？？ 生きろって無責任な言葉。 それで、助かるって思ってるなら浅はかすぎて笑えてきちゃう。 いつまで耐えればいいんだろう。いつまで続くんだろう。笑って、笑って、笑って。 1人で泣いて、苦しんで、抱えて、壊れて、自分が消えてって、 一体この15年間なんの意味があったんだろう？ 明日なんか来なくていい、寝てる時に死んでたい。夢を見ても悪い夢ばっかり。 夢を見てる時ぐらい人に会いたくない。 7時間寝ても浅い……しんどい……助けて欲しい
アホ
皆の投稿見てると 自分って十分恵まれてるのかなって思う（笑）
心
友達が欲しいけど、要らない。 助けて欲しいけどどうせ無理だから要らない。 死にたいけど勇気がないから死ねない。 愛して欲しかったけど愛さないで欲しい。 信用したいけどトラウマのせいで出来ない。 自分だけど自分じゃない。 誰かに言いたいけど言いたくない。 精神科に行きたいのに行きたくない。 学校なんか行きたくない、それなのに今までずっと通ってる。 勉強しなきゃなのに出来ない。 何もやる気が起きない。希望がない。先が見えない。離婚話は出てくるわ、友達だと思ってたのに都合のいい道具としか見られてなかったし、男子とつるんでても女だから壁がある。 周りの視線が怖い。一つ一つの言葉が怖い。 少し冷たい(実際はきっと違う)声で言われただけで嫌われてるって感じてしまう。
心
1人になりたい。
萌花
私はきっと自分のことが大嫌い。
むい。
誰かが責められるより、傷を負いすぎた自分が責められれば、、 きっと、責められる人が少なくなるんだろうな。
匿名
「言ってくれないとわからない」っていうけど、どうせ言ってもわかんないんだから、無駄に期待させて傷つけないで
らる
大丈夫、これだけ言ってくれれば十分なのに
らる
親と子供って分かり合えないよね
らる
親に今日は学校行かないの？って言われるのが本当にプレッシャー今日行く気だったけど結局行けなかった
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬