くらりねっと
道徳とかで習う綺麗事がマジで嫌い。世の中色んな人がいるっていうことを分かってなさそうなお花畑ばっか。馬鹿みたい。命を大切にしろ？まずてめぇら大人たちが子供も大人も安心して暮らせる世界を作ってから言え。
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くらりねっと
学校にもリスカをしている友達がいるからさ、よくその子と話すんだけど、やっぱりなんか、ごめんねって思っちゃう。その友達のほうが辛そうだから。何倍も辛そう。自分が辛いとか言ってんのが申し訳ない。 他にもうちの学年だけであと二人してるらしいんだけど、その子達はどうなんだろう。でも誰かも分からないし、これ以上自分で変になんか申し訳ないとか思いたくないから聞けない。
くらりねっと
自分の部屋に入った瞬間、足の力が全部抜ける。涙腺も何も止めるものがなくなっちゃってきちんと前が見えない。 前は、こんなじゃなかったのになって思うけど、正常だったのが小４くらいまでだったし、もう中３で大きく環境も変わっちゃってるから、狂う前の「普通」を思い出せない。どうやって、生きていたんだろうね。
雨。
病みアピじゃないのに 助けて欲しいだけなのに
茜
コミュ障でごめんなさい、テストで毎回一桁の点数取ってごめんなさい、ストレス発散道具しないでください、愛していないのに愛してるなんて言わないでくだい、小学校をずっと休んでごめんなさい、
みう
何も出来ない出来損ないの自分が憎い｡ 無力な自分が大嫌い｡愛されたい…
雨。
5年生の時に友達に「お母さんにねバレーの練習辛いから休みたいっていったら、他の子は頑張ってるから行きなさいって言われたー」って言ったら、え？人と比べるとか最低、って言われて初めて毒親だと気づいた、 いじめられて、怒鳴られてまで行かなきゃ行けないの？って言っても行けって言われて、それを不思議に思わなかった自分が逆に羨ましい
茜
学校でいじめられても、誰も助けてもらえない、、
茜
生きるのをやめたい、
さ
もう無理、つらい 死にたい、泣きたい
さ
もうむり
茜
死にたい死にたい死にたい！他人に生きろって言われる日々何も分かってもらえない分かってくれない こっちが必死に生きても邪魔扱いされてもう、うんざり 死にたくても勇気ができないし、心の何処かで死にたくないと思ってんだ本当人間は勝手な生き物だ毎日自分を傷つけたりして、親にも殺されかける毎日、なんかもう生きてることがしんどい、人間が嫌い差別されることが大嫌いだ！誰かに助けを求めることしかできないけどそれでもいい！誰か助けて
(o _×)(▫️-▪)
私がいいなって思う曲はMIMIさんの「くうになる」や「愛するように(kotohasさん)」、「今はいいんだよ」、「抱きしめるまで」かいりきベアさんの「失敗作少女」、はるな。さんの「未来創造日記」、はるふりさんの「プシケルガー」、kyikuさんのただ病名が欲しかった、Mrs.green appleさんの「solanji」、アサノマーチさんの「死にたいわけじゃなくて」の他にも水野あつさんやロクデナシさんや傘村トータさんとかたくさんいろんな人のきいてる。あとは、tiktokの病み垢で使われてる歌聞いてる。でも、推しの歌も聞くし、ポジティブな歌もきく。気分によって変えてる。
匿名M
もう精神的に疲れた 全部上手くいかない色んな努力したのに 上手くいかないもう疲れた 楽になりたい
氷空
あのさ私運悪いからさ、6年間ずっといじめられててさ、苦しかったんです。 ずっと一人で家でも両親共働きで帰ってくるのはだいたい5時くらいで、兄弟ともその時は仲悪くてお風呂掃除も任せられて 最悪で友達にも喋れなくて嘘ついて学校行ってて苦しくてでも一部の人達にはいじめられてて1〜5年までは その学校で部活してて私のお父さんがコーチで私がエースみたいな存在でまぁ悔しかったんだろうね。裏で 「氷空のせいで負けた。」だとか「氷空がいるから練習進まん。」次第には「氷空死ね。」「氷空殺そう」って怖い言葉が聞こえて 辛くて苦しくてでも部活は休めなかった。そのころは親のこと好きだったんだけど 3年になって部活中、足が痛くて休んだ。頭痛くて休んだ。って言ったらお母さんが「そんなん寝たら治る。」って言って 4年の時同じような理由で休んだら「は？ふざけんなよ。」って言ってとりあえず車乗って 「お前さぁ。」って髪の毛掴まれて何度もガラスに打ち付けられたり殴られたりビンタされたり。怖かった。 その時から何もかも休むことはだめなことだって思って何事も全部休まずやって体調崩して怒られて何もされない。 ただベッドに一人きり。熱出してもアクエリもゼリーも何もくれない。体は熱かったけど、お母さんはいたけど なぜか寒かった。暖かみが欲しかった。あっためてほしかった。ずっと北極にいるような感じで寒かった。苦しかった。 けど我慢しなきゃ。苦しくても生きていかなきゃいけない。死ぬことは許されてないから。 中学になった今でもずっと苦しくて、前よりは家庭環境も学校の環境もずいぶん良くなった。 なのに未だに、何かに縛られてる気がする。誰かが手を挙げるたび叩かれると認識してしまう。苦しい。 そしてずっと教室で泣いてたら、あるクラスメイトに「大丈夫？どうした？」って言ってきて...何？って聞いたら 「いや、ずっと無理してる気がして、大丈夫かなって。どうしたの？話聞くよ？」って言われてなんとなく話したら その子が「辛かったね。ずっと我慢してたんだね。苦しかったね。たまには我慢も必要だよ？でも私の前だけでは我慢しないで。 苦しかったら吐いて。私は笑ったりなんかしないよ？人の苦労を笑うやつは人間じゃない。」って言ってくれて 話聞いてくれる大半の人は同情。でもその子だけは共感してくれた。 そしていつの間にか涙が流れてて、初めて人の暖かさを感じました。その時感じたことは「嬉しい。」じゃなくて 「よかった。」でした。ずっと冷たい氷の中で過ごしてたのが話を聞いてもらったあとは暖かい空になった気分でした。 氷が溶けました。やっと。その子がいてくれただけで。私はその子からいつかお金を貸し手って言われても貸すし、 帰ってこなかったとしても許します。私はその子を絶対に忘れません。 長文ごめんなさい。ここまで読んでくれた人、ありがとうございます
暁
前昼に「命に嫌われている」っていう曲リクエストして（仲いい先輩に）流してもらったけど クラスの子達が「何なんこの歌ｗ厨二病やんｗきもｗ」って言っててさは？って思った。 何がおかしいの？いい曲じゃん。分かんないか。脳みそちっさいもんね。なんで笑える？なんで悪口言える？ 自分でも珍しく、は？って大声出した。意味分かんない。くそが
エダマメ
兄弟との差がもう目に見えるようになったｗ
nana
言霊，本当にあればいいのに。
nana
学校の、仲の良い子にすら，この悩みは 話すことができない。 当たり前だけど。
nana
特に家だと…
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬