gedokun

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雨。

いつまでたっても辛い

咲良

「不登校は定時制か通信」違うから。

咲良

勝手に進路決めんな。

さかな

ストレス溜まってんのはこっちのほうなんだよ

さくら

うちは親が病気で、小さい頃にお父さんが死んでうちは妹と、施設にずっといる。家にいれない自分が嫌で、死にたい。学校でもいじめられて、施設も嫌で家出して、どこにも居場所がない。死にたいけど、妹を一人にしたくない。

深夜が好き

死にたいけど、死んだら迷惑かける。嫌だって言いたいけど､言ったら期待を裏切る。何が正しいか分からない。やりたい事は？って聞かれるけど､何したいかも分からない。息をしてるのにずっと苦しい。 2人は話し合いだって言ってるけど､私からは､喧嘩にしか見えない。迷惑かけたくない。母さんに学校行きたくないの？って聞かれる度辛くて苦しくなる。行きたくないし､生きたくないって言いたい。必要な事って分かってるけど欠席連絡してる　電話を聞きたくない。苦しいつらい朝が嫌いずっと夜で良い。適当な音楽垂れ流して、息して､声殺して泣いて寝れずに､昼に起きる。上手な泣き方って何？教科書に載ってないから正解の行動も返答も分からない。生き方を教科書に載せてよ。そしたらその通り正解の生き方する。つらいし苦しい。死にたいけど、死ねない生きるのも死ぬのもつらい。誰かに殺されたら良いのかな？分からない深夜の1人時間だけ楽な息ができる

さくら

死にたいのに、死ぬ勇気が出ない。

親しね

ヤバい歯から血でできた

B.k

友達にも親にも死にたいって言われた。どうしたらいいん？分からへん。親は機嫌悪なると八つ当たりしてくるし、友達はその気持ちを伝えてくれただけやからええねんで？でも、親は八つ当たりして、人任せにしてどうしたらいいかわからん。相談される立場であるのかは知らんけど、自分はどこに相談したらいいの。

宇宙猫

きょうだいとの扱いの差が目に見える

はか。

死にたいって吐き出して、思いのまま泣いて、辛さを吐き出して、自分をさらけ出して。そんな事ができるところに行くかそんな世界線に生まれ変わりたい。自分に素直になりたい。死にたいなぁ

らるせい

あー自分がわからない家なんかきらいだよ。学校のほうがよっぽどマシだ。親同士で自分に悪口言ってきて苦しいよ。人間不信が治らない。頑張っても頑張ってよと言われる。やめてと言ってと親に言われるけど、親にいざやめてと言っても逆ギレはなんなん？タスケテ自分じゃない誰かが自分がいる。感情がわからない。誰か。たすけて。

らるせい

自分が嫌だといったら逆ギレされて、何故と聞かれて話したくないといえば「気わるなるわぁ」ってドアの奥で言ってて悲しい

りむ

死にたいんじゃなくてこの世から消えたい

まる

聞き間違いで怒鳴らないで…

くろ

明日がくるのがこわい

Yuzu

いま、知らんけど、漢検受けろ履歴書に書けるからという理由で、漢字の勉強をしています。何度嫌って言っても、履歴書。履歴書、、、とか言って逸らしてますで、朝switchしてたら、何やってんのって言われて、漢字やってからswitchねと言われて、漢字やってるの見せてんのに、せんたくものーとかあとちょっととか言ってさせてくれませんそして、今日も言ったんですけど漢検(10月28日)受けて、合格できたらねとか言ってキレそうになりました。みんなは何時間も毎日やってんのになんでって言いたかったです。タヒね

拷問

たすけて生きるってなに？拷問じゃん自分は目も悪くて？頭も悪い、性格死んでる、だめって言われたことをやる、友達もいない、心を開いて話せる人もいない、皆と比べられて自分は何も出来ない、なんのために生きてる？誰の役に立ってる？生きてればいいことあるよ？そんなの人の人生なんだからわかんないじゃん、死にたいって思っても自分は弱いから愚かだから自殺も出来ない、ずっと苦しんで生きるのもやだ、死にたいって思っても行動できない自分が憎い

。

安心させてくれる人が1人でも欲しかった

。

その日、頭痛が痛くて行けそうにないから休んだんだ。本当は連絡しなきゃだけど、親に言わずに寝込んだ。お父さんは仕事でお母さんは家にいた。お母さんは怖くて言えない。そしたらなんで起こさないのってお母さんが怒ったんだ。そしたらお父さんが言ったのだろうか、自分のスマホを見たのだろうか。「ママが怖いから？強く言葉を言うから？全部お前のせいでこうやって強く言ってんだろうが。」って。 1番気付かれたくなかった悩み事がバレたんだ。確かに、僕が悪いかもしんないけど、だからってそんなに強く言わなくていいじゃないか。「ママが怖いからとかさ、人を悪者にすんなよ」とか言うけど、別に悪者にしてない。全部お前のせいだよ。僕は怖くて怖くて仕方がないんだ。だから言葉にして話せないんだ。怖くてその時、涙が溢れたんだ。そうすれば、「被害者づらすんなよ。気持ち悪い」そう言ったんだ。別に被害者づらなんてしてない。お前の勝手な感想だろ。僕はお前が怖くて泣いたんだ。怖いから泣くんだ。自分を守るために嘘はつくもんなんだ。もう嫌だよ。しにたい。明日学校に行っても楽しくもない。家出したい。もう消えてしまいたい。お父さんだけが頼りだ。お母さんなんて消えてしまえば、もっと僕は落ち着いて過ごせた。こんなに死にたいとか思わなかった。どうせそれも、僕のせいって、するんだろ。