gedokun

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美緒

ここだけが私の居場所なのに奪おうとしないで触らないで共感してくれる人がいるだけで心が軽くなる、ありがとう

美緒

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い叩かないでよ、近づかないでよ、さわらないでよ怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い苦しいよ

美緒

ねえ、助けてよ友達がほしい誰かを信用したい、信じたいのに何で誰も信じてくれないの？いろんな人となかがいいけど私だけと中のいい人なんていないネッ友とも縁切られたし誰か助けてよ誰でもいいから一緒に家出したい

み

自分が病気だからって被害者ぶってるけどこっちはお前に心傷つけられてんだよ

み

友達といるときだけが楽しい家はほんとに地獄すぎる

み

親に行動監視されて制限されるのきついほんとに

桜楽

「もう学校行くな！」って言うけど、そもそも私頼んでないんだけど。そんな事言うなら行かせなければよかったじゃん。わざわざお高いお金払ってまで。

美緒

家出したい、もう辛い、苦しい、どうして、、、姉からも母からも誰からも必要とされない私が生徒会に入れたのも私のソトヅラがいいからでしょみんなが必要としているのは本当の私じゃない、ソトヅラの私だけでしょ誰でもいい、誰でもいいから本当の私を見て、本当の私を必要として、本当の私を愛してよ、、、

桜楽

他人に優しくするんだったら私にも優しくしてよ。

桜楽

昨日お父さんに「寝れないからインターネットつけて。」って言ったら「今日は寝ろ。お前がお父さんに対しての態度を改めたら考えてやる。」って言われた。なんで？それはお父さんもじゃないの？私が全部悪いの？親に大切にされた記憶があまりないから私もあまり優しくしないのに。友達だったらわかるよ。だって友達のほうが私に優しくしてくれるもん。そもそも私思春期だよ？反抗期真っ只中だよ？お父さんにも反抗期はあったでしょ？自分は良くて私はだめなの？この家にいたら心も体も傷が増えてくばかりだよ。リスカの傷ほとんどが親のせいだよ。

匿名

親に死ねって言われたこんな子要らないって産まなきゃよかったって望んで生まれてきた訳じゃないのに

るりた

理由もないのに死にたい。僕は恵まれているのに

あか

両親との溝が深まっていっている。心理的隔離を感じる

中雨

ただただ虚しい分かる人いるかな、胸あたりがずっと細い何かに刺されてる気がして、その痛さを感じながらずっと生きてるみたいな上手く言葉に出来ないけど自分は今もそう感じてる。

中雨

昔は泣けてたのにな、今となったら涙の一つもでないや

監督

今日HRでこんなこと話された「皆さんの先輩は~~こんなに頑張っているんですよ！みんなもできます！」とか言ってきた学校なんて綺麗なことや成功した人の話しかしないんだね！その後に「皆さんは監督みたいになってはいけませんよwww」とかいうのどうせ私は失敗作ですよ

毒

もうなんだか泣けなくなった

もの

笑えなかったときに、友達に心配された。笑ってないと、自分は自分じゃないの？出来るだけ笑うけど、強要も心配もしないでよ。笑顔でいないと壊れそうでも、笑顔できない時はつらい。そういう時は無理にでも笑顔になる、にこ

なお

何かをしていたら、「勝手にやるな」ぐうたらしてたら、「言われずにやれ」どっちなんだよ。もう消えたい。誰にも気付かれずに。って思ってるのにここで話してるんだよね、信頼している人に、悩みを話したら、友達Aの場合友達B「なお、死にたいって言ってたってほんと？」弟の場合母「お前、死にたいの？」もう誰も信用できないよ、

毒

このままずっと永眠してたかった