家がつらい少年少女たちの声
私の将来の夢は医者だったのにな、、、昔から体が弱くて 入院とか病院通ってたりとかあっていつも辛くて だけどそんなときにお医者さんが私を笑わせてくれて そこで私も色んな人に希望をあげて笑顔を増やしたいって 思った。だけど親に言ったら、そんな馬鹿みたいな夢捨てて 勉強だけしてろって言われたんだ。 ここにいる人も楽しい人生にしたい。笑わせたい。 誰かの相談を受けて少しでも気持ちを楽にしてあげたい。 自分もそうだけど人の心って無限じゃないんだよ。 こんな夢、綺麗事みたいだけど私にとっては最高で最大の目標。 けど、やっぱり私の人生は親のものなの？ 私は自分の人生歩んじゃいけないの？こんなわがままな 子供に育ってごめんなさい。天才じゃなくてごめんなさい。
わたしのこと無視しないでよ わたしの話聞いてよ わたしは空気じゃないよ
今すぐ消えたい
死のうかな
もう、むり
死にたい死にたい死にたい死にたい
もう誰も私を必要としてないんでしょう 私は結局邪魔者でしかないんでしょう だったらもう消えたい
「助けるよ」って 言ってくれてじゃんか…
辛くて泣いてる隣の部屋で家族の笑い声がする こっちは笑えもしないのに
家のことじゃないけど学校で部活にはいってます 初めは授業より部活が楽しいと思っていました けど、夏休み、顧問が変わり、今までいたけど指導？はしていなく横で見てるみたいな人が顧問になりました その先生の印象は学年主任で、初めの学年集会でドラえもんを歌い出すなどいいひととは思っていませんが怖いって感じはありませんでした ですが部活になるといわゆる体育会系で、忘れ物をしたらだらしないねぇ、先生が困ってたりしてて、たまたま気づかなかっただけでも気が利かないねぇと言い、試合中は、なんで同じミスばっかするかなぁ、チャンスでシュートしても外してしまったらそこ入れられないかぁ、と。 そして、私は体力がないので部活でつけたいと思い授業でやったり体験入部で楽しいと思ったバスケに入りました ですがそりゃあ体力がないのでついていけず、夏休みは基本3時間、そんな中であんなクソ顧問がいます。 それに、夏です、暑いです。2度ほど頭がクラクラして目の前が見えなくて耳も聞こえなくなったりしました それで休んでたら、結構時間が経っていてもう帰るか？と言われ帰ったこともあります それはいい選択だったのでしょうか。 けど友達がいたから辛いね、大変だねとかいいあいながらやって来ました その友達も最近は全然部活に来なくてゆういつの友達が居ないんです それを親に言ってもそんなんズル休み、理由にならないなどそんなんなら辞めちゃいなよと、どんなに友達の存在が大事か分かってくれません 私だって辞められるなら辞めたいけどバスケは楽しいと思っているのでやめたくはないです 矛盾してしまっていますがこの気持ちわかりますか 長文にも渡る中書き込ませてくれてありがとうございました 少しは楽になったかもしれません 場違いでしたらすいません、初投稿です
生理も重なって余計イライラする
今日死ねますように
親がさ、がんばるのはあたりまえって言うの。おかしいって思うのは自分だけ?
死にたいのに ご飯を食べて、お風呂に入って寝る 死にたいのに死ねない
いつも思ってた、お父さんとお母さん若くない？って、僕17で兄が20、父が35、母が38 単純計算で、18の時に産んだことになる、妊娠には時間がかかるから、17の時くらいなのかな？ってことをお父さんに勇気をだして聞いてみた、どうせ無視されるのかなとか、思ってたけど、ちゃんと喋ってくれた、でも最悪なことがわかってしまった、できちゃった結婚らしい、たまたまできたんだってさ、ほんと笑えるよね、雑な扱いされる理由がわかった気がする、兄は離婚した後に再婚したお母さんの息子、だから溺愛されてるのかな、たまたま出来た僕なんかより価値あるよね、頭もいいし運動もできるし、生まれ変わったらちゃんと愛される家庭に生まれたいな、
少しだけ休みたいって思っちゃダメなのかな？
薬も効かなくなってきた 死にたい
残酷なうつ病 早く死にたい
鬱病人生もう助からない苦しさ 終わりに 死にたい
この場所にいる人全員楽しい人生を送って欲しい もっと色んな人を笑わせたかった、笑顔にしたかった 自分も誰にも苦しめられないで自由に生きたかった
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬