gedokun

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るき

エールくれてありがとう明日頑張るね

匿名さん

法律がないなら今すぐに殺してる。

るき

自分から命を消そうとする人は弱いんじゃない。負けたんじゃない。このゴミのように腐った地獄から抜け出したかっただけだ。死にたいって助けてって言えない人は弱いんじゃない。恥ずかしいんじゃない。ただ、強すぎて優しすぎるだけなんだ。迷惑かけたくないとか、これは自分の問題だとか全部一人で背負っちゃうから、その選択をしちゃうだけだ。「可哀想に」とか「何もできなかった自分が悔しい」とか「なんで言ってくれなかったの」とか。綺麗事ばっかりで一度でもその人に目を向けた事はあるのか。一度でも助けようとした事はあるのか。隣に誰もいなかったら背負った荷物を誰に預けたら良いんだよ。一度でも下におろしちゃったらもう背負うことなんてできない。そんな残酷なことできない。そんな勇気は持ち合わせてない。あんただったらできるのか。お手本見せてよ。

名無し

シングルで育ててくれてる母に新しい男性が出来た。私たち兄弟、高校生と中学生だからといって、色々疎かになった。男性ができることには何も思わないが、夜遅くまで電話するため、仕事から帰宅後すぐに寝て、食事などの家事が私にのしかかる。怒りがつのり、思わず母に聞いた。「私たちと新しい男性どっちが大事なのか？」とそしたら母は「同じ」と応えた。正直、「子供」と言ってくれると期待していた。出会って１ヶ月の人と同じ扱いであることが辛い。長々とすみません

ゆゆゆ

wantが多すぎる。そんな自分が贅沢。でも止められない。何かに夢中になって、ずっとそのことを考えていたい。

ゆゆゆ

幸せで居たい。ずーーっと夢見心地で居たい。

あ

助けて一つ言えないいえる人がいない自分も対外だけどなクソがでも一線と理解を示すができてるあたり上だけどマジ死ね

ゆゆゆ

昨日友達が「✕✕は優しいよ」って言ってくれたけど、あなたの方が優しいから。ていうか優しいって言ったのにそれを否定しないで欲しい。心の底から言ったのに、自分はあなたを頑張って目指してるのに、すごく腹が立つ。羨ましい、優しいあの子がすごく羨ましい。でも毎回遊びに誘っちゃうのも事実。だったら自分を雑に扱うあの子達と遊べばいいのに、あいつらはあいつらで「キャラじゃない」「ノリ悪い」「キャラ血迷った？」とか言うから。なにそれ、自分の何を知ってるわけ？どうせあんたなんかに分からないくせに、あんた達のイメージに沿わなきゃいけないの？生きづらすぎでしょ。おばあちゃんが言った「この世に自分と合わない人なんて居ない」って言葉、ほんとうにそうだねって。でも、会う人も居ないよ。それとも自分が人と合ってないのかな。よく変って言われるし。嬉しいけど。

あ

お前ら殴らないって言ってそれが謝罪含まれてると認識してもらえるとでも思ったんかいくらくそがきだったとしてもお互い様なんかお前らが怒鳴りあっててそれが二人だけで完結してるものだと思ってんだろこっちは不登校で生きがいも死に物狂いで見つけてこれから１８になった時からの金の事考えてんのにのんきに同じことでもめやがって何年やんねん今すぐ死んでも許されないぞ今後来世永遠に生き物に生まれてくんな

匿名さん

何もわかんないくせに、わかろうとしないくせに知ったような口きかないでよ。毎回我慢してて、これまでの不満お前らはすぐ口に出すくせに私は出さなかった。この生きてきた何十年間一度も。偽善者ぶるやつも私に暴言吐くやつも全員しねばいいのに。なんで生きる価値がないのに、人に迷惑かけるのに生きてるのか分からない。

るき

頭痛いわ明日学校やん行きたくないしんどいどーせ1人やん頭も良くないしなんの役にも立てんのに行く意味あるん？あー消えてしまいたい。弱い自分が嫌い悲劇のヒロインぶってんじゃねぇクソが。口悪くてごめんね。ちょっとイラついてて。誰か応援して。そしたら明日頑張れる。

ゆゆゆ

優しくなりたい。誰も傷つけたくない。そんな振る舞いをしたい。でも自分だもん、傷付けちゃうよ、傷付けることしか出来ない人間だから。こんなこと考えないで生まれたくなかった。消えたい。

ゆゆゆ

中途半端な自分が大っ嫌い。

匿名さん

毎回毎回お姉ちゃんもお姉ちゃんだよ。ガキすぎんだよ。周りの子はいっつも楽しそう、なんで毎回、私だけ…私だけなの？正直最近「私だけが辛い」って思う人の気持ちが凄くわかるようになってきた。毎回私だけが我慢しなきゃなんないんだ、普段ふざけてるし、気も使ってるしそりゃ周りから見たらなんにも苦労のない人生だよ。でも私は毎日辛いし我慢してばっかり。いい加減にしてよ、お母さんも皆しねばいい。偽善者ずらするやつも、全員しね

ゆゆゆ

誰も悪くない。親も悪くない。ただ親が一人なだけで、助けを求めれば手を差しのべてくれる人がいっぱい居るはずなのに。そんな自分が女々しくて悩みを打ち明けることなんてしたくなくなる。死にたいって言ったところで相手を困らせるだけ。いい人ぶる自分が出てきて、そんな自分が気持ち悪い。ちょこっと口にしたら「自分も」とか「そのままでいいよ」とか言ってくれていい人ばっかりなの。それに対して「あなたについて聞いてないんだけど」とか「そのままじゃ嫌だから悩んでるんでしょ」とか思っちゃう自分が最悪すぎる。このまま大人になれるのかな、死にたい。死ねばいいじゃんって思って最適な方法を見つけたけど、やっぱり「お母さんは死んだ自分を見て悲しむだろうな」とか考えちゃって死ねない。贅沢なの、こんな悩み。でもやっぱり悩ましい。大好きって躊躇いもなく言える人が欲しい。大好きって言ってくれる他人が欲しい。抱きしめたら更に自分を包み込んでくれる人が欲しい。お母さんは自分より小さいし、周りの友達も自分より大きい人が居ないし、ましてや自分より大きい男性とか初対面の人に「抱きしめて」なんて言えないし。愛が欲しいよ～～～～～～！！自分を愛したい。自己肯定感が欲しい。こんなこと考えたくなかった。生まれてこなければ考えなかったのに。なんで自分なんか生まれたんだろうとか思っちゃダメだよね。ごめんなさい。他人から愛されたい。愛し合いたい。愛が欲しい。愛が欲しい。愛が欲しい。

匿名さん

恐かった、人の事簡単に押して、はしごがもしお姉ちゃんに倒れてたら死んでたかもしれない。死んでいいけど。あんな奴。結局お母さんだって私の気持ちわかんないくせに私の味方みたいな感じで私にだけ怒ってきてさ。なんも知らないくせにそのときの状況だけで判断してきて鬱陶しいんだよ。わざわざ仲介人としてお母さん入ってきて鬱陶しい出てけよ。私があんときお姉ちゃんを殺せてたら、今私は泣いてないのに

あ

父親が本当にきつい他のみんなに比べたら絶対マシだけど今も叫んでる怖いしんどいきつい突然「あああ」って叫ぶ心臓に悪いしこっちまで精神的に病みそう父親はものを捨てられない性格で隙間さえあれば私物を置いておく、ペンやらレシートやら新聞やら。自分では絶対片付けないのでたまに母と姉と片付けたりするんだけど必ず機嫌が悪くなる自分で片付けずに家ゴミ屋敷にするくせにむしろ片付けて綺麗さ保ってるの感謝してほしいくらいなのに機嫌が悪くなると物に当たるひょろっとしてて弱々しいタイプだから暴力や怒鳴るのや　そんなことはできずただ蹴ったり叫んだり、ほんと馬鹿馬鹿しい特に平日の前、仕事の前の日は機嫌悪くなりがち母親と性格も合ってないからそれでイライラが爆発するみたい何もできないのがしんどい高校受験控えてて塾休みの日は家で勉強しないといけないけどうるさくてうるさくて静かなんだけどうるさい静かだから叫び声とかが余計うるさいストレスこんなのでまともに行けるの私がめざしてる高校は偏差値高め内申が足りないから実績や当日点のために頑張ってる、父もまともなときは優しい、好きな道に進んでいいって言ってくれるそこが嫌だ鬼ならずっと鬼であれ感謝しないといけない部分があるのが嫌だ死んでも驚くほど悲しくないってくらい、法律なければ滅多刺しで殺せるってくらい憎ければよかったけど、まともなときはまともで優しいのが本当に一番救いようない困るしんどい後ろで制服アイロンしてくれてる機嫌悪いからいつもより手つき粗めだけどこういうところはまじ感謝しないとでも正直こんな人の介護したくない親孝行したくないやることあったのに全然進んでない外ではまともな顔なのなんで？外でも頭おかしければよかったのに全然まともじゃなければよかったのにそしたら病院連れて行けたのにこの父への怒りが強いときもあるけど今は何より自分が心配でならない受験生でメンタルがもともとあんま強くない自分は今後やってけるんだろうか学校も塾も父がいないからすごい好きだけど、でも学校も塾も行けてるのは父の収入があるから何に怒ればいいのこれ親も人間だから機嫌悪い時くらいあるよねそれに耐えられない私が悪いのか友達の親の機嫌悪いときの話も聞けばなかなかなこと言ってたなそれだけじゃなくて父はちょっとだけ触ったりもしてくる太ももとかちょっと際どいところちょこちょこ触ってくる姉も触られてた今は国内留学で一旦県外出てるけどつらい触られるのストレスだしよく露出が多い女子の陸上見てたりするからやっぱり性欲が抑えられないんだと思う最近娘を少しでもそういう目で見てるのが不快てかさっきチッて言いながら出てったんだけどなんで？もう私は娘じゃなくて居候してる女なのか今日寝てる間に魔が差して犯されるか殺されるかするんじゃないかってたまに思う今日は殺されるんじゃないかって思ってる怖い死にたくない大好きな人に恩返しもできてないし友達から誕プレも貰ったばっかでお返しもまだできてないし何より普通に死ぬの怖いし生きたいしお風呂入らなきゃだし明日の学校の準備もしないとだし来週は英検も体育祭もあるしそういえば志望校の学校訪問もあるし行きたいところも食べたいものもやりたいことも死ぬほどあるのにずっとタイピングしてるから首痛いティッシュが鼻水と涙で無駄になってくのしんどいしティッシュ作ってる人達ごめんこんなのに消費していやこれがただしいつかいかたかとも思う私じゃなくてもお母さんが死体になってたらどうしようそういえば思い出した何年か前に、起きたらみんな殺されてる夢を見たみんなというか母と姉がリビングで血流して死んでた布団に急いで戻って見れば父親が寝てるただの夢だけど起きたあとしばらく恐怖がずっとまとわりついててでも夢ってただの妄想とかでしかなくて父親は人殺すような人間ではないと思ってるでもやっぱり怖い児童園行ってる子って今まで特になんとも思ってなかったけど今はすごい羨ましい、めちゃめちゃ羨ましい親の喧嘩も聞くことないし、機嫌悪い親の奇声やら物に当たるのやらに耐える必要もないし毎日友達と(喧嘩もするだろうけど)楽しく過ごせてるのかなってプライバシーはやっぱ家よりないかもだけどもはやどうでもいいくらい羨ましいもういい風呂入る明日学校行くとき目腫れてませんように

ゆゆゆ

死にたい。死ねない。死にたくない。どうすればいいの

この世界って残酷だね。誰も助けてくれないんだもん。

るき

ちょっと言い方が悪くて相手を怒らせたらしい。父親…いや、血が繋がってない男に首絞められそうになって手で庇ってセーフだったけどその後往復ビンタは泣くって。母親止めねぇしなんなら説教続きで暴言撒き散らし。弱さ見せないように涙堪えたけどバレたか…笑あー死にたい。早く殺せよ。そんなに嫌いなら殺してごらんよ。怖くてできんか？このビビリ野郎どもめ。