匿名
半分以上自分のせいなんだけどな
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匿名
家族と喋るのが一番怖い
匿名A
朝起きる度、また死ねなかったって いつも思う もう、寝てる時に死んでるとか 無いかな…
匿名
もう終わりにしたい
匿名
本当に 死にたい
よい
寝てそのまま眠ったままでいたい
N.
学校が始まる… 消えたい。
みーぽこ
生きたくないのに死にたくない。 やっと行けた心療内科は、先生が冷たくて薬は合わず吐いてしまって、怖くて病院も行かなくなった。また引きこもってる。 夫に怒られた。誰も理解してくれないし理解出来ない。自分だけが知っている自分の辛さ。これに物凄く孤独を感じてる。 最近体調が悪く、勝手に血が出てくる。でも今はお金も無く、そもそもこのままでも問題無い気がして。何よりもう人と関わるのも怖いし、病院なんて行きたくない。 何のために生まれたのか、考えたら辛くなる。こんな状態で子供を産んでほしいなんて、あんまりだ。
匿名
もう 終わりにしたい
匿名
今朝も死んでなかった 死にたい
とな
死にたい
匿名
自立した方がいいに決まってるが、早々にのたれ死ぬだろう。
匿名
自立したところで気が済むまで虐げられ続ける地獄が待ってる。
ひまわり
ずっと、ＤＶする父が悪いと思っていた。 殴られる、酔って暴れて二時間説教、非常識な父の言動、そのせいで、変な目で見られる 母がかわいそうと思っていた。離婚してと何度も頼んだ。 幼少期から母に愚痴を聞かされ、父におびえ、大事なことを教わらず、大人になった。 弟には殴ったりせず、お金もかけた。私には、お金がないからと、学費も出し渋られた。 弟の愚痴も聞かされた。 私は、幼少期から母の心配をして生きてきた。母の愚痴は、私に影響を与えていたことに、弟が、この世界からいなくなって、気がついてしまった。 私がバカだった。 母は私に 父の悪口を言って、父と仲良くしていた。私が殴られても、実は、なんともなかった。 母は私に、祖父母の悪口を言って、祖父母が亡くなったときに、悲しめた。私は、祖父母が好きになれないまま、葬儀にも出なかった。 母は、私に叔母の愚痴を言って、今、叔母と仲良くやってる。私には、もう、きょうだいはいないのに。 母は、私に、父の親戚の悪口を聞かせ続けた。なのに、私が姑や小姑の理不尽に戦うことを暗に許さないような流れを作っていった。仲良くしろと。 母は私に弟の愚痴を言った。私は、母を苦しめる弟を母になったような感覚で嫌いになり、母の愚痴を聞きたくないから、連絡を絶った。 まさか、弟がいなくなってしまうなんて、思ってなかった。 私がバカだった。母の愚痴や悪口を、真剣に聞いて、心配し、泣いて◯◯の電話に相談した。 「あなたがお母さんの代わりに、悩まなくていいんだよ」 気づいてしまった。私は、母の毒をずっと吸収してきたこと。 父からの暴力、きょうだい差別、それ以上に、母から注がれた毒の強さに、やっと気がついた。 ずっと、生きづらかった。私は、私なのに。
a
苦しくて死にたいけど、どうせ死ねない。そんな自分も嫌になる。いつになったら終わるんだろ
ななち
もはや生きてることさえコンプレックスみたいな？笑
ななち
しにたい
ななち
もうやだ
ななち
ごめんじゃん。
るあ💧🔪
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬