家がつらい少年少女たちの声
あたしのかあさんはすごく人一倍優しいし、賢いし気を使えるし親ガチャは良かったと思う。子供のことも考えてくれるし。でもなにか喧嘩して自負湾の言いたいこと言ったら何も言わない。自分の都合の悪いことが起きたらすぐに黙る。だから自分の意見を言えなくなった。親も人間なんだなって思った。普通に言いたいことを言えないの、辛い。しんどい。悩みも全て言えない。世の中めんどくさいな、。早く死にたいなー交通事故とか、行きたいのに死んじゃう人より、死にたいのに生きてる人の方が生きてるのどうしてだろう。 個人の感想なので不快に思ったらすいません。
親は、つらい思いしたことないのかな？ 誰に何をしたら大体は辛くなるとかわかる、 人生に私は、人によるけど辛いとか、死にたいって思うことは、必ずあると思う そのなかで親は、なぜ子供に 暴言暴言虐待するの？ 子供のころされたことないからそんなことできるんだろ？ けど辛いとかは、絶対あるやろ、そんなかで親は、何をしてるの？ 自分のしてることは、子供にとって 本当に正しいか考えてほしい、 私は、親に消えろキモいとかいろいろ言われしんどい苦しいつらい死にたくて助けてほしくて
いつも特に仲良くないしまともに喋ったことないやつにまた大声でイジられた。めんどくせぇ。いつからこのキャラが定着しちゃったんだろう。いつも断れないし本当のこと言えない。嫌だとも言えない。心配性なのかな。いつも絶対にありえないことを妄想しちゃうし、そのせいで生きずらいなって思う。なんでこんな性格になったんだろう。そのせいで友達と遊んでても居場所を感じない。嫌だなぁ…嫌なことがあってどうしたの？って聞かれても言えない。いつも笑っている気軽に喋れる子を守らなければ…悩みひとつない頼れる子にならないと…早く開放されたいな…
学校にいっても、別に誰かが待ってるわけじゃないし、いじめられてるわけじゃない友達もどっちかって言ったら多い方、なのに苦しいつらい 家に帰ったら親の言いなり反抗したら暴力、暴言、ままは、自分に されるのが怖くて助けてくれなくて 私が幸せと思えるのは、おばちゃんおじいちゃん家に泊まりに言ってる時だけ、
今まで文句をいわずに家事とか、いろいろしたのに、ひどいこというの？ お母さんに、あんたなんか死ねって言われた、 お父さんに、交通事故で死ねって言われた、毎日が辛い、 お姉ちゃんが今里親に引き取られてから、 私に何でもいうようになったつらい 学校にいても家にいても死にたくて心のなかで助けてって言ってる。
お風呂で毛の処理してたら長くなって30分くらいお風呂に入ってて怒られちゃった笑。そのせいか気まずくてご飯食べれなくてずっとお腹なってる笑。昼にもっとご飯を食べとくべきだった。
今日は食器用洗剤 この前は腐った飯 その前はわざと焦がした飯 どんだけ苦しめたら気が済むん？ あんたが先に殺すか、こっちが先に殺してやるか 産んだのはアンタだけどな
なんで他人（母親の彼氏）に怒られなきゃ行けないわけ？意味わかんないてかお前が怒らせてんだろって何 勝手に怒ってんのお前だよなほんとうざい
皆様はもっと辛い思いしてるのに、 僕ごときが愚痴を吐いてごめんなさい。 僕なんか皆様からしたらすごく幸せな家庭なのに。 僕の心が弱いから、脆いから、ごめんなさい。
もう本当に寝れん いい加減にしてくれ
僕には姉も、父も、母もいる。 なのに一人ぼっちの気がする。 これは病気なのかなぁ？僕だけなのかな、
僕の居場所がここしかない。
ジュースって言って洗剤入のジュース飲まされた マジで母親腐ってやがる 食器用洗剤を子供に飲ませる親がおるか？ この毒親が
足音バタバタ 扉バタバタ うっせーな 全然寝れねえ 死ねよ 本当に死ね 死んでくれ 死んでください お願いします
もうこんな時間か― 今日の昼間に、本屋行ったのですよ 元々欲しかった本は売ってなかったんですけど、 欲しいって思った本を見つけたんですよ。 でも最近金欠気味だしな～、でもつぎきたらないかもしれないしな～って いろいろ呟いてたんです。 それで買おうとおもってレジの方言って母親から言われたんです。 「独り言怖いんやけど～、隣の人に見られよったよ」 だから何？ 待って、そもそも怖いって何？ 姉ちゃんのほうが絶対に独り言多いよ？ 隣の人に見られたらあんたの寿命縮むの？ 死ぬの？ 縮まないし死なないでしょ？ だから良いじゃん、別に僕は誰かに見られようがどうでもいいし。 店で近くにいた人なんかこれから直接的な関りをもつわけでもないんだからいいじゃん。 僕からしたらそんなこと言ってるあんたのほうが怖いよ。
死にたい
弟はいいよね。姉がいて。だってこの先がどうなるか知ることができるんだもん。上に兄弟がいない姉はわからない。だからこの先どうなるか不安。羨ましい。悔しい。勉強だって教えてもらえない。本当は教えて欲しい。学校行ってないから。この先どうなっていくんだろうって不安ばっかり。 不快にしてしまったらごめんなさい。
なんで家族なんかのせいで、呪いをかけられなきゃいけないの？
親は私の気持ちなんて理解しようともしてくれない、もう無理
学校にも家にも居場所がない どこにも自分がいていい場所がない もう逃げさせて、逃げたいよ、、、
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬