gedokun

投稿一覧 (571ページ目)

りんの

帰るべきところが一番帰りたくない場所になってるのはなんで？

MIA

死にたいけど死ねない気持ちめっちゃわかるー

近いかも？

わたしはパパゲーノ

なんだろうな

いつまでも、深夜でも、昼でも、コメントが入ってくる。もしかして不登校になったり、眠れないって人がいるのかもしれない。辛いな。この世界って、ずっとみんな泣いている。怖いのかな？勝手に涙が溢れるのかな？もう怖い。

嫌だ

神様どうしてこんな失敗作を作っちゃったのかな、

りんの

無理しないと生きられない世界が嫌い

MIA

結局神様はいじわるなんだよね

なんだろうな

どんどん病んでいく。インターネットに閉じ込められて、みんなと関われなくなる。もう家から出られなくなる。みんなと会いたくないんだろうな、僕って

助けてください

生きてたら殴られて、いじめられて、もの奪われて、それでも、死ぬのは、ただ怖い、痛いのかな？、辛いのかな？、怖いよ。ってなるから。こうやって苦しい中でも必死に心の傷を隠して生きてる。こんな私みたいな子が他にもいるのかな、いや、分かってくれる人が一人でもいてほしいって思う自分が嫌いだ

近いかも？

手札 - 児童相談所

もう投げ出したい（小６娘）

もうこの体は抜け殻だ。抜け殻みたいなもの。無理やり中に辛いとか苦しいとか詰め込まれて、嬉しかったり起こったりとかの感情は与えてくれないの。もう私達は、辛い苦しい死にたい考えれれる感情はそれだけ。与えられた感情はこれで前部。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

なんだろうな

日本が優しいと聞いたことがあるけど、そんなの嘘だ。偽っているんだ。周りは全員僕たちを見て「邪魔だな」「きもっ」「これだからバカは」って目で見られる。僕は何にもできなくて、得意なことなんてなくて、いつもみんなに蹴られて殴られる。もうそのときの心は空っぽで僕なんて必要じゃないんだって思ってしまう。死にたいと思っても、怖くて死ねない。周りが怖い。怖いよ。

近いかも？

わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所

りんの

「あんたの親は私だけだから」だったら優しくしてよ奴隷みたいに扱わないで

もう投げ出したい（小６娘）

きっと若いうちに死んだら、まだ若いのにとしか悲しまれないんだ。きっとそうだ。他にも言葉はあるはずなのに。心の傷は、親や、クラスメイトにいじめられた証。だけど、壊れた心は目には見えないから誰も気づいてくれやしない。気づかれたってきっと周りと合わなくて避けられる。もう生きる意味なんてないのに。無理やり生きさせられてる感じ。いつまで、親とクラスメイトにいじめられるんだ。心が傷つく暴力は、言葉の拳だけじゃない。態度や関わり方だってそこに入るんだよ。他の奴らは傷ついていないからそんなこともわかりゃしない。私達みたいな人が、その他大勢の分までの苦しみを受けてるんだ。神様は親は、なんでそんな役目を私達に任せたんだろうね。

なんだろうな

もしかしたら、僕なんて小さい悩みなのかもしれない。周りはたくさん困っているし、周りには「死にたい」「痛い」と感じる人がたくさんいる。この世界は暴力で壊されていく。ちっぽけなこの命でもすぐ壊れていく。みんなには感情があるのにそれも壊されていく。人が怖い。

近いかも？

わたしはパパゲーノ

roseria 2107

今誰が見ても自分は元気がなくて部屋に籠もってるのにそれを無視して部屋に入ってくる親なんなん。

りんの

毎朝起きれない毎日寝れない毎日ご飯作らないと怒られる辛い、きつい

なんだろうな

もう誰とも関わりたくない。家で引き篭もりたい。家で寝てたい。でも悪口は言われるし、学校にも行かなければならない。毎日がこんなひどいものになっていて、もう疲れた

☀︎

お母さんが怖い

roseria 2107

このサイトを荒らす人が居るせいでサイトの仕様が厳しくなってる…。このサイトが唯一の居場所なのにここまで無くなりそうで辛い。

はぁ

初めてここ見てみたけど親に悩み持ってる人いっぱいいて凄いや…ここから先はただの愚痴ですマジでさ？なんなん、私が誰と話してようが何をしてようが勝手じゃん？スマホだって自分のお金で買って自分で通信料金も納めてるし、のくせにどの面下げて没収なんて言ってるわけ？どーせただのハッタリのくせに怒り心頭で怒るとか何様やもう義務教育も終わったし自分は何も出来ない子供じゃないっつーの、いつまでも従順な子供で居てくれると思うなよって話あれしなさい、これしなさい、って自分の時間もなくただ親に決められた場所を歩まんといけんのか？自分がやりたくてやったわけでもない習い事、なんだかんだ続けてるけど、少しくらい自主練サボってもよくない？たまには息抜きぐらいさせて欲しいし、それで怒られて「はいわかりました」ってまた我慢せんといけんの？今までだってやりたくないことも我慢したしさ、社会に出たらこれくらいは…って感じで受け入れてたけど、寝る時間を少し過ぎただけで怒って、起きる時間を少し過ぎたら怒って、（ここで言う少しは3分ほど）休みの日に遊びに行ってお皿洗いができなかったら怒って、なんでそんなに怒るん？そんなに嫌ならそもそも自分に皿洗いとか頼まんかったらええやん妹もずっと自分の悪口ばかり、あいつだってお父さんの横暴な態度に反応してるくせにさ、こういう時だけ父親の肩を持つ、自分は長女だからっていうからいっぱい我慢したのにさ、2個下の妹は反抗的でもそれが性格って思われてすぐに呆れられておしまいやおかしくない？なんで対応の差がこんなに違うん自分だってもっと自由にしていいやん少しくらいサボったり遊んだりしていいやんなんでもかんでも自分に頼るなや、自分に押し付けんなやあぁ、早くこんな家から出ていきたい何度もつらい、もう嫌だ、死んでもいいかも、と思ったよ未だに未練があるのか何度か自分で首を絞めたとき死にたくないって思ってしまうけどね

りんの

もう何しても楽しくないただただ辛いだけ