リキ学生モルカワ
親が英検英検うるさい こっちは学校を辞めてえんだよ
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うつ
3年前から、ずっと同じ悩みを抱えて『ニセモノの自分』で生きてきた。 何のために生きてるのかな。 私が病んだのはほぼ親のせい。（自分5%、親95%） せめて親が違うかったら、こんなことはなかったよね。 うつ病になったのも、家族のストレスのせいだったと思う。 ずっと、『ニセモノの自分』で生きてきたけど、もう疲れた。生きるのは辛いし、死ぬのも怖い。 どうせ帰ったら、また怒られるんだよね。 親たちが、居場所を無くしてくるんだったら、死ぬか死なないかは自由。私には勇気がないだけ。 怖い人生がまだ続くんだよね。 いつも「自殺したいな」って思って一日終わり。 私に解放ってあるの？かなあ。 この悩みいつ終わるのかっていうのはずっと思ってる。 親の言動1つ1つが私のストレスにつながるんだよ！
、。
「私に何もできなくてごめんね」じゃないよなら聞くなよ「ごめんね」が申し訳なく感じてそれがストレスにつながるんだよ...もう嫌だよ
tarako
自分は明日生きてるのかな学校行きたくないな親に怒鳴られたくないな「私だって怒鳴りたくないのに」じゃあ怒鳴らなきゃいいじゃんなんで自分のストレスになることをわざわざ望んでない人にやるの？ もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい現実から解放されたい
近いかも？
わたしはパパゲーノm
このチャットを作った人にまた元に戻して欲しいな
m
明日にはこのチャット、親以外の相談できるようになってるといいな
杏仁豆腐
母さん、なんで私を産んだの。 私を優先しなかったら母さんは生きられたのに。 私を産まなければ私は責められなくて済んだのに！！ 今は父さんにも親戚にも母さんを殺したって 恨まれて避けられてて辛いよ。 休みって 疲れた時、辛い時に休まなかったら なんの為に休みは存在するんやろうね。 休みたい時に休む為にあるんでしょ？ ならなんで休ませてくれないの？ 世の中おかしいね。 生きたい人は生きれない。 死にたい人は死ねない。 幸せな人と不幸な人。 どうしてこんなにも不平等なんやろうな。
近いかも？
わたしはパパゲーノき
正直相談相談すれば、とか言うけど、どうにもできないことわかってるからしないんだよね。でも、それで平気そうに振る舞い過ぎたら、平気なんだろう、怠けるな、みたいに言われて接されて。家しか私がまだ素であれるところが今ないのに。少し、好きなことさせてよ。ちゃんと考えてるからさ…。考えてるからわかるんだよ、思うんだよ、相談しても何にもならなくて、そうだなあそれはどうしようもないよね、あんたが頑張らないと。ってなるのはわかってるんだよ…。
かい🦴🔪
きょうおやのせいでむしゃくしゃしてodした あたまがふわふわして なんかここちがいい
すんすん
死にたい
近いかも？
わたしはパパゲーノ𝑚𝑢𝑡𝑢
家でも学校でも居場所ないとか終わってる。ここも含めるなら居場所。 はあ、また家から帰ってきたお母さんに怒鳴られて 陰キャってだけで何もしてないのに嫌われて 最悪.....。
𝑚𝑢𝑡𝑢
仕事もして苦労してるのに、、、 って、あんたから聞いたくせに。望んでないんですけど。
𝑚𝑢𝑡𝑢
聞けって言ってないのに聞いてくるやつ無理。 お母さんとか
𝑚𝑢𝑡𝑢
本音はgedokun 家学校では笑顔取り繕う 素を見せないと言うか、そういうのやめたい。 どうせ本音言ったってお母さんに解決しないだとか言われる。 学校では叫び声聞こえたりして正直居たくない。
スーパー鬱病
痛い 殴られた なんで学校行かないんだよとか 生きる価値ないから死ねって言われた🥺
近いかも？
手札 - 児童相談所スーパー鬱病
うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ 苦しぃぃぃ もう嫌だ 死にたい
近いかも？
わたしはパパゲーノm
死にたいんじゃない生きるのが辛いだけなの
近いかも？
わたしはパパゲーノスンスン
吹奏楽部です 後輩が話全然聞いてくれなくて、指示出してもずっと遊んでて、でもその後輩たちがちゃんと動かないのは私が悪いって先生が起こってくる。 みんなで合わせるときも、本番の演奏も、できてなかったらちゃんと教えてないお前が悪いって言われる。 コンクールの曲も決めてくれないし、ルールも守らないし、先生は時間守らないし。 10時集合ね～って言うくせに11時半に来るのなんなん！？ みんなへたくそやしさ、、、 「教えてください」って言われたから自分の練習削って教えてあげてんのに、なんも聞いてくれへんし、結局成長してないしほんまにやめてほしい マジで腹立つ
うつ
心がいっつも縛られていてもう怖い。自殺したい。誰か殺して。 生きるのが辛いし怖いです。こんなこと考えてるといっつも過呼吸になって、大泣きしてます。 年齢が上がってくことにつれ、家族も接し方が変わってくる。 まだ11歳でこんな悩み小学3年生くらいから持ってる。いい加減にしてほしい。 塾通っていて、塾の宿題できなかった時親にめっちゃ説教されてでも、どうせ逆らったら怒られるからごめんなさいって言った。でも、塾通わせてんのって親だから私は無理やり通わされてる。何で私が怒られるの？ もう意味わかんない。死にたい。 いつか幸せに暮らせるのかな。大人になったら自由になるのかな。 過保護すぎて夢も希望もないよ。これから先どうすんのよ。 今日も朝から説教受けた。
近いかも？
わたしはパパゲーノown
切りたいのに切らせてくれない、切ったら母親も切るって言われてる限界なんだよいい加減切らせてよ
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬