家がつらい少年少女たちの声
昨日にいちゃんがお母さんに泣きながら相談してた。 僕だって辛いのにな…って思いながら空気みたいにその話を聞いてた たしかに辛いのはにいちゃんだけじゃないのはわかってるけど… まあ…相談しない僕が悪いか…ようは自業自得って奴だね 僕は昔からにいちゃんがお母さんに相談しているところを沢山見てきた。 見てきた中で、お母さんは相談の話を聞いてる時、おぉ…みたいな反応してた。 だから僕は「あ、相談したら迷惑なんだな」って子供ながらに我慢してたら、いつの間にか、相談のできない子になってました 困った人ですね…僕
今日三者面談で、学校では優等生してるんだけど、親に言われた言葉が意外って、、でも優等生してなきゃ怒られるよね。
親に髪型をバカにされた 自分の好きな髪型にすればいいのに口出ししてくんな
あんなくそ親に頼らないと生きていけない自分が憎い。
あー、もういいや。 なんも辛くない。 私がやりたいことあるから駄目なんだ。自我があるから。感情があるから。親を傷付けるし、友達も傷つけるし。 うん、罪悪感とかなんもない。 もういいや。 要らない。
はぁ、また朝が来ちゃったよ。 明日なんか朝なんか来なきゃいいのに。
親に初めて頑張って「勝手に決めつけるとことかそういうのがストレスなんだよ」って言ったら「こっちだってストレスだわ。もう勝手にして。でも18になったら家を出てってね」は？こっちがなんで学校に行かなくなったのかわからないのかな？？学校というのが嫌だから休ませて欲しい。って言ったら「いいよ。でも、塾に週四回、フリースクールに週四回。毎日6時間は勉強してね？」こっちは体も心も限界だったから不登校になりたいって言ってんの。学校にそんなに早く戻したいの？行かなかったら「また？お金無駄になるんだけど。」しらねぇよ。そっちが勝手に私に課金して、期待して、出来なかったらすぐ「もう知らない」「勝手にして」「こんなんじゃ受かる高校も無いかもね」は？くそがよ。マジでこっちもお前がストレスすぎて殺したいわ。「ひとり暮らしすれば？」ってさ。出来るならしたいわ。お前が金出せば出来んだよ。本当に親って勝手。本当に嫌い。死んで財産だけ残してくれない？
テストの点数と順位が ・ひどいと怒られる ・平均だと何も言われない ・良い方だと反省会 絶対褒めてもらえないじゃん… しかも良くても反省会なのつらい。 どれだけ頑張ってもだめだ、もう諦めるかも
なんで病院行くのに着いてきてくれないの？いつも無意識に妹優先だし、妹が病院に着いてきてうつっちゃったらって。もう留守番できる歳でしょ？お父さんは土日休みじゃないから無理だし、体調悪いんだからもっと気にしてよ。自転車かバスでって言うくせに話し方的にお金がかからない自転車をおしてくるし、もう私なんてどうでもいいんだな。
部活が精神的に辛くて親に「部活辞めたい」って勇気出して言ったのに、「なんで？理由が無いと辞めたらだめ」ってこういうことばっか言ってきて、もうどうしたら良いか分からん。こっちはご飯食べたら部活行かないとだめって思ってご飯食べるのが嫌になってるのに。相談できる友達も居ないし、自分に味方なんていない。
横になってても動悸がつらい。 親からの遺伝？で起立性調節障害なんだけど…これもそうなのかな…多分違うんだけど
朝から怒られた もう生きたくない 消えたい 誰かに言えたら楽なのかな
死のうと思ってたけど 、 推しにXで反応もらったので生きてみようと思う 。 ありがとう推し 。 習い事6時間 … 。
死にたいと毎日思う
責任が取れないなら産むなよ… つわりもあってお腹痛めて産まないといけないってこと、知ってたでしょ！？ 私のせいにしないで。 お前らが勝手に産むって決めたんだよ！！ 都合の悪いことを私に全部全部全部全部押し付けて来て。いい加減にして。
だれかに甘えたい 話を聞いて欲しい ハグしてほしい 頭撫でて欲しい 本気で泣きたい 頑張ったねって言ってほしい そんな人この世界にいるかな 頼れる人がいっぱいいる世界に行きたい
自分はこの世にいらない。必要ない。自分が死んだらみんなが幸せになるかな。 自分で自分を責めることしか出来ない。自分が嫌い。もうこの世から消えたい。
感情が消えた。もう何も感じない。授業が頭に入ってこない。授業中、頭で自分の理想の世界を思いえがいている。みんなが幸せな世界を。
このまま何も変わらないなら、今年には身を投げ出そうと思っている。迷惑が極力かからないように処理のためのお金も貯めた。遺言書だって書いた。どこで終わらせてしまおうかと、相応しい場所も探した。 数十年かけ、少しとはいえ社会に実際に触れてみたり、恋人を作ってみたり、色んな人と関わって視野を広げようとした。 だが、私の心が晴れる事は一度もなかった。幸せとも楽しいとも感じることがなく、悲しくもなくなった。いつの間にか死にたいという感情だけが残った。 世間は自殺は駄目だ。生きてればいい事があると言うが、そんなの綺麗事だ。後々報われ成功する子は一部だけだ。全員が報われることなんてない。 そのわずかな希望に縋って苦しい思いをし続けたくはない。私は世間がなんと言おうと、自殺を選ぶ。
何をするにも全部全部いやになったときは、逃げ出していい 無理して生きててもつまんないし、どうせならハチャメチャなことして、一度きりの人生エンジョイしたい 人付き合いは大切だけど、それのことでずっと悩むなら考えるのを放棄していい マイペースに生きるのが一番だよね！！ 今辛くても、いつかきっと笑顔になれる 居場所はここにある
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬