百合奈（ゆりな）
自分はこの世にいらない。必要ない。自分が死んだらみんなが幸せになるかな。 自分で自分を責めることしか出来ない。自分が嫌い。もうこの世から消えたい。
近いかも？
わたしはパパゲーノ投稿一覧 (65ページ目)
百合奈（ゆりな）
感情が消えた。もう何も感じない。授業が頭に入ってこない。授業中、頭で自分の理想の世界を思いえがいている。みんなが幸せな世界を。
匿名
このまま何も変わらないなら、今年には身を投げ出そうと思っている。迷惑が極力かからないように処理のためのお金も貯めた。遺言書だって書いた。どこで終わらせてしまおうかと、相応しい場所も探した。 数十年かけ、少しとはいえ社会に実際に触れてみたり、恋人を作ってみたり、色んな人と関わって視野を広げようとした。 だが、私の心が晴れる事は一度もなかった。幸せとも楽しいとも感じることがなく、悲しくもなくなった。いつの間にか死にたいという感情だけが残った。 世間は自殺は駄目だ。生きてればいい事があると言うが、そんなの綺麗事だ。後々報われ成功する子は一部だけだ。全員が報われることなんてない。 そのわずかな希望に縋って苦しい思いをし続けたくはない。私は世間がなんと言おうと、自殺を選ぶ。
近いかも？
わたしはパパゲーノhaicha
何をするにも全部全部いやになったときは、逃げ出していい 無理して生きててもつまんないし、どうせならハチャメチャなことして、一度きりの人生エンジョイしたい 人付き合いは大切だけど、それのことでずっと悩むなら考えるのを放棄していい マイペースに生きるのが一番だよね！！ 今辛くても、いつかきっと笑顔になれる 居場所はここにある
堕天使
辛すぎて泣きたくてけど、 泣いたら怒られるし バカにされるから泣かないようにしたら泣きかたが分からなくなって、 じゃあSOSが出せなくなって ほんとに自殺する日が来ることになる
匿名
私は電話が怖い、嫌いだ。電話越しに話そうとすると、上手く声が出なくなる。 というのも、私がまだ中学生の頃。親は所謂"教育ママ"だった。 私は期待に応えようと必死で勉強をした。当時クラスではあるスマホゲームが流行っていた。スマホを所持してない身からしたら話についていけず、早朝になるまで勉強に励んでは重たい瞼を擦りながら授業を聞き、復習と予習に明け暮れる。そんな毎日だった。 初めての中間テストでは数多い学年の中でもそれなりに上位の結果を残したが、それでも怒られ、殴られる。無関心な父親は私が殴られていても見ぬふりを続けるが、私が少し反抗したら母親と共に暴力を振るってくる。私はただ、褒められたかっただけなのだ。 上手く思考もまとまらず、睡眠不足に加え生理もやってきた為授業中に机に伏せてしまい、徐々に下がっていく内申点とテストの点。親の目から隠れては日々瞼を腫らしていたものだ。 さて、ある日の事だ。私の地元では毎年、それなりに規模の大きな祭りが行われる。私の友人はその祭りに携わっており、私にお手伝いをしに来ないかと誘ってくれた。少しでも良いから親と離れたい。そのきっかけを探していた私は二つ返事で了承した。 だが親はそう甘くはなかった。今考えれば親が許すわけがないのは分かりきった事だが、当時の私はそこまでの考えが脳に浮かぶことはなかった。その話を聞いた瞬間母は激昂し、許せない。早くその友人の元へ電話をかけろ。と言ったのだ。 その鬼のような形相に震えながらも、私は友人宅へ電話番号を入力した。その間私の横では母が断れ、断れ！！と何度も怒鳴ってきた。 電話越しから、事情を知らない友人が"どうしたの？"と声をかけてくれました。私はそれに対して、謝罪と共にお手伝いに行けなくなってしまった事を伝えようとした。震える唇を開くと、親は言い放った。 「『私は勉強が出来ない馬鹿で出来損ないなので、勉強をしないといけないのでお祭りにはいけません。』って言え。早く、早く！！！！」 これまでに辛いことは耐えてきたが、きっと電話越しの友人にも聞かれていただろう。非常に惨めだった。全身が震え、嗚咽が漏れる。出来る限り友人には親の事を知られたくなかったのだ。それに、私の口からあのような事を言ってしまうと何かが壊れてしまう恐怖を感じた。 暫くの間話せず震える私に、電話越しの友人は私の名前を呼んだ。我に返った私は「勉強が出来ない馬鹿で出来損ないなので、勉強をしないといけないのでお祭りにはいけません。ごめんなさい。」嗚咽混じりに答えた。あまりの情けなさに耐え切れず、友人が何か言いだす前に電話を切ってしまった。 その後、罵られながら平手打ちを喰らい、最早第二の家とも言える勉強机の前に座った。頬はジンジンと熱を帯び始めるが、痛みは感じなかった。胸の奥から体を徐々に蝕むような痛みのある、負の感情ばかりが押し寄せてきたのだった。 きっとトラウマになってしまったのだろう。それ以降、電話を見る度吐き気を覚えてしまうんだ。 長文失礼しました。
近いかも？
手札 - 児童相談所おれ
叩かれるわけでもないしよく溜息とかキレられる事はよくあっても怒鳴るぐらいまで行く事はそこまでない。ご飯作ってくれるし不登校で家でだらけてるだけのカスに話しかけてくれる、兄貴は嫌いだし兄貴と会話なんて2年くらいしてないし、その2年前の会話も母親が癌の手術で入院してた時に１回だけ飯食う？に対してうんっつった程度だし父ともそん時くらいしか話してねぇ。 せっかく対人恐怖症で重度の不安障害で場面緘黙の俺にあった同じような子いっぱいいて、こんな俺を見てくれる安心できる特別支援学級教室も側弯症の手術のせいで2週間入院しなあかんくなって2ヶ月くらいたったが背骨と肩と首と頭と腰が痛すぎて2時間座っても立ってもいられんしでまともに授業うけれねぇし 2年前から2ヶ月に1回くらい病的にクソいてぇ謎の腹痛来るし、その後血尿見てぇなんでたし厄年にも程があるだろ。しかもこんな時期に背中の手術なんかしたせいで寒さで傷口痛ぇし その程度も母親に相談出来ねぇのきもい
₇
部活でさ、「筆の片し方が汚い。誰が片したの？」って先輩が友達に言ってて、昨日1人で私が筆以外を片してて、先輩に言われてた子が筆を片してたんだけどそのことを忘れちゃったのかわからないけど、筆の片し方の注意を受けた子が真っ先に私のこと見てきてさ。「私は筆以外片してたよ」って言ったら「本当？」みたいに言われてすごく辛かった。 本当だし、ペンキとか片付けてた時誰も手伝ってくれなかったのに疑われたのがむかついた。 「私がやっちゃった。」って言った方が良かったのかな。 今もどうせ疑われてるんだし。これで仕事なくなったらどうしよう。 親に言ってもどうせ疑われるだけだから言えない。
A
ｗｗｗもうなんか怒られたり叩かれすぎてなんかなんもないっていうか、感情が薄くなった感じがする、
近いかも？
手札 - 児童相談所りんか
莉犬くんの話です。 不快に思う人がいたらすみません💦 私は前からすとぷりの莉犬くんが好き。 だからNHKのテレビに出ると聞いた時は すごく嬉しかった。でも心の中では自殺の事もずっと考えてた。だからこのページの 1番下の莉犬くんのサインを見て、涙が 止まらなかった。過去に辛い思いをした 莉犬くんだから言えたことだし、私が今 莉犬くんの「一緒に生きよう。」にどれだけ救われているのかも自覚した。だから 少し生きてみようと思えた。莉犬くん、 本当にありがとう。
おれ
俺も友達の家みたいに兄貴とか親とかと普通に話して ただいまっていったらお母さんがおかえりっていってほしい
₇
部活では全部責任負わされて、家では話しかけるとため息つかれて否定ばっか。 どこに逃げれば良いんだよ。どこに行ったら安心して過ごせるようになるのかな…
かっぱ
こんばんは(見なくていい人はとばしてください) みんなは「家なき子」と言う昔のドラマを知ってますか？ 私はこっそり禁止されているテレビのリモコンを奪って見るほど好きなんです。 ある女の子がいじめられてるんですけど、毎回なんらかの方法で仕返しするんです。 本当に尊敬するんです。 でもその女の子の父親がすごいくらいのクソクソクソクソ親父で… 長くなりそうなので終わります。ぜひ見てみてください。 おやすみ⭐💤
おれ
おかあさんこわい
みー
ずっと学校に居たい、、、
やぎ
生理痛がぁぁ！お母さぁぁん！！お願いだから休ませてぇぇ！！！
Are
家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い家嫌い
Are
生理中なのにもう親に怒られた時点で親の顔とか声全部聞きたくなくった
やぎ
生理辛すぎる… なんで親は休ませてくれないの……
abc
やっぱ私はなんもできない。寝ないことができない、寝ることしかできない。明日になったら少しは楽になれるかな みんなえらいよ。みんなにさちあれ、！
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬